太没安全感了！他居然不回微信……

十分钟内，胡小姐就给男友杨先森发了十九点五条微信，其中有半条是气得，手滑。

不知道从什么时候开始，胡小姐就把杨先森回微信的速度，用来衡量他爱自己的程度。而杨先森觉得胡小姐就像一只母老虎，无论自己是否在忙，只要胡小姐想要，就必须回信。

胡小姐说，手机在这个时代是人类的一个器官，无论是睡觉吃饭还是上厕所，我们平均每隔十分钟就会看一次手机，每天至少亮屏两百多次，不管是工作还是生活我们已经无法离开手机，自己和杨先森相识到相恋也是通过手机。

所以，男友不及时回信息很可能是以下几个原因：

1.他不爱你，他在敷衍你
2.他不爱你，他在敷衍你
3.他不爱你，他在敷衍你

我盼你秒回，你却给我轮回！这种不在乎你的男友，你想分分钟分手！然而……分手，又并不快乐。

你不甘心！



女人恋爱的目的是，寻求一段安全的依恋关系。在这段关系里，可以秒杀任何等待和猜测，像不回信息这种小事，根本不可能发生。

事与愿违的是，很多女人都像胡小姐一样，遇到了给不了安全感的杨先森。但她们不知道，杨先生和胡小姐一样都是极其需要被安慰的。

他们虽然在表达上错位，却一个在抱怨对方为何需要被秒（安）回（慰），另一个在抱怨对方为何对自己不秒（安）回（慰）。这种冲突的依恋，让两人在恋爱关系里充满了焦虑。

从情绪取向治疗角度来看，恋爱中的不安全依恋感都来自于原生情绪，你的依恋风格的养成来自于母婴关系里没被满足的部分。

胡小姐和杨先森彼此都在自我保护，这种保护方式是一种由原生情绪延伸出来的次生情绪，只是一个用了主动攻击的方式，另一个用了被动攻击的方式。


01

高焦虑低回避型恋人

缺乏安全感的女人心中，都住着一只老虎。

这只老虎看上去很作，总是想方设法试探对方的底线，一旦安全受到威胁，原始的饥饿感就会暴露出来，恨不得立马吞掉对方。

胡小姐对杨先生的回应无休止的索取，就是一种内心的饥饿感，她就像一个哭闹后没得到母亲关注的婴儿，加倍把这种渴望投射到恋人身上。

作女四不原则：

1. 永不知足
胡小姐：你爱我吗？
杨先森：爱。
胡小姐：有多爱？
杨先森：很爱很爱你，所以愿意……
胡小姐：你TM在唱歌吗？爱总有个程度吧？
杨先森：百分之百。
胡小姐：怎么可能？明显是敷衍，说实话。
杨先森：百分之八十。
胡小姐：那剩下二十呢？
杨先森：……

2．永不甘心

前段时间，网上流传了一个男友用红包讲道理的段子，大致情节是：
女友看见男友朋友圈有女同事留言，觉得彼此不合适要分手，男友觉得女友捕风捉影，自己也控制不了对方来留言，女友不听解释，顺手拉黑男友。

过了几小时，女友又把男友从微信黑名单拉了回来，还没等男友反应过来，继续指责男友在微博上关注的几个女明星。

曾经有个以同样方式折腾男友的闺蜜跟我透露过，儿时经常看见父母为了鸡毛蒜皮的小事吵闹，到了恋爱中，自己不知不觉也开始强迫伴侣重演父母争吵的情景。

3.永不认命

即使杨先森对胡小姐已经非常冷漠了，发信息不回、打电话不接，面对胡小姐各种穷追猛打统统用沉默来对抗。但她就是不想放弃这段感情，一副只允许本王放弃，不允许男友落跑的气势。

4.永不安分

每当杨先森开始对胡小姐散播暖男力，胡小姐一边享受，一边不忘继续搞事，她重复着前面的三不原则，胡小姐对杨先森的考验就像在报复幼年没有及时回应自己需要的母亲，她的不安感常常让她深深陷入一种被抛弃的担忧中。

高焦虑低回避型恋人看起来不停地“作”，攻击、回避、忽视、冷战，这背后其实隐藏着对关系破裂的恐惧。




02

低焦虑高回避型恋人

缺乏安全感的男人，心中都住着一只羊。

这只羊看上去很暖，他没有攻击性，内心却相当敏感不安。一旦对方过于热情，这种不安就会扩大开来，他因害怕被爱吞噬而开始逃跑。

杨先森对胡小姐的进攻采取回避的态度就是一种敏感和不安，这是一种由原生情绪延伸出来的次生情绪，杨先森就像一个哭闹过后没有得到满足的婴儿，因为不满足，所以关闭情绪来适应环境。

渣男三不原则：

1.相处时不主动

就像很多不主动的男人一样，杨先森的恋情都是由欲擒故纵的勾引开始，他可以温柔倾听杨小姐的烦恼，下雨天默默为她准备一把伞，随时陪杨小姐谈天说地，就是不谈他们的关系。

2. 追求时不拒绝

胡小姐要杨先森陪看电影，杨先森说好。
胡小姐要杨先森陪逛街，杨先森说好。
胡小姐要杨先森为自己买礼物，杨先森说好。
胡小姐问杨先森是不是喜欢自己，杨先森说好。

3.结束时不负责

每当胡小姐对杨先森表现出沉迷，想杨先森做出承诺时，杨先森就瞬间渣化了。就很多人间蒸发的男友一样，他不再主动，电话也经常在通话中或者“该用户已关机”。

低焦虑高回避型恋人的渣，主要用逃避疏离、不作回应来和对方划清界限，这背后同样隐藏着对关系破裂的不安。

一旦两个焦虑型依恋相遇，又极其容易被对方相似的特质吸引，这种吸引依旧是来自原生情绪的需求。特别是高焦虑低回避与低焦虑高回避在一起时，在他们的次生情绪交往模式里，一切看上去更加扑朔迷离。


03

怎样建立一段安全依恋的关系？

在这之前，你得先听到自己内心批判的声音。

前文里提到我们心中所住的动物，它代表着我们原始的依恋需求，由于时间已经过得太久，我们渐渐已经习惯了这种模式和需求，一旦我们迷恋上这种需求，更是容易吸引相反的人来满足我们的需求。

就像老虎和羊上演着一场无休止的追逐。改变就必须干掉心中的老虎或羊？尝试着驯服它们或许对你更有帮助。

如果你心中住着虎
有句诗写过：“心有猛虎，细嗅蔷薇”，胡小姐的心中就住着这样一只猛虎。虽然是猛虎，却有细嗅蔷薇的能力，这取决于胡小姐如何对待这只猛虎。

1. 喂养你自己
首先，学会自我满足。当你再次盼望伴侣对你传递的信息及时作出反馈，可以尝试先给自己一个反馈。

你精心为对方准备了个烛光晚餐的surprise，然后发信息给对方等待他到来那一刻惊喜的反应，可对方居然没回短信，此刻你脑中的小剧场分分钟想摔盘砸对方。

为了不把惊喜变惊吓，你可以在征求对方意见后，选择自己先享用，也可以选择延迟满足等对方一同享受，在这之前，把注意力转回自己身上。

2. 把尊严还给自己
老虎是女王出身，培养优雅从容，延迟等待的能力非常重要。想想每次你要发怒和抱怨的时候，是什么控制你放虎咬人的？

是你心中的预设。

请拿回你的主动权，给心中的猛虎一点尊严，不用再放虎逼出真相，这会让对方感到胁迫，然后对你作出更多类似完成任务的反应，到最后你的假设真的成立，也是你亲手打造的结果。

3. 让对方了解你真实的需求
学习一种建设性表达的方式，跟你的伴侣讨论这只猛兽，让伴侣和自己看到这只猛兽的行为模式，一起分享这只猛兽每次发起攻击时（如你发信息，对方不回或晚回），你们双方的感受，这些感受给双方分别带来哪些不良的反应。

主观指责让对方产生内疚的方式：你总是不回我信息，根本就是不爱我吧！
客观表达自己情绪的需求的方式：你不回我信息的时候我很难受，害怕自己要失去你了。

用非指责的沟通表达个人的感受，或没有得到的满足和需要，更容易解决你想解决的问题。



如果你心中住着羊

有一句歌词是：“爱上一匹野马，可惜我家里没有草原”，既然绵羊和马都是食草动物，那么它对草原的需求就是可以理解的。

杨先森要给囚禁在自己内心的小羊培养出安全感，首先就是给它找能够放养的草原。

1. 学会去表达爱
你的独立也许只是别无选择。多年以来，你都把你的羊囚禁在心中，自给自足，却从没给它表达爱的机会。

打开你的羊圈， 培养羊羊的热情，你有多久没说过我爱你了，你真的对爱不屑一顾，还是你觉得实际上爱的分量很重，你说出去就意味着交出了重要的一生。

把以前你不愿意表达的一些话写下来，比如我需要你，我想你等等，试着对周围的人表达，这些人不一定是你的恋人，也可以是朋友、亲人，看看你能得到怎样的反馈，也许做了这些以后，你会重新思考亲密关系中旧的行为模式了。

2.让对方看到你心中的不安
伴侣越热情你越逃避，你心中的小羊很脆弱，它不想被抓到。你也在乎你们之间的感情，只是多年以来你就有很清晰的边界感，你习惯一个人吃饭、一个人看电影，会让他人时常觉得你很冷淡。

让对方感到冷漠的逃避方式：不接电话，不回短信，或回复只有“嗯”、 “哦”一个字，事后也不解释原因，只是一句“不是你想的这样”，就像一切并未发生。

坦然告诉对方希望得到理解的方式：我现在的确有点忙，等下给你回电话再详细说好吗？有时候我可能会因为太忙不能立即回复你，实际上我很在乎你。

除了在表达上让对方感觉到你，还可以适当透露对方，你喜欢独处的个性和行为模式，约定一个你们双方都喜欢的交互模式，减少对方对你的猜测和误解。



找一个驯兽师或牧羊人

如果以上方法都不能帮助到你，或许你可以给自己的内心动物找一个驯兽师或牧羊人（心理咨询师），当然你要是能遇到一个安全依恋型的恋人，也能疗愈你心中的不安。

看到这里，也许你会想问像杨先森和胡小姐这两种不安全依恋模式的人，是否能在一起，答案是开放的，前提是你是否愿意去努力。

虽然童年的不安全依恋模式给我们带来了一些亲密关系的小麻烦，现实中或许也比较难遇到一个安全依恋模式的恋人。

但如果我们能学着驾驭住在自己内心的动物，重塑自己的依恋风格，我们就会在安全感这件事情上自给自足，能做到这点，遇到什么样的恋人都能相处融洽了。