01 求不到理解的婚姻，该何去何从？

一对夫妻开始争吵。

妻子：家里什么事情都是我一个人做的，你看你有操过什么心！我做这些事不求你感激，但最气愤的是你一点也不理解。
先生：如果你不想做，可以不做啊，我并要求你一定要做！
妻子：你说得轻松，我不做谁来做！我不做饭，你吃什么！家里如果不收拾，不出一个星期就像个狗窝，你受得了吗？
先生：这是你觉得，如果你真不想做，我总有办法解决！
妻子：有什么办法，总不可能天天叫外卖！不可能每周都请钟点工！
先生：有什么不可以！
妻子：好，你说可以，以后我都不做了，你爱怎么做就怎么做。

妻子本想让先生理解自己的辛苦，可争吵结束，她更失望了。生完气的妻子，在心里默默给先生记上一笔，又去继续做着让自己委屈的事情。

看着妻子忙碌的身影，先生以前总觉得有点亏欠，可吵完架，他心里却释然了，他终于知道妻子并不是甘心情愿地付出，以前是自己多虑了，现在觉得已经不需要再体谅她的辛苦。

一场由妻子主导的争执，不仅没有让妻子求得先生的理解，却更令先生生厌。

在中国式的婚姻里，总是很容易见到这样的“好妻子”：任劳任怨，只求理解。却不知道，在婚姻里，可以要帮助、要关爱、要金钱，唯一要不到的就是理解。

在所有的关系，被人理解的前提是理解自己。当这位妻子不愿看见为何即使不被理解也要努力付出，就永远也无法理解先生为何不懂她的付出。


02 有时候，越努力付出，婚姻越加速走向末路

我曾见过一对夫妻，当妻子长篇大论地讲自己在家如何辛苦时，坐她旁边的先生不耐烦地动个不停。终于，先生忍不住打断妻子：

“你说的我都知道，可你到底需要我做什么？”
“我不要你做什么。”
“那你还说这么多干嘛！”
“因为你不理解我。”
“我理解。”
“你不理解！如果你理解，你就不会这么对我。”
“那你要我怎么对你？”
“我不知道。”

先生觉得妻子讲了一大堆话，实际上是在无理取闹。接着，妻子又开始重复讲她的辛苦，先生拿起手机夺门而去，妻子掩面而泣：你看他就是这个样子！

我问妻子：为什么重复跟先生讲自己的辛苦，对自己如此重要？妻子说：如果我不讲，他是不会理解的。可每次我想让他多点理解，他都这样扔下我不管。

我问妻子：你可以让自己不这么辛苦吗？妻子说：我真的不怕辛苦，我辛苦只是为了他，我只要他能理解，我就满足了。

我突然意识到，眼前的妻子，就好比一位债主，明知道对方还不上钱，还主动塞给对方钱，等对方真还不上钱时，她再每天去叨唠还不上钱的人。债主说，我其实不在乎钱，但我就是要你每时每刻都记得：你欠了我很多钱，就该永远记得我的好。

欠钱还钱是一个道德的制高点，债主站稳这个位置，就可以有高人一等的优越感；付出回报也是婚姻中的制高点，如果有人站稳了这个位置，只求付出不要回报时，就有一种永远不会被抛弃的安全感。

当婚姻一旦被其中一方占据了制高点，另一方就进入了一座无形的精神监牢。付出者看似只是索要理解，实际上是在索要伴侣兑现关系安全的承诺。这种不平等的关系让付出者感到安全，所以即使关系令人失望，付出者仍然不会退缩，并会用加倍的付出重建关系的安全。

当关系中另一方不满足这样不平等的关系时，付出者越努力付出 ， 就越加固了关系的不平等，当另一半忍无可忍开始逃离，婚姻就加速走向了末路。



03 好的婚姻里，不需要好人，只需要一个真实的爱人

我听许多妻子讲，想让先生理解自己，只有不停讲自己如何辛苦。可是越讲，先生就厌烦，更没有好脸色来珍惜曾经的付出。

当我问他们，你有两个自己：一个是想用付出控制关系自己，另一个是只要付出不求回报的自己，你更想要对方看见并理解哪一个自己呢？

她们会说：当然是那个不求回报的自己。这个理想化的自己，只是她们为自己带上的一个人格面具。而在这个面具之下的真实的自己，其实有情绪，会计较，会时刻想控制关系。

关系中的好人，大多数时候会以面具示人，做出很多无私的举动。但当他开始不断跟伴侣强调这个很好的面具，希望伴侣看到这个很好的自己时，那个真实的自己已经开始显露。这时候，伴侣看到的是，你看似在无私付出，实际上却一直在计较自己的付出。

所以，在关系里，当你越努力让一个人理解你的付出时，换来的结果就是对方越来越看轻你的付出。没有人能做到既维持人格面具的完整，又完全不表露真实的自我，当你有不同的冲突角色呈现，却只让对方理解其中最理想的一个角色时，对方也自然做不到如此。

实际上，伴侣们常常能够清晰地看到另一半的隐藏自我。看见真实，并不让人生厌，只是想要舍弃真实，却只想被认同虚假自我的过程，会让伴侣厌倦这种无意义的争执。

当一个人拒绝接纳真实的自己，他就会用绝对化的要求去衡量、贬低和攻击自己的伴侣。婚姻本是可以呈现彼此脆弱的关系，却变成不得不为了各自的虚假面具而战，不仅在关系里无法满足自己自恋的需求，也无法满足对方的情感需要。

在婚姻里努力付出，却一直不被理解的人，只因未曾真正理解自己。当他们不再以单一绝对化的理解来看自己，而是看见人格面具之下的多样化自己，学会与这些自己和谐共处，他们就不用如此辛苦地在关系里乞求对方给不到的理解。