一个朋友提到婚姻中的种种问题：出轨、家暴、冷漠……当我们看到这几个冷冰冰的词时，真想干脆地甩出一句话：这样的男人还要他干嘛？

但当我陪着她去梳理婚姻的时候，发现：

结婚前，他们是相爱的；
结婚后，温度是慢慢变冷的；

在一次强烈的冲突后，对方动了手，哭闹之后，问题不了了之；在那之后好像，动手成了解决问题的终点……

再后来，关系就慢慢变了味道……

这时候到底该不该离婚？事实上，无论是否要离婚，有一件事要弄明白：
一段有爱的关系是怎样走到今天的？

幸知平台每天会接待大量的来访者，超过80%人面临的问题都是婚外情，似乎是发生了这样的事才导致我们的婚姻出现问题，引发了我们的痛苦。

在咨询中我们会发现，外遇事件的发生最大限度引爆了我们的情绪，在情绪爆发的时候，再去看婚姻中的问题和冲突，才发现，婚姻原来早已危机四伏。

比如先生不回家，只把工资拿回去，太太要照顾孩子、照顾家，还要费心的去维护关系，就会积累很多怨气和委屈，用熟悉的方式去抱怨指责发现都没有用，就只能忍了，问题又好像没有太严重。

一方面，我们内心压抑情绪；另一方面，我们期待有一天会变好。

我们常常自我麻痹，告诉自己：“父母的那一代也是这么过来的，忍忍妥协一下就好了。”但出轨事件碰到我们的红线时，所有积累的情绪都爆发了。我们看待世界，看待关系，看待自己全都变了。情绪激动到一定程度，认知开始失调。

长时间处于情绪激动的状态，又会进一步恶化夫妻关系。

然而，争吵的内容根本不重要，重要的是当关系变得怨恨警惕和疏远，我们会用消极的过滤器看待每一个差异，每一个分歧，他们会看到含糊不清行为，而且会假设最坏的情况。

每个人都会处在巨大的恐惧与怀疑中，长期保持警惕与防御。

很多夫妻认为时间可以治疗一切，小事情的确如此，但小事情发生多次积累之后，比如家务、看孩子、婆媳关系等等。

或发生大事情的时候，比如出轨外遇，都需要处理。你不去处理仍然可以过日子，但是关系已经不一样了。就像骨折要固定，如果不去固定也会长回去，但可能长歪了，外观和功能也会不一样。婚姻也是如此，功能、外观，状态都会不一样。

时间越久，恶性循环越大。拖得太久后，会各自形成一个适应这个循环的模式，不再需要爱人了，就像很多人长期冷战，各自适应了各自的模式，修复难度也会比较大。因为彼此缺少了改变的动机，习惯了我的生活里可以没有你。


其实在我们的关系中每天都上演着几乎同样的剧情。我们可以透过这些对话看到我们背后的期待。

在关系的初期：

太太说：你爱我吗？
先生：我当然爱你，我要回答这个问题多少次？
太太：你有没有想过我一直问是因为我一点都感觉不到你爱我！流泪，低头，转过身。
先生：叹气，那你有没有检讨一下也许这是你自己的问题，如果你不觉得我爱你的话，我也没办法。
太太：是啊！这都是我一个人的问题，跟你一点关系也没有对吗？……
先生：你现在已经失去理智，我不想再给你讲话，这样讲下去一点意义都没有！
太太：每一次都是这样，拒我于千里之外，变得冷漠，让我们只能沮丧放弃。可是需要我的时候我就得像……
先生：你真是不可理喻！

外遇发生时：

太太依然会说：你给我说清楚到底怎么回事？
先生：你想多了。
太太：我想多了？你那么晚回来，你包里的避孕套，你转账记录都是怎么回事？种种证据证明……
先生：各种辩解……
太太：你到底要不要过 了，那个下贱的女人到底哪好？继续控诉……
先生：沉默。

修复关系：

太太说：你真的断了吗？
先生：给你说过多少次了？
太太：那你手机为什么还要设密码，打电话为什么还是偷偷摸摸的……
先生：我看你是不想过了。
太太：你的心是回不来了、人回来了，心呢？心回来了，那下一次会不会？……

我们看到这些对话中都蕴含了情绪，让我们的关系进入恶性循环：攻击指责/退缩冷漠——

太太为什么会用控诉的口气？为什么她还要去问？这些都会是先生厌倦的原因。
太太读到的是回避——伤心、哭，
先生指责这是太太的问题——太太就会反击，很生气，
先生说不谈了，太太看来又被拒绝了，
太太觉得更加愤怒，
然后先生就会想离开，而太太的感受：又一次证明对方不在乎自己。然后两个人就会留下恶劣的感受。

在这些对话和情绪里，我们可以看到无论在什么时期，太太都是要确定一件事：
你有在乎我的感受吗？你支持我吗？我需要你的时候，你在我身边吗？

而先生也在做一件事：不要找我麻烦。

关系不好的时候，什么都是刺激源，因为彼此都很脆弱。这样的事屡次发生，结论：太太觉得你就是不爱我，先生觉得太太不可理喻。怎么做都没有用。

大多数夫妻都不是坏人，都不是不在乎关系的人，只是没有办法去解决，两个人都委屈，被误解的委屈。两个人都会对关系不满意，对自己也不满意，自己是不能让对方满意的夫妻。

85%来咨询的夫妻中一个是追一个是逃，15%是两个追和两个逃。我们可以看到追的人在要什么？逃的人在逃什么？

对追的人来说：
常常感受到伤害、孤单不被看见、孤立、不重要、不择手段的。

心声是：
如果这个关系不是我，早就没有了。这个关系就是我在维持，对方是什么都没有做的。

对逃的人常常感受到：
被拒绝、不胜任、害怕失败、麻木、不被需要、被评断批判的、羞愧的。

心声是：
不做不错，多做多错，少做少错，害怕被指责被攻击或被批判。

对方的情绪反应程度是超过自己承受的，不被信任的。

有一个出轨后的丈夫这样描述：这些问题都谈了几百遍了，每次都像被脱光了衣服一样，还要被挂一个牌子，你就是罪人。那种感觉我们也可以体会一下。人的本能是保护自己的。


很多人会觉得，做错事的是他，为什么要成长改变的却是我？

我是极不赞同婚姻出现问题或丈夫外遇后，就去妥协讨好、一味改变自己。那样对你来说也是冒险，本来已经受伤了，我再建议你去冒险，如果对方依然没有回应，只会伤害更大。

所以这里有两件事要区分开：

1.  在关系里自己的情绪，无论发生什么我们都要为自己的情绪负责。在关系好的时候，对方也不见得能照顾到我们的情绪，更何况当关系变得脆弱，冲突变得剧烈，我们却渴望对方可以时刻呵护自己的情绪。

那么结果一定是继续痛苦。所以针对情绪，我们负责改变不是为了迎合他，而是为了自己。

2.  两个人的关系。只有情绪调节了，我们才有智慧去面对关系中的问题。

所以看到这篇文章的你，是不是正掉在问题的细节和内容里？是不是来不及照顾自己，便投身于拯救关系？

那么此时此刻，先学会照顾自己自己的情绪。当发现伴侣外遇时，请记住，我们第一步是处理自己的情绪，是情绪，是情绪！重要的事件说三遍。