讲述：

晚睡，之前给你留过言。刚结婚，便遭遇了老公的出轨。我选择了谅解。后来10年之间，发生了很多，先是他再次出轨另一名女性，后来我们的孩子出生，我做生意成功，他似乎又重新爱上我，可我对以前的事情总是耿耿于怀。直到我出轨，3个月后分手了，被他发现，他再次出轨报复。我几乎奔溃，他也在压抑的边缘。没有离婚，是因为我的挽留，更是他出轨的对象不愿意离婚跟他。

之后他父亲生病和他本人生病，大约是感激我的陪伴与照应，他对我好了一些，似乎有了一些耐心，也愿意回来了，和我也说一些知心话，当然主要是他工作上的烦恼与困惑，唯独，不大愿意提及感情的事情，可是，我们的性生活和谐起来了。我有一些纠结，回想起当年的一些事情，尤其是他后来出轨的那个对象，和我陆续说过一些他们在一起时他对她的在意，总觉得，很失落，觉得他是对我心存感激，或是为了孩子才会回来。每次，我一偏激，和他说到这个，他就会恼火，说很多重话，觉得我是有好日子不过，使劲作。有时，我也觉得自己太过患得患失了，可一受到其他周围夫妻恩爱的刺激，就觉得心里难过。觉得自己这一生，没有遇到一个真爱我的男人很遗憾，有时，耍个小性子，想在他那里找存在感，每次都以他发火，我退缩，他言不由衷道歉而告终。我不知道如何不失落，如果去遗忘，也不知道，他究竟为何除了不愿意在我纠结的时候哄我，其他都和我好？


晚睡回复：


人在做任何决定之前，都应该对自己当前的境况有一个基本的评估：我能承担这个选择吗？这个选择所带来的风险我都清楚吗？

看得足够清楚，想得足够明白，选择之后的路才能走得比较顺。

但很可惜，很多人都做不到。太多人做出的选择，只是某时某刻在命运压迫下的慌不择路，是屈服于恐惧的苟且。

这样的选择，很快就会后悔，意想不到的压力总是随之而来。

你几次三番的原谅一个出轨的老公，这种行为对你情感的伤害到底有多大，你自己测算过吗？你只知道原谅，你知道原谅很简单，但宽恕很难吗？

宫崎骏说过：“强大的人，会道歉，但只有更强大，才能谅解。”你没有那么强大，却强撑着做出了唯有真正强大才能做到的事情。所以你现在的痛苦就是从这种不自量力的挑战中来的。

不该大度的时候，你大度了；该计较的时候，你放弃了；不该狭隘的时候，你狭隘了；该宽恕的时候，你没完没了了。一切反应都是不恰当的，你总是遵从于内心的感性行事，包括他出轨，后来你也出轨，你没有真正用理性来控制自己的人生。

那么，叫你不好受的，其实就是你这种人生的失控感。你控制不了男人的爱，你也控制不了自己不去想他的伤害，你更控制不了未来所可能会发生的事情，你什么都控制不了。

一般来说，这种人生之中被感性所裹挟，缺乏理性的人，常常都存在着某种类似的问题，比如安全感不足，情感上存在依恋障碍。

简单的说，这样的人很容易把感情看得比天大，全部的人生价值都建立在别人爱不爱自己上。即使感情破裂或者不愉快，也不会轻易放手，而往往是死磕到底。

他的频繁出轨其实不具备被原谅的理由，这种行为本身极大的伤害了伴侣的感情，有违婚姻的忠诚原则，也间接说明你们的感情基础存在某种致命缺陷。你却选择原谅，对他更好，其实你并没有那么圣母，你只是那种无法忍受对方不爱自己的人。

你也并不真的相信自己能够被爱，尤其是一个出过轨的男人的爱，有的人原谅是因为确信对方值得原谅，感情的成分为多，你原谅却是不能不原谅。你必须原谅，因为一个人走下去太难。

你在一段感情中的感受不重要，对方对你的评价才重要，你要把他拉回来，努力付出，让他爱你，这是一个情感依附出现了问题的人才会做的事情。

你肯定还会有习惯性取悦男人的习惯，然后内心又觉得委屈。你抱怨，但是男人即使敷衍的道歉和认错都能在你这里过关，你闹，前提是男人不急眼，男人一急眼，你还是会退让的。

他出过轨，你也出过，这婚姻千疮百孔，你们其实都不是尊重婚姻，你们只是选择了一种苟且的生活方式。

表面上你的问题好像是情感问题，似乎要解决这个问题就需要男人肯定的说一句爱你，你发脾气的时候哄着你，任由你在他的耐心中汲取爱的能量。但其实不是的，事情的真相并不止于此，你的问题在于你不是一个足够独立和强大的人，男人再怎么低头认罪，你也未必能够得到安宁。你需要的是自我疗愈和成长，然后将过去看得天大的男人的爱在生命中缩小比例。

没有人能永远低头做罪人，你越闹，他越烦你。

与其问男人爱不爱自己，不如换个问题，“我在这个婚姻里过得好不好？”

被不被爱，只是情感问题，那并不是人生的全部。过得好不好，却是一个衡量幸福的综合指标，这包括男人的爱，也包括物质条件、生活水准，以及你其他需求的满足。

爱不爱你是他的事，能不能活得好是你的事，你对自己的责任不可因为他的失职或者辜负而改变。

想想，如果离开他，并不能获得目前的这种生活状态，你也不会快乐，那就不要总是揣测对方爱不爱你，你接受他留下来，只为他能给你提供给你一些所需要的东西。这就是他的价值。他愿意留下来，也是因为你能提供给他所需要的价值，这种现实的理由，其实比感情更稳定。

即使所谓的恩爱夫妻也可能背后有不堪的往事，在外人看不到的角落，一样有隐忍和绝望。不过区别就在于他们能够享受自己的选择，他们觉得心甘情愿受的委屈都不是委屈，而你不是。