我和男友大学认识，相恋6年，他各方面都很优秀，我很喜欢他，在我们之间，他比较沉默，我比较能说。相爱期间多次分分合合，我俩总是在微信吵架，但面对面又没得吵，微信一吵架，他就说要静一静，发信息也不回，有几次甚至把我删掉了，之后又通过我的好友验证。

我很爱他，但我觉得他总是这样逃避问题，不沟通不交流，肯定是不行的，找他认真理论解释，他根本不听我的。现在他把我的好友删除快20天了，我想恢复感情，想解决问题，该怎么办？

在这个案例中，就体现了一种非常典型的婚恋僵局——男方不愿意在分歧中说话，怎么破？

他们之所以这么痛苦，是因为他们普遍抱持两个相似的观念：

1、只有说话才是沟通；
2、只有说话沟通才能解决问题。

下面就让我们来一一辨认这两个观点，是否有可疑之处。


1、只有说话才是沟通

说到“说话”，想到一个吐槽女人爱说话的段子：
一个男老师对课堂上吵吵闹闹的女学生们说：两个女人就等于1000只鸭子！

放学后，他的妻子来校送午饭，学生冲到他办公室大喊：老师，外面有500只鸭子在找你！

段子归段子，但也侧面反映出，很多女人尤其喜欢说、擅长说，而很多男性一想到说，就会想到“喋喋不休”“抱怨”，他们讨厌女人的“说”。

人有如此多的表达途径——语言、表情、体态、动作、行动等，每个人都习惯用不同的方式来表示自己的态度和选择，并以此向对方传递自己的信息。

可我们往往不观察对方习惯用什么方式，也懒得体会对方在传递什么，我们一定要对方用嘴说。

明明对方在你唠叨的时候频繁挂电话，在你粘他的时候打游戏，我们还是要套路般的质问对方：你为什么老挂我的电话？你回来就不能不打游戏？你为什么一直不回复我的信息？

仿佛对方必须用嘴说出那句话：我觉得很烦，我不想理你。然后我们才能顺理成章的确认对方伤害了自己，抹一下眼泪，然后指责或自责对方不爱自己，深深陷入痛苦的剧情。

为什么我们一定要对方说呢？——因为多数人内心很难接受一个不被人喜欢的自己。

因此，我们急切的要证明是对方的错才导致我们不被喜欢。

正巧，我们的文化不太赞同把话说得又直又硬，所以，如果我们能够逼他“犯错”——比如亲口说出“我烦你”这样直接的真话，我们就有了一个既能开脱自己又能表达痛苦的理由。


2、只有说话沟通才能解决问题

在这儿，我们先不说和老公的关系，先想象一下：你养的一盆绿萝快枯萎了，你会怎么办？

你可能会观察一下这个症状是什么——你发现叶片很黄。然后百度一下，网页上显示，叶片发黄可能是太阳晒太多或太少、浇水太少或太多、温度太高或太低等等。因为原因太多，我们会对照事实查看更符合上述哪种情况。

找不到具体原因时，我们只能先猜测可能是光照太少了。内心很吃惊，因为之前一直认为绿萝不用晒太阳。于是我们把它搬上阳台，进一步观察。经过4天，发现叶子果然发绿了，那么恭喜自己，原因找对了。

更多时候，经过4天观察，没什么太大变化。于是我们想，也许还有别的原因，于是我们再查更多资料，再做实验，再观察，包括请教很多有经验的养花朋友。

假设到最后，我们实在搞不明白为什么，或者心累了，可能就会把它放在那里自生自灭，有时候半死不活，你懒得收拾。

一个早春，你一低头，发现一片嫩绿的新叶长了出来。

处理婚恋问题也是这样。开始你发现关系有了某种问题：

第一步，我们可以跟对方讨论，我感觉最近关系不太对，你有没有同样的感觉？

假设对方比较沉默或者没感到太多问题，那么暂时沟通就不会特别有效。

这时候，我们需要的是找到一些客观参照物 ，去了解这段关系有什么特性，该如何维养，然后检视自己是否以不良的方式在维护关系。

如果是，那么先调整自己，等待一段时间，然后看看对方什么反应，关系是否有变化。

如果不行，就再找人问问、想想办法。到最后，有些关系可能大势已去，只能分手，有些关系可能冷静一阵子，慢慢产生新的活力。

所以，在夫妻矛盾处理中，并非所有的情况，说出来就好了！

有些情况靠沟通，有些情况靠观察，有些情况靠时间，有些情况靠空间。

但常常出现的情况是，我们因为有强烈的不安全感，非常担心自己不被回应，因为非常焦虑，希望情况能马上按自己想要的来。我们很难消化自己的急躁、不安、无能为力，所以又开始不停地找外界的原因——关系是两个人的事，你怎么能无动于衷？你怎么不主动？你是不是妈宝？

然后，我们会想方设法得出一个对方不爱自己的结论，然后逼着自己或对方分手，但是机缘又完全没到分手的程度。最终把关系变得越来越糟糕。

能够清晰、准确、真实的表达内心想法是一种难得的本领，并非每个人都能拥有

所以，在情感关系出现问题是，第一步的，真正解决的方案，是学习如何理解和容纳自己的情绪，临危不乱，做出自己的挽救关系方案。