背景介绍：
我和老公是一个公司的同事，大学刚毕业的我作为职场新人，在公司院里对他一见钟情。那真是荷尔蒙的吸引，当时我就对自己说：我要这个男孩，我要和他在一起。完全不考虑家庭、金钱、性格、教育背景啥的，就是喜欢，估计当年净看脸和身材！

       后来，我就经常远远地偷偷看他，他很敏锐，老是能发现，于是我们的视线会在空中交汇一秒，再若无其事的分开。

　　入职大概三个多月时，赶上过圣诞节，我张罗请公司比较熟的几个年轻人吃饭，生平第一次请人吃饭，其实只是想请他，只想在这个特殊的日子里能有机会和他在一起，当他说会去的时候那种雀跃的心情现在还会让心跳加快。

　　吃饭那天的事都记不清了，只记得他就着饭店的破音响唱了歌，他唱的真好，我想我的迷恋已无药可救了！最后我出去结账，他也跟着出去了，抢着结了账。我不知他是怎么想的，当时一定傻傻的。

　　以后的每一天，我都疯狂的想到底要不要表白，到底怎么表白，真心不知道怎么做啊！都说女追男隔层纱，可是怎么这么难呢！

1


2017年1月31日第一天

2017年1月31日，这个日子我今生难以忘怀，其重要意义完全超过了结婚纪念日和我儿子的生日。我终于没有抵制住心里小恶魔的诱惑，破解了老公的手机密码，正式发现了老公出轨。其实早就有预兆，但一直自欺欺人掩耳盗铃，但老公最近太嚣张了，当着我的面就发微信，以为我真傻到那个份上了？每个女人只要愿意，都是一个好侦探。

　　当那些密密麻麻的亲爱的啊、宝贝啊、想你啊、真爱什么、我从未有收到过的甜言蜜语映入眼帘时，我居然平静而淡然得像个局外人。或者真的有种感觉叫出离愤怒，又或者我已经痛到麻木，痛到绝望了，一滴眼泪也没有，完全哭不出来。浏览着他们的微信记录，居然他们那么早就开始了。

　　一直以为老公就像风筝，不管飞多高多远，线还在我的手中，好吧，我真是傻到家了，给你的自由空间变成了出轨空间，果然家中的黄脸婆在纯情的小萝莉面前一个回合都走不到。还记得你说工作太忙，没空给我发微信打电话，我也就真的减少了发微信给你。可是看着你们全天从早到晚各个时段的微信传情，果然印证了那句名言：如果一个人对你说他忙，那一定是你对他不重要。

　　一夜无眠，又将手机放回了熟睡的老公枕边。哭不出来，胃里烧灼着一团火。没有选择现在闹开，是想到父母老迈，稚子尚幼，还是不想让他们替我操心上火，或者想给孩子一个完整的家。我的脑子现在一片空白，嗡嗡地疼，在我想好怎么做之前，暂时维持原状吧，反正这四五年都是这么过的，不差这一天半天啦！

　　竭力控制自己的情绪，正常的面对老公，不去脑补那些香艳的情节。大过年的，谁摊上这糟心事也笑不出来，但是越是这样，我越要开心的笑，昂起头大声的笑，不让泪水受地心引力的影响滑落下来。为什么要用别人的错误惩罚自己，为什么让欺骗者和背叛者的罪行让我买单。

　　中午他们单位同事在这边聚餐，我开玩笑说要去，他果然如临大敌。我巧笑倩兮，他似有所觉。或许偷情的感觉更刺激，但我堂堂正正无所畏惧总好过这般小心翼翼偷偷摸摸。他出去吃吃喝喝，我领着孩子去书店逛，反正不能待在家里让自己闲下来。

　　逼着自己写了一页心灵鸡汤似的鬼画符，什么也吃不进只能喝水，一天就瘦了3斤。不敢点开朋友圈，怕满眼触目惊心的晒幸福。晚上8点多老公还没回来，儿子问我，爸爸什么时候回来啊？我说不知道。他说爸爸中午就出去了，怎么还不回来啊！我说他也没告诉我啊！要不你问问，儿子还不敢问。于是我一边干活一边看歌手，杜丽莎唱的卡门里有歌词是：男人不过是一件消谴的东西，有什么了不起；什么叫情、什么叫意，还不是大家自已骗自己；什么叫痴、什么叫迷，简直是男的女的在做戏！好吧，这样想也许会好过一些。

2


      2017年2月1日  第二天

　　老公出去喝酒洗澡快凌晨三点才回来，期间一共给我发了4条短信，说电话快没电了，会尽量早回家。可与此同时，他给小三发了200多条微信，各种照片实时报道想你啥的，果然家花不及野花香啊。回来他还和我说让我放心，说就是同事聚会，说他这么多年在外面打拼，也没乱搞过。我只能在心里呵呵了，你是不在外面乱搞，小三是你单位同事，交往好几年就算洁身自好了呗？真纳闷你怎么能自然流利的说出这些谎言，我是不是多年来给你的印象就是天真到蠢啊！他说他不困，睡不着，于是我们又滚了次床单，我不是特别洁癖的人，心想就当找鸭子了，有免费的干嘛不享受，带着绝望的疯狂居然奇异的和谐，没有爱的性可能更单纯吧。

　　又是一夜未眠，老公是呼噜着了，他睡前又对孩子的教育和今年大致的打算提了提，看来他是想继续家里红旗不倒，外面彩旗飘飘了。也是，那小三跟了他好几年，看来老公是适应且享受着。齐人之福三妻四妾估计男人们都是乐在其中的吧。可是小三今年也32了，家里不催她结婚什么的吗？还是她想把我干掉好上位呢？

　　从他们的聊天记录看，老公居然是幽默体贴黏人的，一天的聊天记录就好几百条，我看了半天一个月也没看完。由于越看越生气，干脆不看了。于是，大致查了查他的转账和购物情况，他一般一个月给小三1000元左右，去年小三过生日他给买了个施华洛世奇的经典手链，花了差不多1000，剩下就是吃饭看电影买衣服啥的了。我的生日他就直接转账了，平时基本不主动给我发微信，也没有时间搭理我啊！我给他发微信他总是说忙，没时间看和回，让我别没事老打扰他，这一天从早到晚的恩爱甜蜜花式调情简直闪瞎我的双眼。

　　他明天要回外地上班了，又可以和小三朝朝暮暮了。我目前还没有做好摊牌的打算和解决方式，实在不想让父母、家人为我担忧。今天牙床都肿了，一天就喝了点奶，什么也吃不下，难怪说气滞胃涨，这两天就当减肥了。

3


      2017年2月2日  第三天

　　老公今天回外地上班了，早起躺在床上，他让我帮他挠挠后背，我看气氛还不错，就把想了好久的一段话和他说了。

　　我用轻松的语气和他说：“老公又得走了，回去打拼去了，能麻烦你件事呗，拜托你一天晚上给我5分钟，多晚都行，咱俩交流交流，交换情况啊，瞎聊啊，说点甜言蜜语啥的呗。我知道我岁数大了，颜值不高，性格也不是你喜欢的那种活泼可爱型，但我还是希望咱们一起努力，能让咱们的心能越走越近。我知道老公在外面特别不容易，孤单寂寞也需要人陪，我就希望老公不管做啥事，都能想想你是有家有媳妇有孩子的人，作为一个女人追求的不是老公给她多少钱多少礼物，而是珍惜真心，坦诚相待，不抛弃，不欺骗。过去我做的也不到位，没让老公感受到多少家庭的温暖，有媳妇的日子过的和没媳妇一样，新的一年，我想有点改变，你需要我怎么做，你就提，咱们一起让咱们的家更温馨更和谐，老公看行不？”

　　老公一开始也没太认真，还敷衍着开玩笑，后来可能觉得不对劲了，说：“你放心吧，老公不能有啥事，岁数大长的不帅又没钱，哪个小姑娘能跟啊！”

我说：“谁说的，四十的男人一枝花，我老公老有成熟男人魅力了，现在小姑娘都喜欢大叔嘛！”

　　老公有点沉不住气了，拿着手机让我看常用地点，说：“你看老公一天就在单位，要不就出差，忙的要命，根本也没工夫干别的啊！”

我是强忍着把聊天记录甩出去的冲动，心想你有能耐给我看微信啊！还和我装呢！于是心平气和地说：“我不看，有则改之无则加勉呗，我不愿意像有的女的管得那么严，人嘛，应该相互信任，过去的事就过去吧，咱们主要还是往前看。”

　　老公有点没反应过来，说：“你这又开始胡思乱想，老公能有啥事啊！我每月工资都交家，天天忙得要命，哪有时间扯别的啊！”

我这时有点控制不住了，语气有点激动了：“是，老公工资的大头是确实都交家了”我特意在“大头”两个字上加重了语气，不知道他听没听没白我的意思。

“我一般也不愿意太斤斤计较，什么看看电影吃吃饭我也能理解，可我也是有底线的人，我是大大咧咧的，但也不能把我当傻子啊！你说要是整得跟电视剧似的哪天有个孕妇上门找我，你说我怎么办？”

老公马上说：“那肯定不能。”当时我心里居然还想：啊，看来还记得采取措施。

　　我接着说：“我相信老公在本质上是个好同志，就算有贼心也没贼胆，你现在不是还没有啥想法吗？不是还想咱们一起好好过日子吗？”

老公马上表示说：“是，再在外面干几年，不行就回来开出租车”。

我说：“其实我真不是特别看重钱的人，多就多花，少就少花，要是我为了让老公挣钱结果最后把老公整没了，那我得多赔啊！”

老公有点懵了，不知道我究竟掌握了多少情况，手还上我脸上摸来摸去的，可能看我哭没哭吧。我是真的一点一点眼泪都没有，完全哭不出来，一哭二闹三上吊目前还使不出来，估计老公得摸一手油去。

　　当时我思维比较混乱，没法还原当时的场景，但大致就是这样吧。我没明着说他俩的事，但老公估计应该也明白我知道了什么。我现在还不想撕破脸和他大吵大闹，还想努力赌一赌他的良知，再为我们的家庭努努力。毕竟离婚的话成本太高了，对老人和孩子的伤害太大了！这件事摧毁了我的信心，我没有勇气再去爱，没有信心会得到爱。我不是圣母，是那种死要面子活受罪的人，我完全受不了大家用怜悯的眼光看我，受不了别人在背后窃窃私语。

　　后来,因为老公早上就要出发，我就起床去帮他准备早餐，老公也起来去洗漱，手机第一次没有随身携带进洗手间。我打开看了看微信记录，仓促间找不到小三的聊天记录了，不知是被刷到下面了，还是老公处理了。我也不想再看了，该看的也看的差不多了，你这是想让我看呢，还是想说明什么问题呢，我也不想费脑细胞想了，反正你今天就走了。丈夫丈夫，一丈之内是我的夫，这离着千山万水的，你好自为之吧。

　　老公吃完饭收拾收拾东西就走了，他好像有点不知道该怎么面对我，我感觉他如坐针毡，度秒如年，总算是到出门时间了，有点仓皇逃窜的感觉。我以为他会装装样子吻吻我，可是他没有，他只是眼神复杂的摸了摸我的脸，和我告别。当门关上的那一瞬间，我突然泪崩，泪水无声的淌了满脸。或许我不应该故作坚强，应该和他吵，和他闹，哭着骂他，但我当时真的就哭不出来，神经就像麻木了一样。

　　送走老公，我把日程排得满满的，领孩子出去玩，洗车，买菜，做饭，收拾东西，出去散步，我必须让自己忙碌的没有时间胡思乱想。我觉得我的身体里有个巨大的黑洞，吞噬着我的快乐。我必须不停的给自己灌鸡汤，给自己打气，让自己不被负面情绪打败。我特别怕这件事影响我的健康，因为我现在脑子里别的事都想不了，满脑子就是这些事，我怕我真要是得点不治之症什么的，就亲者痛贱人快了！我在阳光下不停的走，觉得自己就像植物大战僵尸里的植物，只有从阳光中才能汲取勇气和力量。

　　我之所以把我的故事说出来，也是希望能发泄一下，不然我会憋疯的。这事我不能对父母讲，不能对同事讲，我只有你们了，希望你们能帮我一直保持元气满满的正能量，我不想成为大家同情的弱者，我想让大家知道：没有爱情，我依然可以过得很好，遭遇背叛，我照样可以站的起来！人在做，天在看，我是问心无愧的，我对得起任何人。

　　老公今天破天荒的在出发，中途，和晚上发了几条微信给我，这是从来没有过的，他和小三可是走到哪就发到哪。去年夏天我们一家三口去海边玩，他就走走照照发发，当时我就有点觉得不对劲，点他一句说：“你这感情也太好了吧，随时发回报道啊！”他说给同事们看看，我也没太深挖，结果这真是蹬鼻子上脸，越来越过分了哈。

　　我觉得老公如果对我有点愧疚之情，也就维持到今天晚上吧，说不定我还高看他了，这一路和小三不定怎么空中传情呢，憋了这好几天了，见面不定怎么轻怜蜜爱呢。我觉得我现在就像个看剧的旁观者，可惜后续发展如何，还得老公下个月回来时才能感觉。他们肯定还会在一起，一个公司一个部门的，我是眼不见心不烦，别太过分就行，我先忍忍看吧，如果真忍无可忍时，我也不会一忍到底，毕竟人的忍耐是有限度的。当着我的面就发来发去的，当我瞎啊！

从这两人的聊天记录来看，这女孩到公司有四年多了吧，从2012年他们就认识了，真正在一起不知道多长时间，但我是从去年才感觉不对劲的，可见我是多么缺心眼啊！他们背地里不定怎么笑话我呢！让我特别生气的是，我老公有时居然把我家里的事当作谈资发给小三，什么我爸的事，我爷爷的事，我家给他做什么饭了，他领我儿子去干啥了！这是我特别无法忍受的，你可以把我当笑话，但你别把我家人扯进来啊！小三当时有句话我记得评论我家是“奇怪的一家人”，我真的特别气愤，不知道我老公是不是脑子进水了，和小三说这干嘛啊！


4


2017年2月3日 第四天

　　假期终于结束了，开始上班了，对我真是一个好消息啊！昨晚入睡困难，半夜一点睡意都没有，头疼的要命，这样太影响健康了，可是我控制不了，满脑子转啊转的都是这点事，不知什么时候能走出来。

　　早起先去车站接了婆婆，因为春节我和儿子生病没有回去，她是来看孙子的。公婆住在100多公里外的一个小城市上，公公已经退休，有2000多的退休金，婆婆没有工作，是公公下乡时经人介绍结婚的，后来知青招工回城一起进城了。我老公还有个姐姐，也没有工作，姐夫打工也不稳定。

我和老公结婚时，我家一分钱彩礼没要，也没说要房子什么的，纯正的裸婚，我们一直和父母一起住。他家就给了我一万元钱，我们当时也没办婚礼，现在看来真是上赶着不是买卖，没花钱就是不珍惜啊！白捡了个媳妇听起来就廉价，要是当年多要点是不是出轨时就得考虑考虑犯罪成本。

　　因为我们一直和我父母住，所以我婆婆也不常来，两三个月来一回，住个最多两、三天。我公婆家人都不错，从来不要这要那的，也不多说话，每次我去都什么活也不让我干，就让我坐着吃。我的原则就是让我出钱行，别干涉我的生活就好。我承认我不是体贴周到的儿媳，我不可能像爱我父母那样爱公婆，我就是每周打个电话，逢年过节给拿钱买东西，但自认做的也可以了，我觉得我对得起他们家了。

　　把婆婆送回家刚到单位，老公的电话就来了，还合计今天咋表现这么好呢，结果他第一句话就是：“我妈到了？”心立刻拔凉拔凉的了，我还是太傻太天真了，老抱有不符合实际的幻想。他简单问了问就要挂电话，说要起床去吃早饭，语气一如既往的淡漠，想想他和小三打电话时的甜蜜，心里钝钝的痛慢慢的弥漫上来。又抓住他说了几句，听出他的不耐，我也不愿强人所难，就结束了电话。

　　想想还是不甘心，不能这么轻易的放过他，于是发了张自拍过去，写上：我要做元气满满的美少女。然后老公回了一句：“把头发染了吧”。看来是鬓边的白发被他发现了。我又发：“你昨天忘说想我了”。这么说是因为他每天想起来就给小三发个“想你了”，天天各个时段各种“宝贝儿，想你了”，各种小表情配得出神入化，甜腻得让人恶心！我决定也恶心恶心他。老公如我所料，简单回了个“想你了”，果然在我身上是不需要玩情调浪漫的，上班时间到了，决定先放过他。

　　今天在单位状态特别不好，完全静不下心干活，好多事都是同部门的其他同事帮我做的。幸亏我还有份稳定的工作，有关心爱护我的同事和朋友，大家一起说说笑笑时间过的还快一点，不会让我有时间自怨自艾。上午给部门领导拜年的时候，领导还问我老公咋样，啥时回外地上班。那一刻我真是心如刀绞，强颜欢笑。领导听说老公昨天就回去了，还感慨说老这样也不是办法，有机会还是让他回来。我只能说这边毕竟不如大城市经济发达，赚钱也不多，再干几年再说吧。或许身边所有人都猜测或预料到我婚姻的问题，只有我一直傻傻的以为老公还是当年那个单纯善良内向的男孩，用祥林嫂的话来说就是：“我真傻，真的！”

　　今天煮了银耳百合水，各种维生素啊、钙啊、啥的一顿补，还网购了一堆胶原蛋白。我不能就此倒下，必须要活的更好更精彩。真要是老公让我下岗再就业了，咱也得有所准备不是。没有男人会爱你为他操持家务粗糙的双手，不会爱你为他生儿育女走形的身材，不会爱你和他共度风雨而衰老的容颜。从某种意义上说，我其实应该感谢老公和小三，让我在人近中年时重新激发了活力，不再如一潭死水般沉寂，让我再一次为自己而活。

　　中午休息的时候去商场给自己买衣服，必须把日程排的满满的，不允许自己胡思乱想。一买解千愁，我不花难道省下给小三吗？看着试衣镜中的自己，忽然觉得面目可憎，果然是青春无敌，现在的我只能走成熟优雅路线了，不知不觉，时间都去哪儿了呢？那个会脸红会娇嗔的女孩儿去哪儿了呢？那个十指不沾阳春水的大小姐去哪儿了呢？那个快乐自信永远微笑的小女人去哪儿了呢？抱着衣服，我在试衣间里哭泣的不能自已。商场里空调很热，我却只感到从骨子里透出的冷寒。

　　下午还得回去上班，不管怎样，生活还得继续，现在这种情况工作更不能丢了！拎着大包小包走到楼下电梯还停了，真是祸不单行啊！好吧，我爬楼梯，身体上的疲累也会让我精神上暂时麻木和放松。“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，空乏其身，行弗乱其所为”，现在这几条我都做到了，就等着看看天能降个什么大任给我了。都说情场失意，赌场得意我是不是应该去买个彩票啊！

　　老公中午发微信说他到单位了，下午准备洗洗衣服收拾收拾。我问他中午吃饭没？他说好多吃饭的地方都没开，就吃的肯德基老北京鸡肉卷，就当吃春饼了。我现在就像中邪了，马上就想他是不是和小三一起吃的，小别胜新婚不得聚一下啊！他从我这拿的巧克力说要送同志，然后就给小三把照片发过去了，说给她带回去巧克力啦！这礼物不得亲手转交啊！我知道这样不好，是一种自虐，可是控制不住脑补，太折磨啦！我觉得不应该这样，再这样我精神都该不正常了。

　　下午工作不多，抽空把车里听歌的u盘清理了下，现在听不了那些甜腻的小情歌，只能听点凤凰传奇、圣斗士星矢、灌篮高手啥的振奋下精神。发现有些歌词就像为我量身打造似的，比如：“你以为一切都是没选好，得到的和想要的对不上号，你以为时间可以重来，换个人当主角，爱情就会天荒地老；你不知世界上谁对你好，为了你她可以什么都不要，不管你混的好不好，是否给她荣耀，她都愿意为你操劳，陪你到老。有个爱你的人不容易，你怎能如此伤她的心，有个爱你的人不容易，你为何不去好好珍惜，当错过了失去了忏悔的你，是否还能换回那颗善良的心”、“寂寞的人听着伤心的歌，才发现爱情如此的脆弱，为何我为爱付出那么多，是否你从来没有被我感动过”……大家还有什么好歌适合我的推荐下，现在一开车其实不太敢听歌，怕影响心情发生事故，幸好我保险的受益人指定的是我妈不是我老公，可能我在潜意识里已经不相信他了，就爱老是自己骗自己而已。

下班后，发现了一个舒缓情绪的好办法，就是暴走。当快速行走时，呼吸间好像就能把那些痛苦和负面情绪排出体外，反正我走了一大圈后，觉得心里平静多了，也许今晚能睡个好觉啦！暴走时接到了老公的微信，说：“刚睡醒，去同事家吃饭去”。我马上又抑制不住胡思乱想了：是不是去那个女孩家啊，是不是聚会也有那个女孩啊......我控制了下，回了个：“有春饼没？”老公：“听说有”，我说“别忘了上图哈，我们还在外面溜达呢，奶奶说今天宝贝表现还行”，老公说：“那就好，你们吃完饭啦”。我说：“吃完了”。

我们又聊了几句他昨天和同事玩牌的事，他把赢的钱发了个红包给我，还说过几天他们领导回来还能找他打麻将什么的。我觉得差不多他该去吃饭了，就没再发了。他果然没发吃饭的照片给我，于是我又开始脑补了......终于控制不住自己的手，给他发了个“吃啥了”。他回了个“没好呢”。好吧，我就不再逼问他了，顺其自然吧，反正你也知道我什么意思就行了。

　　其实我是个特别容易满足特别好哄的女人，老公稍微给我多点微信，我就知足了。要不是他越来越过分，哪怕他用哄小三百分之一的热情哄哄我，我也能自己骗自己装装糊涂。要在过去我要是不主动发微信给他，他能好几天没什么消息给我。我承认我不是那种主动热情黏人的小妖精，属于高冷那伙的，有时觉得你不理我我也不理你，有什么了不起的。我不喜欢分分秒秒查岗管的滴水不漏，我总觉得人和人之间应该多一点信任，多给老公一些自由。但实践证明，我错了，男人看来就是长不大的孩子，你一眼没照顾到，就给你出问题。

　　给自己来点鸡汤吧：难过了，悄悄的走一走；伤心了，默默的睡一觉。痛苦不是人生的全部，伤过，哭过，日子还是得过，难的就是忍受。伤了，咬紧牙关，痛了，学会自己微微的笑，撑起腰杆，明天还得继续奋斗！

　　八点多钟的时候，老公发来饭菜的照片，不管怎样，就算敷衍也好，至少他还能想着回应，我就很知足啦！十点半的时候，他发来“吃饱了，回去睡觉，明天继续”。我回道：“亲爱的老公，感谢你的理解与配合，你今天的表现让我感觉到了安心与开心，继续努力哦！我会一直在家里等着你，不要迷路哦！”老公回复道：“放心吧，老婆。”

　　其实我特别好哄骗，简单几句话就可以让我自娱自乐了，人总愿意沉浸在对自己有利的幻想中，希望朋友们能及时点醒我，别让我在同一个地方跌倒两次。世界上最脆弱的不是玻璃而是信任，稍微一点欺骗和愚弄就会被打破且难以修复，老公，我真的真的很想相信你，可我控制不住心底怀疑的种子，请你再多帮我一点吧。

5


      2017年2月4日第五天

　　昨晚还是入睡比较晚，躺在床上就想起那天和老公谈话的情景，具体内容已记不太清了，只记得老公还是想一起好好过。女人总是喜欢自己骗自己，她可以永远天真，为她所爱的人。

　　早上起来称了下体重，这几天瘦了六斤，以前怎么减都减不下去，这次看来可以达成目标了。好在孩子放假，收拾收拾出门上班，车里放着“愿得一人心，白首不相离”，听起来略觉刺耳，马上切成了bigbang 的歌，这下世界圆满了，摇摆着到了单位，感觉又充满力量啦！

　　看看时间还早，老公又没有消息了，好吧，山不来就我，我去找山，骚扰他一下“起床啦！吃早饭啦”，老公：“”嗯呐”“祝今天一切顺利，我今天上班，奶奶领着上英语”。老公：“好的，今天一堆事，总结，计划，报表”。我就发了个开工啦的小红包给他。

　　现在说不好自己是什么心情，难道是我反射弧比较长的缘故吗？没有痛不欲生要死要活的感觉，只是气愤被背叛和欺骗，觉得尊严和骄傲受到了伤害，还是说心已经死了所以不会痛了呢？

　　不管遇到什么事情，我都先从自身找原因，不是圣母，只是觉得每个人都是独立的个体，都有自己的思想，我只能管自己，管不了别人。一直以来，我确实比较自私，只活在自己的世界里，什么事都只考虑自己，忽略了老公情感上的需求，平时两个人交流很少，基本上都是各忙各的，忘记了再坚强的男人偶尔也会脆弱，也需要感情上的安慰。生活上对他也不关心，他在外面所有事我都让他自己处理，日用品衣服啥的都是让他自己买，可能他会觉得有媳妇和没媳妇没啥区别吧。看着小三会帮他买洗发水沐浴露等日用品啥的，我深深感到我自己做得不到位。一直以为我会是他唯一不变的永远，却忘记了“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”

　　蓦然回首，才发现不知从何时开始，老公已经不再是我生活的重心，我的心和精力大部分给了孩子，给了家庭，给了工作，给了我自己，不知不觉已将老公排出了我的世界，他对于我来说已变成可有可无的存在，可能这让他感觉不到自己对这个家庭的意义和价值，觉得自己像个局外人。而与此同时，小三崇拜他、全身心的依赖他，大大满足了他男性的自尊心和虚荣心，所以我们就渐行渐远了。

　　今天上午一直很忙，有报表需要做。中间还有其他部门的同事过来聊天，嘻哈了几句很开心。我觉得我就是打不死的小强，用不了多久就会恢复状态，满血复活。再深的伤口也会随着时间的流逝慢慢愈合，多大点事啊！心若在，梦就在，天地之间还有真爱，看成败，人生豪迈，大不了从头再来！我只要小心看好我的心，别再受伤，不值得。我特别怕别人把我当成悲情剧女主角，虽然我在2017年家庭伦理开年大戏中确实是应该被同情的对象，但我宁可被看作逗比段子手，也不愿意大家怜悯我。我估计我是在慢慢恢复中了，因为今天开始感觉到饿了，想吃东西了。

　　中午继续买买买，昨天买衣服，今天买了三双鞋，换了blingbling的指甲，希望心情也能闪亮起来。下午也没闲着，各种杂事，就让工作来得更猛烈些吧！手机一直静悄悄的，先放老公一马，我也没时间搭理他，晚上再说，是不是就是这样长久以来的忽视与放纵，才让我们渐行渐远了呢。我就是个女汉子，习惯所有问题都自己扛，永远学不会小鸟依人，看来得有所改变，让他先习惯生活中有我的存在。

晚上辅导完孩子的功课，大概7点钟吧，老公的微信来了，说刚忙完，和同事吃饭去，然后发了个和男同事开车出去的小视频。8点半的时候说吃饱了回宿舍了，又发了张照片过来。不管真假，至少他还愿意哄我，我就知足了。我不要求太多，只要能让我们这个家不散，我怎么都好说。我的底线是别让怀孕的小三上门找我就行，剩下的我就眼不见为净了。

　　那天我也说了，吃吃饭看电影啥的也没啥，玩点暧昧啥的过去的就过去吧，但我的意见是别老跟一个人来，差不多就换换哈。其实身体出轨和精神出轨比起来，我更忍受不了的是精神出轨。男人和女人的思想就不在一个频率上，可能老公觉得我钱都交家了，我也爱家，爱孩子，没干什么实质的伤害家庭的事，我就发发微信玩玩暧昧，吃吃饭喝喝酒看看电影，抱抱亲亲做做爱，但没想真正和小三怎么样，应该不算什么大事。

但是对一个女人来说，看着老公和别的女人哪怕是口头上的亲亲爱爱，也是对她自信心最大的打击。你天天玩游戏，你能说物理伤害是伤害，法术伤害就不叫伤害了吗？你作为一个法师不知道你的大招更有破坏力吗？你给老婆造成的伤害是毁灭性的，你让一个女人再也没有能力去爱了。我不会离开你，我只是不再像从前那样爱你，我会把你当成同事，当成朋友，亲爱的，你永远不会知道你弄丢了什么，我不想在你面前哭泣，眼泪只留给珍惜你的人，今后，我只会灿烂的笑。

　一到晚上夜深人静时就不容易控制住自己，刚才老公发来一个要睡觉了的表情，忍了又忍，没有忍住，给他发了一条长微信：

　　亲爱的老公，我最近一直在反省自己，不知什么时候，你不再是我生活的重心，我的心和精力大部分给了孩子，给了家庭，给了工作，给了我自己。你是我最爱的要携手到老的那个人啊，我怎么能忽视你这么久，是我太自私了。

　　那个在路灯下吻我的男孩已经成为顶天立地的男人，用坚实的臂膀为我和孩子撑起一片天，我怎么能对他的辛苦和付出视而不见毫无回报呢！谢谢老公对我多年来的包容和宽容，忍受我的邋遢和坏脾气，幼稚和冷漠，难为你了。四十不惑，我该学着成长了，请给我们彼此一个机会，我想执子之手，与子偕老。

6


2017年2月5日 第六天

　　都说日有所思夜有所梦，昨晚梦见带着孩子去公司看老公了，后来小三居然也来了，就气醒了，在梦里找虐，也是没谁了！一大早孩子就来骚扰我，搂着他小小软软的身体，庆幸自己目前还没有整天怨天尤人，以泪洗面。女人，谁说你的名字叫弱者，只要自强自立，不逃避，不放弃，我相信世上没有过不去的坎！这么成熟稳重的老公，这么可爱的孩子，这么温暖的家，我不会就此被打倒一蹶不振，生活就像一面镜子，你对它笑，它才会对你笑。

　　昨晚《歌手》里张杰《很奇怪我爱你》后来rap中有一句深得我心：“我一直努力，我不会放弃，但只要有一丝可能性，我会用尽我所有的力气！”

　　今天休息，上午和婆婆一起领着孩子出去玩。沐浴在阳光下，觉得整个人都充满了活力，纠结过去已经发生的事也没什么意义，人还是要活在当下，看着未来。选择当马伊琍还是张雨绮都是自己的选择，没有对错，只有利弊。


7


      2017年2月6日第七天

　　早上送婆婆去了车站，她回家了。没和她说这些事，我先处理看看。我老公很小就离开家读书打拼了，什么事都自己做主，给家里打电话都是我说，他都没什么话和父母说，家里对他的影响了应该有限。不过我公婆和大姑姐都是不错的人，善良本分，从来不提这提那的，对我也没说的，估计她们知道了也是会劝我们以和为贵。

　　今天上午出乎意料的忙啊，各种杂事乱事，连口水都没喝上，脑袋嗡嗡的。但是特别幸运的是好几件本来头疼的事奇异般的逢凶化吉了，圆满解决啦！希望我家里的事也能这样，只是小插曲，不影响主旋律。中午抽空做了脸还有腹部排酸，好久没去了，出来感觉轻松多了。

案发后7天，至少老公还是有努力改变的。微信数量环比增长了400%，工作上的事也能说说，出去吃饭也会上图，不管真心还是假意，至少他也在挣扎。你说你要早这样我也发现不了啦，偏偏连敷衍都懒得敷衍。

　　今天发现他京东、美团、12306的密码改了，原来我怎么也解不开，现在他又换成了我熟悉的组合。不过大哥，你倒是把你的订单处理下啊！这首饰钱包送的，虽然都不太贵，明晃晃的戳心啊！

　　从美团来看，他们差不多每月能出去吃饭看电影什么的，过夜次数应该不多，因为好几次他们都各自开车各走各路了，女孩到家后还各种想念回味的，真没发现我老公还这么有魅力呢？也可能因此，我老公没认识到自己错误的严重性，可能不觉得精神出轨也是出轨呢！虽然我也想知道他们究竟做了几次，在哪儿做的，用的什么姿势，戴没戴套啥的，可也没法问啊，估计也不会告诉我啊！

8


2017年2月7日第八天

　　一周过去，很高兴自己的状态还不错，没有崩溃什么的。主要最近太忙，留给自己胡思乱想的时间不多，或许这是一种阻断疗法吧。

　　以前小时候比较喜欢的帅大叔牛顿说过：两个物体间的作用力和反作用力总是大小相等，方向相反。感情亦如是：你爱的越多，受的伤害就越大。

　　我是认为爱情是两个人的事可以率性而为，但婚姻是一个家庭的事，还牵扯到责任与义务。你能说《廊桥遗梦》中的弗朗西斯卡不爱摄影师罗伯特吗？可她最终还是没有选择抛开一切和他浪迹天涯，而是回归了家庭。

　　上午一个别部门的妹妹产后有点抑郁来找我开解，她刚走，一个朋友工作上不顺利又打电话发泄了半天，我一边劝她们一边合计，我自己的事还一团糟呢！要是她们遇到我的事还不得疯啊！一上午净当树洞了，活都没怎么干，我都变成情感咨询师了。

9

      2017年2月8日 第九天

　　今早阳光明媚，把自己收拾的精干利落上班去，很高兴自己陷入坏心情不能自拔。爱情之树长虫子没什么可怕的，除虫防害就好，只要根没烂，还能顽强的活下去。已经发生了的事我不能改变，但我可以活在现在，眼望未来。所有今天的苦痛和磨难都是人生宝贵的财富，过去很长一段时间我都浑浑噩噩度日，没有追求和目标，现在感觉就像从梦中醒来，我觉得又重新焕发了青春，我要重新上路，把老公当情人一样追回来。

　　不能因为人犯了错就一棒子打死，那还要监狱干嘛，直接死刑不就ok了吗？能挽救能教育的同志我们还是应该使劲拉他一把的，如果实在死不改悔，另行再说。遇到问题没什么可怕的，见招拆招解决问题就是，虽然过程可能不愉快，但这是积极的处理问题的态度。一根绳子打了乱七八糟的结，耐心一点点解开是没有用剪子一下剪开来的潇洒利落，但用剪子剪的话这根绳子就坏了，再也不能用了。

10

    2017年2月9日 第十天

　　今天感觉心情很好，已经活力满满，这件事对我的影响已经慢慢淡掉，食欲越来越好，看来最爱的不是老公而是美食！

    左思右想，我不想离婚，因为老公本质上是好的，不是彻头彻尾的渣男，只是在花花世界上迷失了方向。他努力工作，孝顺长辈，对家庭有责任感，我想给彼此一个机会，互相留点余地。毕竟我们也曾经拥有那么多幸福美好的回忆，拥有儿子和一个家，不做点什么来挽回就轻言放弃不是我的风格。我觉得他目前还是不想放弃这个家的，对孩子还是有感情的，而且房子属于我单独所有，存款没多少还都是我掌握的，他也不知道具体有多少。车贷款每个月他还在还，也不知多少钱。如果他能为了爱净身出户，那我真要佩服他和小三了。

我是想如果我尽力到最后一刻也无法挽回的话，我也没什么遗憾。岂能尽如人意，但求无愧我心，没有人能改变别人，我们只能改变自己，我该做到的都做了，别人怎么做是别人的事。不过，我也是普通人类一枚，也会累，会伤心难过，真要到用尽身体里最后一点正能量，到了心碎的再也粘不起来的时候，我也会放弃挣扎，你若无心我便休，没有你我依然可以活出我的精彩。

11

  2017年2月10日 第十一天

今天煮了红枣红豆枸杞，补补气血。今天应该不太忙，但愿不要有突来的活，让我过个轻松的周末吧。

　　其实人生活的环境真的很重要，橘生淮南则为橘，橘生淮北则为枳。老公集团里差不多都是异地的，他说过出轨婚外情的特别多，大家不以为耻反以为荣。在这种氛围长期熏陶下，老公的三观发生变化也是正常的，是我忽视了思想政治工作，没有及时给他打预防针。他以前说这事的时候我也没太当回事，是不是那时他就有想法来试探我的呢？看来无论何时都不能放松警惕。

　　最近因为要打温情牌，所以常常回忆起从前的事，才发现有好多事我以为我都忘记了，其实一直深深的藏在心底。他第一次牵我的手时手指淡淡的暖，第一次吻我时灼灼的烫，我是他的初恋和第一个女人，虽然现在已不是他的唯一，但没道理把我调教出来的男人拱手让人。

12

2017年2月11日  第十二天

今天是元宵节，早起给老公发了15.15的红包，祝他节日快乐！他今天正常上班，公司还要办一个元宵节活动。据说养成一个习惯只需21天，我先用21天让他习惯我的存在。以前的我很少主动和他联系，因为有一次他抱怨说我在他上班时给他发微信打扰了他，从此我就很少主动给他发微信，你不找我，我也不找你，反正没你我过的也一样好。

　　上午补课班都放假，领孩子出去玩，回来还买了烟花。伴着噼啪的鞭炮声，夜空中不时绽开绚烂的花，喧嚣中的孤独行走突然让我感悟到了黛玉为何喜散不喜聚，其实未必是真的不爱热闹，只是害怕热闹过后和紫鹃独守潇湘馆的孤寂吧，没有对比就没有伤害，与其反差那么大，倒不如不聚的好。

烟花易冷，人事易分，爱情或许就如烟花般绚丽炽热，却不持久，留在记忆里的，还是家中那盏温暖的灯。我发了领儿子放烟花的照片给他，还说我们都很想念他。

之后，老公和同事聚餐唱歌，发来了视频，我说你们这是预祝情人节呗。我说：依我看，你的情人不是我，是……

老公马上说：没情人，你是我家人。(看我自我定位的多准！)

我说：你情人应该是你们领导，所有重要日子都一起过。虽然我们发的是文字，但我都能感觉到他松了一口气，他说：“他？我不喜欢他。”我心里想，那是呗，你喜欢妹妹嘛。

　　他说老婆明天礼物别要了，我也不知道送啥。我说那你送我一个承诺吧。他说行，我都答应。我说：只对我一个人说我爱你，我想你。

老公回复说：“老婆，你辛苦了，这几年，我知道我亏欠你和家里，但我没有其他想法，我想带给你和儿子更好的生活，我不会辜负你，我爱你，老婆！”说完，他给我发了大大的红包。

最后，我想说：时间会带走一切，时间会洗刷一切，时间会证明一切，时间会治愈一切！