全职太太罗子君，遭遇老公出轨，痛定思痛，走上了一条职场逆袭之路。从售货员开始，一直干到市场调研员，最后成功进入咨询公司，成为穿着干练套装，出入5A级写字楼的白领。

这一路的逆袭中，最让我唏嘘的，是这个女人一边追求实现自我价值，一边照顾孩子的艰辛。

罗子君有妈，而且她的妈妈年富力强，一般情况，女儿离了婚带个娃，照顾孩子就成了外婆的工作。而罗子群说：我妈一个人把我和我姐拉扯大都够辛苦了，哪里还想再带外孙啊！

现实生活中，确实有老人不愿意给带孩子的。我在北京的邻居就是这样。一对老人退休后全国各地旅游，晚年生活不亦乐乎，女儿也不好打扰，只有自己当了全职妈妈。

有个读者，老公家暴，她想离婚，但孩子太小需要婆婆照顾。她卧薪尝胆到孩子三岁，可以上幼儿园了，才起诉离婚。

我感慨，单亲妈妈很难平衡家庭和事业，有朋友留言说，外婆呢？男朋友呢？保姆呢？

这让我想起个故事，晋惠帝执政时期，有一年发生饥荒，百姓没有粮食吃，只有挖草根，食观音土，许多百姓因此活活饿死。皇帝听说之后大为不解：既然没有米，老百姓为什么不吃肉呢？

何不食肉糜？你有坚强的后勤后盾；你有钱找保姆；你有好运气，有个老金一样的人愿意帮你一起照顾孩子。但现实生活中，有很多的女人，她们就是没有娘家后盾，有些娘家还要反过来嫌弃；她们挣得那点钱在大城市还没有一个保姆的工资高；她们也没有那么好运气可以遇到个老金。

她们又该当如何呢？



实事求是的说，罗子君在追求工作进步的同时，就是部分的放弃了对孩子的照顾。

我并没有指责她。我是想说，这是没有办法的办法。我们只有正视这一点，才能真正理解一个母亲的不容易；才能尊重全职妈妈在家庭经营中的价值；才能包容职场妈妈很多的力不从心。

如果一味的粉饰太平，非要说，女人就是可以一边带娃一边打仗，两手都要抓，两边都要一百分。这并不是真的爱护女性，这是把女人推向了追求完美的，万劫不复的境地。

也许的确有极个别能力超强的女人可以做到。但大多数母亲，无论是因为孩子耽误了工作的，还是因为工作不能全然陪伴的，都会陷入深深的自责和自卑中。

我不允许你们这样欺负一个妈妈！
我不允许你们这样苛责一个女人！

为什么世人从来不揪住一个男人问：你是如何平衡事业与家庭的？



离婚的时候，罗子君费尽千辛万苦拿到了孩子的抚养权，可剧情发展到最后，努力上进追求事业的罗子君，在照顾孩子上面，越来越吃力。

儿子发高烧，自己面试不能耽误，只有委托闺蜜的男朋友带孩子去医院；

周六孩子放假没人管，自己却临时被安排要出差。罗子君只有把儿子送到了那个不靠谱的老妈那里（薛甄珠的粉不要生气，我没有恶意，但在照顾孩子这事情上，这个妈妈的确是靠不住的，但她也没有义务一定要帮忙），果然外婆把孩子一个人留在酒店房间里自己跑去约会了。

孩子过生日，答应好的生日会也无法兑现。

到最后，干脆周一到周五都把孩子送到了爷爷奶奶家中。而这个家里，小三也在。实际上也是后妈掌管着这个家的经济大权和饮食起居。

太真实了！现实生活中这样的情况不要太多！刚开始的时候都打破头了要抢孩子，抢了孩子的还不愿意让对方来探视！但落实到日复一日的日子里，都又因为照顾不暇，希望对方能够多承担一点。

很多单亲妈妈不爱听这种戳破了窗户纸的话，好像我在责备母亲的不负责任。错了，恰恰不是。

我是想让女人为自己松绑。承认自己也是个普通人；承认自己一天也只有24小时；承认自己也只有一双手，一双脚。

如果罗子君不工作，她就不能拿到孩子的抚养权；如果罗子君不挣钱，她就不能保证自己和孩子的基本生活；如果罗子君不拼命，她就永远被别人瞧不起，也被自己瞧不起。虽然她可以陪伴孩子多一点。但一个怨妇对孩子的陪伴，也并没有多少正能量的价值。

有个妈妈，说起自己对于家庭的付出，用了牺牲二字。从公婆，到老公，到孩子，全部数落一遍。

她问我她应该怎么办。我说你赶紧去上班！你现在对这个家庭已经弊大于利了！你成了这个家里巨大的负能量黑洞！你提供的饮食起居的照顾和对孩子的陪伴，和你制造的怨妇磁场比起来，已经微不足道了。

面对事业和家庭，我没有平衡。我儿子两岁以前，我就是个百分百的家庭妇女，除了带娃，我啥也干不了。

我在家穿哺乳衣，出门穿平底鞋，带妈妈喂哺乳巾，走到哪儿喂到哪儿。

我白天陪玩，晚上陪睡，对于一个高需求宝宝，我除了全然回应，没有时间去做其他任何事情。

那段时间，我的微博、微信，全是辅食、尿布，包括对大小便的分析。

我亲自带儿子去上早教课，和一屋子的姥姥姥爷，保姆阿姨一起。有个阿姨指着我的鼻子说：我说你们这些大学生，不去上班，在这里带孩子，是不是太浪费了！

电视里面演的，被保姆嫌弃的桥段我竟然都一样经历过。因为保姆生养过好几个孩子，自然比我有经验，加上我老公有时候会在带孩子的方式上和我发生争执，这保姆就觉得自己也可以如法炮制，有次竟然当着我老公的面说：你怎么这么笨，你到底会不会带孩子！

是的，连保姆都觉得你是个没用的人。家里挣钱靠男人，带孩子你也不如她。但无论如何，我不能让我儿子有个任人欺负的妈妈。于是第二天我炒掉了保姆。一时的爽快之后，是半个月没有合适保姆的抓狂和更加的劳累、艰辛。保姆敢欺负你，本身也是看你没有后援只能依赖她。

与此同时，也有自身价值不被认可的失落感和恐慌。我闺蜜一直劝我，你赶紧找个事情做，你赶紧去上班，你赶紧挣钱，要不然这样下去，要和社会脱节了。

在她的引荐下，我去了一个据说事业和孩子都兼顾的很好的妈妈家学习参观。她有两个孩子，大的6岁，小的两岁。她的家也是她的工作室。

去了以后我发现。她家有个超大的玩具房。这个房子正中间有个巨大的LED电视屏幕，屏幕上滚动播放着动画片。俩孩子就坐在地上看电视。同时。他们还人手一个IPAD。电视看烦了，还可以打游戏。一人一个，还不用抢。小的那个才2岁，玩起IPAD已经驾轻就熟了。

我们谈了两个多小时，这位妈妈连看都没有看过那房间里面一眼。

从这个朋友家出来，我说算了，我还是当我的黄脸婆好了。我尊重这位母亲的养育方式，但那不是我想要的。



后来我家娃大了，我开始写专栏做公号。又有热心群众开始关心我了：你那么忙，有时间照顾孩子吗？

我家距离幼儿园不远，但早高峰非常堵。如果我开车送儿子，来回需要一个多小时，但如果他坐校车，因为有绿色通道，15分钟就可以到校。于是我给儿子办了校车卡。

热心群众说：你应该开车送娃啊，这样路上是你们的亲子时间啊！

我天天晒健身餐，热心群众说：你天天这样吃，你儿子怎么办？我说我家孩子有保姆做饭。他们说你怎么放心让保姆做饭呢，我家都是我自己做饭。

于是，我又从一个啥也不会干的奶孩子的黄脸婆，变成了一个只顾着自己美美美、写写写的，自私的母亲。

我们是永远无法让世人满意的。那就随他去好了。



相比于所谓平衡事业和家庭，我更倾向于阶段性的倾斜和取舍。

我有个朋友，在中国最著名的房地产公司做人力资源总监，年薪好几百万。为了生娃，直接辞职了。因为她连续多年习惯性流产，听朋友建议辞职去了美国，一方面换了环境心情轻松，另一方面美国这方面的科技更发达。果然成功怀孕。

前几年我去看她。她褪去了女强人的锋芒，十足一个贤妻良母的做派。说起职场厮杀，恍如隔世。

前两天我们又见面了，她又穿回了黑白灰套装。只是这一次，她做起了原来地产公司的教育产业负责人。这些年带娃的经历让她醉心教育且深有心得，再加上公司搞转型，教育产业成为了新的战略方向。她的回归，竟然比之前更加辉煌。



人生很长，真的，不要着急。

如果你现在就是没有办法，只能做个全职妈妈，就心安理得，坦然快乐的做个全职妈妈好了。

让“事业和家庭兼顾”见鬼去吧！她有老人帮忙她站着说话不腰疼！她家老公给力不用天天出差！她舍得把孩子交给保姆你不舍得！她事业有成呼风唤雨，位高权重可以任性！可以组织豪华后勤团（一般都是保姆+老人），带着孩子出差、带着孩子开会、带着孩子谈判，而你不能！

如果你决定要在职场杀出一条血路，只有事业成功才能让自己快乐，才能让自己找到自信和骄傲，那也不必太强求自己还能做到全职妈妈，或者工作比较清闲的母亲，那样的陪伴和付出。

陪伴孩子固然重要，但陪伴者的状态更加重要。

如果你陪在孩子身边，心里想的却是远方和江湖，如果你为孩子做什么，都有一种牺牲了自我的巨大委屈感，你还不如去实现自我好了。

你只有通过你认为对的途径，找到了内心的自信，你才能作为孩子好的陪伴者和榜样。



无论你是什么样的妈，都请记住！

你做什么都是自愿的！没有人逼你，也没有谁欠你的。尤其是你的孩子！

你无处邀功请赏，也无人为你做出赞美和补偿，你所做的一切都要遵从你的内心。无论你做出什么样的选择，都请你快乐和满意。

对孩子来说，没有什么，比拥有一个健康、快乐、自信、积极的母亲更重要了！