单薄的人，立足于性别。可一个饱满的人，从不拘泥于性别，也就是大家口中常说的雌雄同体。这篇文章尝试着打破女人的单性别思维，从雌雄角度重新洗牌心智。

这里说个事例：

我跟老公之间具有一定的“智商能力经济”上的差异，他高于我。起初在一起时，大家都认为我算攀了高枝，纷纷贺喜。

可事实上，这段婚姻我维持得特别辛苦。虽然我们之间的感情并没有出问题，但我始终觉得自己不被认可。

主要是家里出了什么事，我会提出自己的处理方式，老公虽然没有贬低我的建议，但基本上从来不会采纳，而是按照自己的想法来操作。

久而久之，我越发感觉自己不具备个人价值，自信心受挫，我非常生气地跟他吵了一架：家是两个人的，有什么问题都需要共同商量。你从不采纳我的方案，这对我是一种价值上的漠视。

那一次我说了很多不好听的话，他也发怒了，说了狠话：你的思维，能力，格局，都不具备处理这些问题的实力，那就安分守己，不要不自量力。

有多大力气，做多大的事情，你做不下来的，没有必要硬做。如果别人不让你做，你还大吵大闹，不觉得此举显得你更笨了吗？

这次吵架后，我想到了离婚。他不是一个非常温柔的男人，给不了我想要的体贴与理解。这样的婚姻，相处下去也没多大的意思。


作为女人，你们看了是什么感觉？先自问一下。

不出意外，讨伐这个男人的女人不会少。如果你只按照女性性别来看待问题，那么这个男人的确不温柔，不符合你们的丈夫标准。

可事实上，这个丈夫说得并没有错。

妻子的思维能力格局，都不具备处理这些事件的实力，那妻子本就该量力而行。可单性别会禁锢女人的智慧，让你一味沉沦于红粉女儿乡里的那些凄凄切切，愁肠百结。

丈夫的智商能力经济高于妻子，这一点妻子本身也承认，当妻子提出建议时，丈夫并没有贬低，从这个层面来看，他没有否定妻子的地位。他否定的只是妻子的能力，所以不采用她的建议。

任何一个有大局观的人，都会做出丈夫的决定。可单性别的固化，让女人看不到大局，所以她们一门心思在意丈夫的态度是否正确，而不是决策是否正确。

态度正确，让你个人受益。可决策正确，让整个家庭受益。

女人们可能会说，丈夫可以不采用妻子的建议，但也没有必要独裁吧，毕竟家是两个人的。

恕我直言，在某些时候，还真就得独裁。当队友不能为自己出谋划策的时候，独裁才是最有利于团队利益的。做决定的那个人，根本就不需要去听从一些不具备操作意义的建议。

哪怕提建议的那个人是自己的父母，妻子，儿女！

妻子犯了一个明显的错误。她明知道丈夫各项指标高于自己，但结婚后，却妄图将两个人的综合水平放到同一条线上。

不可否认，从身份上，你们的确是平等的，一个是丈夫，一个是妻子。从人格上，你们同样是平等的。但从能力，思维，格局……你们之间并不平等。这不是一纸婚约就能强行拉到一条线上，并驾齐驱的。

如果你的另一半优秀于你，你应该有这种觉悟，并且接受这些指标上的不平等。这不是让你以妻子的身份去跪舔丈夫这个身份，而是从格局上你应该豁达点，认可对方的确强于你的事实。

也就是说，你的社交能力没有丈夫强，那么在待人接客上，你本就该听取更强一方的建议。更强一方若不接受你的意见，你需要纠结的哪里是：家是共同的，难道不该听听我的吗？

而是“多看看人家的脑回路是怎样，操作是如何”，从中取其精华去之糟泊。在这个时候，向伴侣请教的实用意义远远高于向伴侣抬杠。


这个概念，换到男人身上一样适用。如果你的综合实力低于妻子，在妻子的强项面前，你本就该虚心求教，听从对方更有利的方案。

而不是摆足传统男人的那套恶习：我好歹是男人，也是要面子的，你就不能听听我的吗？

你要能力，岂止是听你的，这件事你去做都可以。但你不是不具备这项能力吗，那摆什么谱呢？安分，谦逊，求教，才是这类丈夫和妻子该有的大气。

虽然从案例来看，丈夫最后的言辞过于刻薄。但这一切的源头都可以避免，从妻子第一次被丈夫否定的时候，若能减少一些小女儿家的心思，而是大大方方请教自己的丈夫：

亲爱的，你觉得我这个建议哪里不好？需要调整什么？这件事怎么处理才是最佳？你可以教教我吗？

这个时候，如果丈夫依然我行我素，那么作为妻子，我们便具有合理讨伐对方的理由。

哪怕你笨，他也应该针对你的请教给出一个说辞。否则，一纸婚约是摆设吗？妻子是白当的吗？老公是白叫的吗？

这个时候，我又希望你做出一个女人该有的姿态。而不是用“懂事”去进行自我洗脑，毕竟你的行为已经很懂事了，便没必要为男人那些不合理的行为再找诸多借口。


最后整理一下妻子的想法，总结出来就是：丈夫不承认自己的价值，她感到自信心受挫，且剥夺自己参与家庭问题处理的权利，从而得出他并非良人的观点。

这一点分析出来很有意思，妻子的确具有参与家庭事件的权利，但她又不具备能力。有权利做一件事情和有能力做一件事情，其实是两码子事。

在这两者之间，能力才应该作为第一考量数据。世界很大，你有权利去看看，可你没这个能力，世界会让你看吗？你能看到世界吗？

妻子便是在权利和能力之间没有拎清楚，所以才感到自信心受挫，客观来讲，妻子的自信是空穴来风的。在能力匮乏的领域若滋生出太多自信，反而容易让人定位不清。

丈夫并未剥夺你参与家庭问题处理的权利，否则你意见都没地方提，他不过是因为你的个人能力而制衡了你的个人权利而已。

男女之间其实就是一场小型的权力之争。这个事例的矛盾冲突其实并不大，在生活中，还有更冲突的类似事件。

一个成功男人为工作上的事情焦头烂额，全职主妇的妻子担忧不已，不断追问中丈夫发怒了：跟你说了又怎样，你又不懂。

一般来讲，女人们听到这样的话，肯定会对男人进行讨伐。可我们跳出单性别的思维，丈夫真的说错了吗？并没有。

是一个小女人还是一个大女人，从来不在于她目前是不是家庭主妇的身份。小女人想不通：我好心好意关心他，他为什么不领情，还是这个态度？只怕，他心里根本没有我吧。

大女人想的是：的确，我又不懂。可我为什么会沦落到不懂的地步呢？我人生里的哪个环节拖了后腿？是生孩子吗？做家庭主妇吗？如果是，我的人生规划是否需要调整？今天是丈夫说我不懂，也许未来还有很多人对我说这句话。

这个例子可不是在跟大家讨论“男人的行为是否正确”这种小层面的问题。看出点眉目了吗？前者的聚焦在别人的心思，后者的聚焦在自己的人生。

前者想的是他们的感情亮起了红灯，后者想的是自己的人生亮起了红灯。这就是跳出固定性别，固定身份，固定关系后的视野。


看完事例，有些人估计会得出这个结论：找男人，还是旗鼓相当的好，免得被嫌弃。

这就好比，看到街上有人出了车祸，你便不上街了。看到游泳池里有人溺水，你便不再游泳了。看到其他女性高嫁，你便认为这不靠谱了。

是要小心翼翼活在一个壳子里，还是风里来雨里去地活在世界中，皆是个人选择，我不干扰你的主观意愿。

我个人以为，并不是每个人都适合选择旗鼓相当。试想一下，如果你还很匮乏，你的旗鼓相当等于匹配一个同样匮乏的人，不过是两个浮萍相互依附吸食罢了。

旗鼓相当是需要前提条件的，两个都还算优秀的人在一起，旗鼓相当才能将综合实力乘以二。而你们，不过是将综合匮乏乘以二。

说点不太体面的话，如果你的个人实力并不太耀眼，我建议你在能力范围里匹配最好的婚姻队友，借着对方的起步而起步。

很多女性从个人情绪的角度无法接受文章里的某些观点，那是因为我根本没有把你们单一地定义在“女人”这两个字上面。

我想，我注定不是一个特别温暖的人。有些读者留言说，我的内容总是过于冰冷，读起来没有幸福和希望的感觉。

可你的幸福与希望，哪里是一篇文章可以承包的呢？

每天都有很多女性朋友对我述说自己的心事，心事嘛，大多都是伤心事。每次听到你们说人生里的各种曲折磨难，我反而为你庆幸。

犯过贱，才知道矜持的价值。发过傻，才知道头脑的可贵。遇人不淑，才明白眼光的重要。情无归宿，才懂得人生的无奈。当然，你要明知故犯，那这些话对于你而言便不成立。

交点噩运，受点背叛，吃点苦楚，尝点屈辱……不要怕，真的没关系，大家都是这么走过来的。有些是自找的，有些是别人加注的，左右都是难逃的。

京剧《锁麟囊》里面有段唱词，虽然唱的故事与文章没什么关系，但那几句词儿却很值得分享给女性朋友——

一霎时把七情俱已味尽，参透了心酸处泪湿衣襟。

想当年我也曾撒娇使性，到今朝哪怕我不信前尘。

这也是老天爷的一番教训，他叫我收余恨，免娇嗔，且自新，改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。