以前我一直相信，要想在感情里获得尊重，最好的方法就是：找个各方面都不如我的人。

20岁时，我就接受了这样一位追求者。不图别的，就图踏实。我想，差异如此悬殊，他一定会好好珍惜我。

结果如何？

没多久，他就勾搭上了外专业的女生。而且，就在我发现的前一天，他还拿着我的照片向别人炫耀：我女朋友有才有貌，性格也超好。

原来，我不过是一枚勋章，被他用来证明自己不是Loser。尊重？想太多了。
01

从哪一刻开始，你失去了他的尊重？

好友Vivian坚持认为，真爱务必要门当户对，势均力敌。高攀或下嫁，都不会有好结果。

说到做到。婚后和丈夫一起创业开公司，不当坐享其成的老板娘，而是撑起了半壁江山，凭借好口才和人缘，几乎每个月都能谈下数百万金额的单子。

闺蜜夸她，她总是优雅矜持地笑笑：“这样，他就不敢轻视我了。”

谁也想不到，她会在某个深夜哭天抢地，一条条删掉所有秀恩爱的朋友圈动态。

起因是他出差谈业务，太忙太累，竟然忘记了晚上的视频时间。出差期间每天三通电话两次视频，是雷打不动的约定啊。

他是出事了，还是变心了？是不是有了艳遇，正在享受着某段露水情缘？公司新来的小助理一副狐狸精样，总是有意无意地斜眼瞟他，这次就不该让他们一起出差……

好不容易接通电话，他的回应简单至极：“你想太多了，我要真在外面搞事情，你根本发现不了的，你没事瞎折腾什么？”

这是什么话？！她做了这么多，做得这么好，一点都不依赖他、仰仗他，如果现在她走了，公司不倒闭也得伤筋动骨，他怎么还敢这样说呢？

如果是别人遭遇这样的事，她一定会坚决劝离。这种不懂得尊重老婆的渣男留着过年吗？可身临其境，她第一个念头却是不能分开，失去婚姻会颜面扫地。

原来，她之前的努力和付出，不过是卑微的“讨爱”行为。



亲密关系中最刺激的场景莫过于此：你精心构筑的理想世界，在他一句轻蔑冷淡的话中轰然倒塌，花费无数心血建立起的安全感与信任感，也随之化为齑粉。

但此时，你也更能认清一个事实：男人对女人的尊重，和表面上的强弱并没有绝对关系。而所谓“强”的背后，常常是对男性特质的认同，和对女性特质的贬低。

比如：忘记你是一个女人，像男人一样去战斗；男女平等，女儿也要当儿子一样栽培；别把时间浪费在美容和穿搭上，女人要自强自立。

这些话是不是很耳熟、很励志？发现了吗？在这些积极向上的价值观背后，藏着一个焦虑的女人。

也许是生在一个男性角色缺席的家中，必须“像儿子一样”承担沉重的责任，渐渐长出坚硬的外壳；也许是卡在肆意妄为的爸爸和苦大仇深的妈妈之间，左右为难。

变成一个工作狂似乎是最好的选择。这样一来，既不会像爸爸一样缺乏责任心，又避免了像妈妈那样束手束脚，还可以成为妈妈所渴望的富有责任心的“理想男人”。

也许相反，爸爸是温情脉脉的，但如果太靠近爸爸，妈妈会有微妙的醋意，而爸爸也会有意无意保持距离，并否定和打压你的女性特质——“外面社会乱，你别打扮得太招摇，内在美才是真正的美”。

这些故事似乎在告诉我们：想得到男人的尊重先要付出代价，如果不够“有用”或不够“好”，就没有价值。而价值就体现在，他是否尊重你，或者是不是全世界都能一边倒地认同你。

问题是，如果你已经认定你的女性特质是一种缺陷，不断向更优秀的男性特质看齐，并对他发出“你看，我是不是很强”的求证讯号，期待着被肯定，他又如何能发自内心地尊重你？

毕竟，是你先忘记了接纳和珍爱自己生为女人的存在。可是，月亮都有阴晴圆缺，同样具有阴性能量的女人，怎么会是理所应当的某个固定模样呢？

02

爱与尊重，难道只能二选一？

“我根本不需要你尊重我，我只想你爱我！”

一位男性友人抱怨说，当温柔贤淑的女朋友歇斯底里喊出这句话时，他的三观被颠覆了。

接着，女朋友进一步剖析：尊重是冷冰冰的，爱是有温度的；尊重是有距离的，爱是亲密无间的；尊重是客套虚伪的，爱是真诚的；尊重是借口，爱是真心……

在他心中，尊重明明是最高等级的爱：我给你充足的信任和自由，不随意干涉和包办，只在你需要的时候给你有益的支持和建议，这样有问题吗？

“尊重”，怎么突然就成了烫手山芋呢？

因为它打破了母婴式亲密关系的可能性。

它的潜台词是，我们是平等的，我们有各自的空间，也有能力为自己的情绪、身体以及人生负责。言下之意是，“我不可能像溺爱婴儿一样溺爱你，把你宠成什么都不会的小公主”。

但这对于一个缺乏安全感的女人来说，这会勾起她潜意识里被抛弃的恐惧：我愿意付出任何代价，来换取亲密和温暖。所以，请你离我近一点，再近一点，全身心地关注我。作为交换，我可以努力表现出最好的一面来取悦你。

母婴式亲密关系，如脐带一样把两个人相互连结，密不可分；成人式亲密关系，则是有界限和距离的。

任何形式的分离都很痛苦，无论是告别父母，还是切断对他的过度依赖。为了维护这份亲密感，即使有想法、有不满，也要强行压制压抑，千万不要发生冲突。

你会如何对待一个无底线迁就你的人？

也许一开始会欣然接受，但时间长了，总会感觉厌倦和轻蔑。一个带着恐惧、小心翼翼的人，在亲密关系中很难给另一半真正的滋养，对方甚至感受不到Ta的真实存在。这样卑微的姿态，也折射出一个信念：我微不足道，没有力量。



有人说，自从知道命运是掌握在自己手里之后，我就知道我这辈子完蛋了。

是啊，如果有一个永远强大而正确的人为我们铺好人生的康庄大道，守护我们一辈子天真无邪，那该多好。那个人，最好是父母或者爱人。

在自我价值感过低的情况下，“尊重”给我们带来的是沉重的心理压力。

可惜，绝大多数男人也只是肉骨凡胎，不可能像超人一样刀枪不入。当他们意识到身边这个女人是一个永远在寻求保护的小女孩时，在自恋满足之余，也会本能的产生焦虑：如果有一天，我变得脆弱，需要支持，该怎么办呢？

女人展示脆弱，常常是为了追求亲密感。在影视剧中，傻白甜女主总是众星拱月，轻而易举就能激起男神的保护欲。然而在现实中，男人更倾向于追求竞争感，他们在挑战中最能感受到对方的存在。棋逢对手时，便激起微妙的爱意。

所以，一段陷入僵局的关系，会在一场激烈的正面交锋中涅槃重生。

我也曾在关系中无限温柔包容，试图展示最好的自己，但让我和他真正建立起默契的，是在我的委屈积累到极点后，那几次毫无优雅可言的爆发。

表达了最真实的感受，还出乎意料地敲开了他的外壳。原来，我是有脾气、有主见的；原来，就算我不是百依百顺，也同样会被深爱；原来，他也有这么多的脆弱和无奈，他在最大程度地给出爱……

看见，理解，信任，尊重，然后才是爱。没有了尊重，爱是要打上双引号的。

03

爱情长盛不衰的女人，都懂得这个道理

「被男人尊重，是一种怎样的体验？」一群闺蜜七嘴八舌给出答案：

他应该很重视我，支持我实现梦想。
他记得每个重要的纪念日，而且花心思让我高兴。
在他的未来计划中，我永远是第一位的。
他会肯定我的价值，鼓励我。
给我钱，给很多的钱。

如果他没有做到这些条条框框，你又会有怎样的感受？最普遍的答案是：委屈、不甘，而且觉得自己很糟糕。

看，没有了外在的肯定，你的自我价值就变得飘忽不定了。

其实，关键并不在于他如何表现，而是在没有他的首肯和鼓励时，你是否真正尊重自己，并相信自己值得被尊重？

重建对自己的尊重，有两个方法：

1.找到整合路径，还原自己的本貌

在急于好好表现、赢得尊重的焦虑中，隐藏的是对自身某些特质的不接纳。比如：

我必须在经济和精神上都很独立，依赖是可耻的。
我必须要理性，不可以情绪化。
我才不是那种妖艳的坏女人，我很正直，不会那些拐弯抹角的心计。

被放逐的“负面”特质每增加一个，心灵就会多一块碎片。你设置的生命禁区越多，自由越少。

以否定和分裂为代价获得的亲密关系，即使人人羡慕，你也无法放松地享受。不然，万一哪天不小心原形毕露，你怎么办呢？

在考虑他有多尊重你之前，不妨先想想：你最真切的需要和感受是怎样的？或者，如果没有任何限制，你最想成为什么样的人？

允许自己有任何“不合理”的需要和感受。你可以脆弱、依恋，可以不够理性，它们都不妨碍你温柔地接纳自己。

你也可以试着向那些让你羡慕嫉妒，却又常常被社会质疑的女人们（比如徐静蕾、舒淇、邓文迪、伊能静……）学习。不是要成为她们，而是像她们一样拿回独一无二的力量，穿越内在的恐惧和外界的责难。

还原了自己，他也不再是你的投射对象或评判者。你不需要把无法接受的特质投射到他身上，也不需要卖力表现，寻求他的认可。

关系中的尊重，首先要看到彼此的真实样子。



2.修正“我不重要”的信念

前些年一部国产剧《我的糟糠之妻》中，女主辞职回家，全心全意照顾患病的婆婆时，事业有成的男主忙着和小三天雷勾地火。离婚后，男主才懂得了女主的重要性，主动请求原谅，最终达成了大团圆的结局。

这个堪称经典的浪子回头故事里，有习惯、有依赖，唯独没有尊重。

“糟糠之妻”是女主的自我身份定位。她活得朴素、卑微、平淡，像家里那部电视机，永远在某个固定的位置，完成固定的使命，除了坏掉的时候，很少会被注意。

尘埃里的花朵，能得到的至多是怜爱。

建立尊重最聪明的方法，是重新找到自身的价值。多去做一些充盈能量、发挥创造性的事。留出时间，真心实意地关注你压抑已久的内在需求。

不用急着来个大反转，从小事做起就好。如果你最喜欢的事情就是烹饪，那么，不要以“做个贤妻良母”的心态来做，而是成为厨房里的创造者，享受过程。

同时，尽可能多表达自己的想法，明确直接地告诉他，什么是你可以接受的，什么是你目前的禁区。就算心虚害怕，也要说出来。

一开始，可能会爆发冲突，但适度的冲突可以打破原本的不平衡，带来新的视野，以及坦诚相对的机会。

不必低入尘埃，也不必虚张声势。只要你愿意看到自己、看到他，你们的爱情就打开了另一种格局——有信任，有亲密，有尊重，坦荡相爱。