xxx先生，你愿意接受xxx小姐作为你的妻子，从今以后，无论环境变化、疾病健康、贫穷富贵，你都愿意爱惜她、安慰她、尊重她、保护她、直至终生，请问你，愿意吗?

新郎：我愿意!

xxx小姐，你愿意接受xxx先生作为你的丈夫，从今以后，无论环境变化、疾病健康、贫穷富贵，你都愿意协助他、支持他、钟爱他、关心他，直至终生，请问你，愿意吗?

新娘：我愿意!

心与心的交换，爱与爱的交融，凝聚成今天这样一个美好的誓言……咳咳，不好意思，司仪跑错片场了。

1.

回到正题，此刻的你还记得这一段婚前誓言吗？那时候的场景还怀念吗？他（她）深情的样子你还记得吗？

那么，现在的你们呢？

是以什么样的状态一起生活着？是如婚前一样甜蜜幸福，还是已经完全没有了当初的热爱，只剩下柴米油盐的鸡毛蒜皮？或者…已经离婚了吗？

都说只有走进婚姻的爱情才能最终开花结果，可总会有那么些身在婚姻中的人们想跳出来。

婚前一对对夫妻怀着对婚姻无比美好的憧憬走入婚姻的殿堂，可是结婚后，却又怀着对婚姻失望之极的落寞黯然离场。

钱钟书先生曾在自己的书上写过：婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。

相爱很容易，两个人可以因为在人群中多看了一眼而一见钟情，恨不得掏出心窝子去爱对方。

可是婚姻却很难，生活中一点点的小事都可能会引发一场张牙舞爪的大战，如若不懂如何处理好婚姻中的这些问题，离婚就是最后必然发生的结果。

其实并不是说婚姻就是围城，不懂经营的婚姻才是围城，甚至可以说是爱情的坟墓。

很多人在婚前会觉得，结婚了就好了，爱情就修成正果了。可是事实恰恰相反，结婚才是爱情真正开始考验的地方，以后的路还很长。

毕竟这世上没有一劳永逸的事情，想要得到一段美好的爱情，离不开用心的经营。

那么该怎么做，才能让获得一段高质量的婚姻呢？



2.

一、要有爱

对于高质量的婚姻，其实每个人的理解程度都不一样。事实上，高质量的婚姻相对来说就是我们每个人期望的婚姻。

但是，不管是谁，你所以期望的婚姻是什么样的，都离不开一点，那就是要有爱。

一段美好的婚姻，都具备一个共同点，那就是相处中让人感觉舒服，没有害怕、担忧、不安全感等。

婚姻和恋爱中的爱有一定的差别，心理学家罗伯特·斯腾伯格曾提出一个对两性关系影响很深远的理论：爱情三角理论（Triangular theory of love）。

据罗伯特·斯腾伯格认为，各种不同的爱情都能由三个结构成分组合而成。

爱情的第一个成分是亲密（intimacy），包括热情、理解、沟通、支持与分享等爱情关系中常见的特征。

第二个成分是激情（passion），其主要特征为性的唤醒和欲望。激情常以性渴望的形式出现，但任何能使伴侣感到满足的强烈情感需要都可以归入此类。

爱情的最后一个成分是忠诚（commitment），指投身与爱情和努力维护爱情的决心。

忠诚本质上主要是认知性的，而亲密是情感性的，激情则是一种动机或者驱力。

恋爱关系的“火热”来自激情，温情来自亲密；相形之下，忠诚反映的则是完全与情感或性无关的决策。

爱情三角理论认为，这三个成分就是爱情三角形的三条边。

每个成分的强度都可由低到高地变化，所以爱情的三角形可能有无数各种大小的形状。

如图：



所以，要想维护一段婚姻长久的走下去，爱情是必不可缺少的。

没有爱的婚姻，我不能说一定走不下去，只是两个没有爱的人在一起很多事好像就像工作一样，为了获取利益而存在，是不稳定且不长久的关系。

我们可以看看，爱更多的是亲密和激情。若这些不存在，那么如何去做到忠诚呢？

就拿男人对女人来说吧，由于一夫一妻制的存在，一个男人只能娶一个女人。

在这个基础上，如果结婚那年你是25岁，那么要知道，眼前这个将要嫁给自己的美女，不几年就会生孩子。眼角会有皱纹，乳房下垂，屁股变形，小肚子会出来，甚至还会有难看的斑纹。

再加上男人的生理天性：新鲜的性爱体验。如果你和这个女人没有爱，那么很快，你们的激情便会褪去，亲密也随着下降。

在这种情况下，若是条件允许，大部分男人是很难控制自我的生理欲望的。最后结果就是对婚姻的背叛：出轨。

据调查发现80后的出轨率已经快到40%了。40%是什么概念？就是10个人结婚中至少有4人出轨。这还是80后，那么思想更加开发和理念更加理想的90后、95后、00后呢？

当没有了爱，婚姻中的沟通、关心、爱护、理解、支持与分享便会成为问题，中间没有爱的婚姻就像两个人中间隔着一堵墙，无法彻底的触摸对方。

所以，高质量的婚姻一定要有爱的存在。此处应该作为婚姻的前提。



3.

二、婚姻结合的可控

有情饮水饱，可惜只饱一餐。婚姻除了有爱之外，还需要更多的东西，比如家庭背景、经济基础、沟通方式、三观等。

在婚姻中影响婚姻结合的可控有几大因素：

1、经济基础

爱情不能当饭吃，在现在的社会下。婚姻的结合给两个人带来的压力是不小的。经济基础包括经济来源和消费观念等。经济来源于婚姻两方的个人能力的结合，同时于消费观念有关联。

举个例子：
男人A有较好工作，积极上进、潜力股，月工资1万。
男人B不工作、无上进心、啃老，月入为0。

那么对于这两个男人，做为一个女性来说，你觉得与哪一个男人结婚会更幸福呢？

第二个例子：

女人C的消费观念较大方，有工作，月入5K。化妆品、保养等每月花费2000、吃喝穿消费1500、各种其他支出消费1500上下，月光族。

女人D的消费观念较节约，有工作，月入同上5K，化妆品、保养月花费1000、吃喝穿消费1000、其他各种支出1000上下，每月还能剩下2000左右。

在这个基础上，不论女人C还是D跟B结婚，都会因为经济问题影响感情。但是若女人C和D和A结合，则都可以。并不会在经济问题上影响到感情。

所以，婚姻中，经济基础是否稳固，影响着婚姻的质量。

2、性生活和谐

在爱情三角理论中中，性被囊括在激情的部分。性生活是否和谐影响着双方是否会出轨、是否在肉体上得到满足。

这一点主要出现在男人身上，男人的生理天性，说白就是希望保质保量的遗传自己的基因。比如尽可能的和更多女人上床，尽可能的选择更漂亮，基因更优秀的女人上床。

若是性生活不和谐，伴随着婚姻中各种情况的出现，在有条件的情况下，他控制自我生理欲望的能力便会很低，出轨的可能性会很大。

所以，想要有高质量的婚姻，两个人对性的满足需要达成共识。

3、三观

让婚姻陷入绝境更多的，不是穷，不是丑，而是三观不合。

一份《中国95后数据报告》称，在“最看重伴侣的哪个条件”一项，调查结果出乎意料——性格外表都已不再是选择伴侣的头等要素，三观一致才是。

什么叫三观不合？

你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这不叫三观不合；
你喜欢看书，他说看书有什么用？不就是装文艺嘛，这才叫三观不合。

你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串，这不叫三观不合
但是他说那玩意儿死贵，还不好吃，说你真是做作，这才是三观不合。

你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里，这不是三观不合；
但他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服，这就是三观不合。

其实，三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此间能够求同存异，懂得包容和欣赏。

否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆，你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。

跟三观不同的人相处，比搬砖还累，因为他根本就不会懂你。

而三观相和的人更能够理解到对方，更能站在对方的事情上考虑问题。

软文专用插图IMG_1573.GIF



4、婆媳关系

婆媳关系一直是中国婚姻中普遍存在的问题，这一点导致婚姻失败的案例数不胜数。而决定婆媳关系的决定性因素主要在男方。

有人说男人在婆媳之间是双面胶，夹在中间都不好做，最好的方法只要做到两面讨好就好。

其实这是错误的，也是不长久的。

男人在自己母亲和爱人中间，必须是一手拿棒子一手拿润滑油的。小事居中调节，原则问题对事不对人，道理绝不能歪，既不能纵容媳妇，也不能惯坏了老妈。

这是决定婆媳关系好坏的关键点，这就要求男人要有一个大局观，遇到问题要做到抛开对母亲的情感和爱人的情感，站在家的角度，守住原则。

这是一个公平的处理婆媳关系的唯一方式，若是委屈了任何一方，都会使得矛盾更加激化。

不管是爱人还是自己的老妈，首先底线就要划好。人做的每一个决定，都是具有选择性的，若是要不得到特权，便会注意彼此的相处。

可能刚开始，男人会不好过，两面不讨好，但是慢慢的，家庭秩序便会回到正轨上。

如果一开始便为了图省心，两边讨好。两边的脾气便会越来越放纵，最后倒霉的还是你们自己的婚姻。（此处划重点）

当然，妈宝除外，遇到这种男人，你很难去调整他的思维，毕竟从小到大给惯的。