讲述：

给你留言那么多，是希望你给予指点。

我应该怎么办。自己都感觉自己好像产后抑郁症一样。我老公也说之前的我不这样，现在吹毛求疵，挑他的毛病，不信任他，经常看他手机。

是的，我的确是不相信他。但是他不考虑我为什么以前相信他，现在不相信他。他现在回家就是抱着手机看电视、玩游戏、聊天......现在居然玩起了赌红包。这些都是我不接受的。

结婚前，我就说过，我讨厌不上进的人。他说他会学习会努力结果现在我没有看见他的努力。所以我对他失望，甚至我一向反感他骗我。居然瞒着我还是继续赌红包，我现在一天带孩子做家务各种忙，但是只要一有时间我都会抽空做兼职，哪怕是每天我自己赚十块八块的，我也感觉开心。那是我自己的收入，但是我看见老公这样子，真的不知道应该怎么办？

说不爱我吧也好像不是。认识我以后我说我不喜欢抽烟的人，所以他就戒烟了，一直没有抽。但是他是那种做事情毛毛躁躁的人，洗碗洗不干净，拖地也是拖不干净，洗衣服也是一样。在我眼里，他就是没有认真，所以做不好。他说我总是挑他毛病。

现在我不知道怎么办，我想离婚，但是又想着自己带着孩子以后肯定也不是那么好过。但是我又不能不顾及我自己的感受，但是我如果真的在离婚，我女儿必须跟我，我不会让她离开我。当然这只是我心里面的想法。

写了那么多，是希望你了解情况以后给予我帮助分析一下。希望得到你的回复。谢谢



晚睡回复：

很多女人都有一样的烦恼，那就是总觉得自己嫁的男人不如意，配不上自己。前几天在网上看到一个月薪7000元的女人，嫌弃自己的老公只满足赚1.5万，“他为什么不努力啊，他努力就可以赚到更多钱啊。”可为什么她自己不努力呢，“我能力有限啊，他比我能力强。”

女人总是比男人更容易陷入寻找完美伴侣的陷阱中，是因为女人常常比男人更容易产生不安全感。

所以找到一个适合的男人就成为了女人最重要的人生使命，她们相信，只有这个男人足够完美、强大、有担当，自己才会得到幸福，内心对于生命的不安和恐慌也会消失。

在《完美女人》这本书中，作者科莱特·道林分析，为什么很多女人一直在试图寻找一个完美的真命天子，是因为，“希望找到一个完美爱人的愿望，是和一种深层的自卑感相关的，并说明那种感觉需要一种补偿。”

换句话说，有自卑感的人总是希望在别人身上寻找到能够填补自己缺陷的特质。

这种心态常常导致两种不幸：

一种是女人的自我低评价，望夫成龙，把期望值全都寄托在男人身上，“我不行，所以你必须行。”

还有一种是女人要求太高，忽略性格差异，总觉得和男人在一起自己吃了亏，“我比你强，所以你必须更强。”

你是哪一种？我觉得是后一种。

其实婚前他就不努力，你为何相信婚后他就能努力了？因为你愿意这样相信，你说服自己这样相信。你并不是那种看到对方不符合自己要求就放弃的人，你有标准，可是没有坚持标准的底气，只好假装相信了他的承诺。

婚后，现实对梦想造成冲击，失望便不可救药的滋生出来。你不停看他的那些坏处，不干净、不利索，却忽略了他的好处——他总有好处吧，最起码，能忍受你唠唠叨叨的男人多半都性格好吧，这些都不是优点了？

一个男人不上进，做事马马虎虎好不好？当然不好，问题是，你自己是完美的吗？他有的毛病你没有，但你有没有别的毛病？他有没有在忍受你，而却没有像你一样整天唠叨不休？



有个笑话，女人踩缝纫机，男人在一边不断嚷嚷，“不对，向左……笨蛋，现在向右……又错了，线都走歪了，你看不到吗……”

女人怒了，停下来，“你在干什么？”

男人笑了，“我只是想让你体会一下，我开车，你在一边没完没了的指挥的感觉。”

你不觉得男人也可怜吗？总是达不到你的标准，总是感觉你对他不耐烦，越来越手足无措，畏手畏脚，不知道怎么办才好。

为什么不做一下自我反省呢：

是不是自己做得太多了，以至于让他有时间玩手机赌红包？

是不是自己批评得太多了，以至于抑制了他自我改变的积极性？

你对他的挑剔是不是出于对自己不满的一种补偿？

你需要他做些什么，才能弥补他在别的方面的不足？


这些反思才是积极解决问题的态度和思维，对解决你目前的困境更有价值。离婚不是不可以，但这种认为责任全都在对方身上的态度，会让离婚也毫无价值和成长。

你能逃开一个婚姻，但逃不开自我匮乏的设定。

婚姻出现问题，或者伴侣不够理想，抱怨是最简单的办法，但也是最糟糕的办法。压抑、批评、否定，会让一个人变得更逆反、厌恶。他会下意识地变得更笨、更消极、更拖延，来抵御你施加给他的责备。

这绝对是一场两败俱伤的战争，你天天说他不行，他就真的摆出种种不行来给你看。先是家务不行，然后是事业不行，最后连床上都会不行。

好孩子是夸出来的，好老公是哄出来的。

嘴甜是个不费吹灰之力，就能一本万利的优点，试着换一种更轻松点的方式和他相处，最起码，每天有能力让自己过得开心一点，你内心的安宁，归你自己去建设。