关于发脾气，你是哪种人？

很久以来，脾气对我来说，是一种神龙见首不见尾的东西。每次来的时候，都是猝不及防，让我内耗严重。比如开车的时候一辆不守规矩的车并线，或者微信群主把我踢出群，又或者来访者对我的一次贬低，说我还不如某某好……

后来我发现，关于脾气，有两种发法：
1.就像放屁一次全放完，感觉很清爽；
2.就像只放一半屁，留一半在肚子里，来回拉锯，肠子痛苦。

我可能属于后者。所以放屁的清爽派，永远无法理解放屁纠结派的痛苦。很多婚姻到了最后算总账的时候，有些妻子会非常惊诧地说：这都是我多年前放的一个屁了，你咀嚼到今天？如果你有屁，为什么不快放？

她们无法理解，一个人是怎么从一个自由放屁的人，变成一个有屁不能放的人。就像是憋屁的人无法理解，放屁的人为什么可以想放就放，放得响亮。

看到这里，很多洁癖都已经默默隐退了吧，我的攻击性释放到此结束。



攻击性是什么鬼？

如何理解我们的攻击性？让我们设想这样两种人生：

1.鼓励攻击的人生
从前，有个女孩叫仙人掌，在她的家族里，是没有温良恭俭让这样的词汇的，幼儿园被小朋友欺负了，爸爸给正在哭着找妈妈的她一个嘴巴：你比她还高，为什么会被她打倒？

第二天，她放翻了那个小朋友，爸爸和对方家长打成一团。晚上爸爸骄傲地举起她说：我们家没有吃亏二字！

从前，有个男孩叫小肉球，他家天天被隔壁一个母夜叉欺负，他看着一米八的爸爸被那个恶女人吓得不敢回家，从此他立下宏愿：我绝对不能做我爸那样的孬种！

2.反对攻击的人生
从前，有个女孩叫仙人掌，她家最看不起的就是动粗。有一次她和小朋友打架，虽然她被打成乌眼青，但妈妈还是押着她到对方家道歉。从此她明白一个道理：动粗是最下贱的事情，做人呢，要淑女一点才行。

从前，有个男孩叫小肉球，他小时候最痛苦的就是回家，只要到了他家楼下，隔着十几层就能听到父母无休止地争吵，互殴，摔盆砸碗，哭爹喊娘，他恨不得自己不存在。从此他立下宏愿：长大以后我一定离开这个火坑，找到一个没有战争和硝烟的伊甸园！

在鼓励攻击的环境中，攻击会被理想化为一种自保或强大的象征；在反对攻击的环境中，攻击被贬低为一种有伤自尊和毁灭性的象征。



攻击背后的恐惧

我有一个朋友，她从小都要拔尖，做老大，因为长得漂亮，深受家里所有人的宠爱。有一次，邻居家小男孩到她家做客，一时被众星捧月，她被冷落了，气不过，就找了个岔子，给了那个小男生一个嘴巴。

这个梗一直成为每次家族聚会的笑谈。大家的结论是：这孩子，气性好大。但这无形中也塑造一种家庭的神话：攻击有理，攻击万岁！另一方面，她其实通过攻击回避了另一个问题：万一我不是众星捧月，那可怎么好啊。

她根本没有机会体验被冷落的恐惧，但这种恐惧其实对她是有意义的，因为这个世界不是以她为中心旋转的。

这个问题就会成为她人生中的不定时炸弹，她越长大，这个问题对她的影响就越大。直到婚姻出现问题，事业遭到打击，她从一帆风顺的人生路上狠狠跌下悬崖，才会傻眼：为什么你们不继续捧我了？为什么啊！

此时，她才会和自己无形中一直在逃避的问题迎头相遇：当没有人再那么捧着你的时候，你该如何继续你的人生？她才会开始发现，有时站得高，不一定看得远，还意味着你会摔得更惨。

她才知道，以前一直都被她当成橡皮泥捏的丈夫，其实心里对她已经积攒了一肚子的小黑账了，而出轨，是这个不敢攻击的男人给她最响亮的耳光。

很多婚姻都死于这种分裂，攻击的人不知道分寸，压抑攻击的人不知道开始。



人生无处不攻击

对这个丈夫来说，攻击是会让他有两种恐惧，一种是被对方毁灭，一种是会毁灭掉对方。

他见识过他的爸爸是如何用皮带打老婆的，从此他就很恐惧任何程度的攻击。因为他既害怕自己成为那个疯狂的野蛮人，也害怕成为在皮带之下还不知死活恶语相向的女人。

他无法理解为什么爸爸可以下那么狠的手，也无法理解妈妈为什么在这样的打击下还能不知死地破口大骂。

说到这里，我们就知道了攻击背后的两种恐惧：一种恐惧是：不攻击，我会死。一种恐惧是：攻击，我会死。

因为这样的恐惧，我们就会在亲密关系中不断上演这样的游戏。攻击者最大的痛苦就是没有对手，我不跟你玩，所以很多攻击者最容易被反攻击者们用被动攻击击倒。

比如，我不能和你对骂，但我可以不回你电话啊；如果一定要回你电话，我可以回得很慢啊；如果一定要回你电话很快，我可以说话不算话啊，我说早回家，但其实却是半夜回来。我说要照顾孩子，可是忽然告诉你我要加班啊……

所以，在某种程度上，人生无处不攻击，我们就是表达攻击的容器而已。

如果你不正面攻击，你就用被动的方式攻击；
如果你不攻击老公，你可以攻击孩子；
如果你不能用责骂攻击对方，你可以用语重心长的方式释放焦虑攻击对方；
如果你实在无法攻击对方，你可以攻击自己啊，让自己的身体变差啊！

孩子对父母最大的攻击就是让自己过得非常不顺，非常悲惨。如果你的人生过得很惨，你对父母一定有很大的敌意。



爱与恨的天平，如何平衡？

攻击，其实就是爱的硬币反面，最大的恨，是粉转路。都是路人了，也就没有恩怨了，没有恩怨了，也就没有故事了，没有故事了，你于我，就是尘埃，就是空气，这是最大的攻击。

而事实上，我对你攻击是因为我对你有欲望，有需要。但我到底对你攻击到什么程度才能刚好？是会毁掉你，还是让你注意到我？

如果我们不相信攻击可以让关系和自己幸存，我们就会隐藏起我们的攻击，让攻击就会变成一种暗流，而这种暗流就会悄然消耗我们的情感账户。

如果我们不相信不攻击可以让关系和自己幸存，我们的攻击就会无法停止，最终亲密就会成为一种无法实现的暗流，而这种无法实现也会让我们的情感账户慢慢变得干涸。

所以大多数的人生问题都是要回答这样的问题：我要爱你多少vs恨你多少？

爱太多，就会让关系压抑太多的矛盾，变得日益虚假。恨太多，就会让这个关系压抑了太多的脆弱，变得日益粗糙。

能搞定这个度的，就能好好过日子，搞不定这个问题的平衡，这个日子就会日益凋零，没法过了。



什么是最佳尺寸？

这个问题没法回答，就像是问，什么样的做爱才是最完美的做爱呢？有的人希望温柔一些，细腻一些。有人希望野蛮一些，疯狂一些。但这一切的前提在于我们都要对彼此的“G点”了然于心，这个G点就是我们攻击背后的焦虑。

无法释放这个焦虑，关系就会走向空心化。大铁棒和绣花针的相遇不是没有道理，大铁棒要学会绣花针的温柔相对，绣花针要学会大铁棒的无所畏惧。

当我们开始诉说彼此是如何长大的，我们人生那些最核心的恐惧和焦虑的时候，爱才不再只是一个平面，而变得立体了，我不只是爱你的面具，我还爱面具背后的你；我不只是爱现在的你，我还爱过去的你。

这样，我才能明白，如此强大的无所不攻击的你，其实是一个害怕没有了软猬甲就一无所有的小女孩。你也才能明白，如此温和的要温暖所有人的你，其实一个害怕自己的愤怒会毁灭世界的人。

如果你看了《寻找神奇动物》那个长期被母亲虐待具有魔法师特质的小男孩，他最后把内心的愤怒爆发出来的可怕场景，你就会深刻了解到，什么叫做蔫人出大事。

但是，不管愤怒有多强大，所有的愤怒都害怕倾听，所有的愤怒都不过是没有被倾听的眼泪而已。

我们每个人在某种程度上都是被特别训练的“魔法师”，但是，其实每个人都有一颗麻瓜的心——每个特殊的才能背后，都藏着没有被化解的痛苦。



电影最后，一场掺杂着遗忘药水的大雨，让看到魔法师的麻瓜们忘记了发生的一切，这其实是一种隐喻：我们不一定要遗忘过去，但我们需要雨水的滋养。我们每个人，都需要一场哭泣。

我们每个人都有一个不能哭泣的过去，都有一个无法放下的过去，都有一个未曾被阳光照到的地方，都有一个未曾被倾听，被认可的小孩。

我们越长大就会发现，这么多年，我们一直都遗忘了Ta，我们越是忘记，Ta就越会让我们的人生走向偏斜，我们就会成为攻击的受害者，和被攻击的受害者。而这个世界真正的和平，来自我们与往事的和解，与伤害的温存。

仙人掌知道：不攻击，她不会死，没有那么多掌声，她也可以存活，没有他人的照顾，她也可以得到一个人的幸福。

小肉球知道：攻击了，伴侣不会死，他也不会被伴侣的反击杀死。相反，他的攻击可以赢得别人的尊重，可以让他人理解他的立场。

在咨询室里，我看到了太多这样的反转人生，我们从未知晓，人生还可以这样放松地活。

我们从未体验过，我们还可以用这样的姿势获得幸福。而一旦我们体验到，我们就开始走出创伤的世界，了解到现实的尺寸。一旦体验到，我们才有了真正的沟通，而非我们和幻想世界的角色对白。

我们才明白，真实是多么的可怕，也是多么的可爱。