作者：斑马

前几天参加一个聚会，一个朋友突然兴奋地、开玩笑一样地甩出一句话：我正在办离婚呢，终于成功把老公卖出去啦。

众人错愕，两人感情一直不错啊，还有个两岁多的孩子。

并没有什么狗血，激情褪去后，不同的价值观就一点一点暴露了出来。女方自由洒脱，还是爱玩的年纪，又有自己的事业，天南海北到处跑。男方中规中矩，期待平平淡淡的家庭生活。两个人劲儿使不到一处，于是和平分手，也算是一别两安，各生欢喜。

就像李亚鹏和王菲离婚时发的那条声明：我要的是一个家庭，你却注定是一个传奇。

前些年，我像走马灯一样地参加各类婚礼，这些年，我又接二连三听说他们离婚的消息。

有个多年未见的学妹来找我吃饭，一顿饭功夫听说了四个熟人离婚。而她本人，也是在老家与准备结婚的男友分手后又杀回到了北京。我说应该恭喜你，逃过了一截，不然我今天就该听到五起离婚了。

她说的四对中，比较意外的是我的大学同学Z。Z出生学术世家，成绩常年班里前三，人稳重不多言，是标准的乖孩子形象。大四那年认识了同院外专业的一个女孩，谈了好几年才结婚，却在去年离婚了。据说，是女方提出来的，因为不满男方安于现状不求上进。如今Z一个人生活，倒也轻松快活。

不知道从什么时候起，大家的问候语已经从“吃了吗”变成“离了吗”。

当然，对于三四线及以下地区的大部分传统家庭而言，离婚大多数时候仍不吝一场灾难，特别是女方，往往成为其中弱势群体。婚姻但凡能苟延残喘，她们都愿意忍气吞声，勉力维持。除了经济上的原因，子女也成为牵绊自己的重要理由。

这些打着子女牌的女性，有时不是不想离婚，而是不敢离婚。社会上的冷言冷语，亲戚朋友的不包容以及带孩子再嫁的难度，让“母爱”成了掩饰自己脆弱最漂亮的武器：我是为了孩子。经常有女性跑来无助地过来问我：中年离异还带着孩子，上哪里再去找对象？

然而在一线城市中，这一观念正在悄然改写。离婚，再也不是一件愁云惨淡的事情，我曾经见证过两个朋友间这样一段对话：

“听说你离婚了，恭喜啊。”
“同喜同喜”。

甚至有了孩子也完全不是问题。委曲求全等于给孩子一个完整的家？屁咧。与其让孩子生活在一个氛围紧张、父亲母亲彼此冷漠、仇视的“完整”家庭中，不如和平分手，告诉他爸爸妈妈只是不在一起生活了，我们依然是一家人。

“你发现没，现在提出离婚的，很多是女方？”我的朋友Suzy和我探讨这个问题，我心中默默盘点了一下周围的离婚案例，果然如此。我不能拿我身边的样板去推而广之概括全中国，但至少我们从中看到了趋势。

“独立女性”正在从女性身份的加持中走出来，成为真正独立的个体，享有和男性一样对婚姻说“不”的权利，并且不再为此恐慌。

一方面，是女性在经济上的独立。如果离开你的男人你连一颗白菜都买不了，那你就注定离不开这个家庭。不去依附A，也要依附B。所以鲁迅大胆预言，娜拉出走后，结局也不会好过。

而经济独立给了现代女性出走的底气，我认识很多有自己的事业的女性，她们的收入是另一半数倍。所以她们无所谓结婚对象是不是要有钱，也无所谓离婚能够分多少财产，她们更愿意对自己的幸福负责。我爱你的时候，从你身上获得安全感，我不爱你了，我的钱包就是安全感。

张爱玲说，婚姻是长期的卖淫。传统婚姻中，女性是被动者，要取悦男性以获得生存空间。如今，爱情变成了一场你情我愿的游戏，我一个女友对身边的小鲜肉一见钟情单刀直入：约吗？

另一个女友离婚后狂呼“姐要去包养几个小鲜肉”。男女平等的实现最终不靠口号，要靠钱包。“大男子主义”的表现套用到女人身上其实也成立，不过是经济基础决定上层建筑而已。男权癌和女权主义自古势不两立，于是这下坐不住的轮到了男人们：看，女权主义在抬头。

另一方面，也是更重要的一方面，是女性精神上的解放。张幼仪有钱有颜有文化，自己闯下了一大片事业，骨子里也仍是传统女性，遵从着祖宗传下的三从四德，一次次忍受着徐志摩的渣，离婚了也摘不脱徐志摩太太这顶帽子。

如今，离异女性不再被贴上“剩货”“婚姻的失败者”这样的标签，有颜有钱的离异女性一旦回流到婚恋大市场立马就变成了抢手货，这给了更多女性勇敢结束一段不幸福的婚姻的勇气。能不能再婚不是重点，宁愿一个人alone好过两个人lonely才是关键。

一场从一而终的婚姻未必就是高质量的婚姻，比起婚姻能否长久，女人们开始更关注这段婚姻是否幸福。确切地说，是自己能否从这段婚姻中获得幸福。她们更勇敢，也更自我，她们敢于及时止损，为自己的错误买单并承担可能带来的一切问题。这是时代的进步。

然而居高不下的离婚率也带来了更现实的问题：结婚离婚越来越像吃快餐，合则来不合则分，换伴侣的成本骤降，所谓再婚就是和一个你不爱的人分开，去找一个别人不爱的人。

人们对一段婚姻的忍耐阈值越来越低，过去性生活不和谐要忍，被家暴劈腿要忍，甚至把你打成重伤二级咬咬牙都要忍，十级大风都吹不散，如今因为一碗豆腐脑的甜咸就能分开。

绝症放弃治疗是一回事儿，连个发烧感冒头疼脑热都懒得治了，是另一回事儿。不在乎离婚的背后，是我们也不再在乎结婚，更不愿去相信爱情。

赵小呆是我在某行家群里认识的一个姑娘，85年生，留美背景，如今做自己的英语工作室，说一口地道美式英语，人长得漂亮身材又好。她大老远来找我，第一个问题就把我问懵了，她说我都这个岁数了，一个人的日子特别充实，日程表每天都排得满满当当，完全没有找个人谈俩爱结婚的想法，你说是不是出了什么问题？

我说你没问题，有问题的是这个社会，大家对离婚问题都越来越宽容了，对结婚问题却还是不够宽容，动不动就给单身女性贴上一枚剩女标签。结果就是我身边那些为了给家人一个交代在“该结婚的年龄”轻易找个人结婚的，一转眼就都到了“该离婚的年龄”。

逼婚其实并不算中国特色，哪个国家都一样，facebook的首席运营官谢丽尔.桑德伯格也曾在父母的叮嘱下把结婚当做自己人生中的首要大事，她甚至为此放弃了一个国际奖学金项目，24岁那年嫁给了一个“适合结婚”的好男人，然而不到一年，这段婚姻便宣告破裂。直到十年后，她才认识了戴夫（后者2015年因意外去世）。

所以别急急走进婚姻，也别匆匆走出婚姻。不是对的人，离婚要趁早，认定了的人，不要轻易去放手。

学会爱自己，并且为自己的人生负责。要不要结婚或要不要离婚都不是重点，重要的是女人都能弄清楚，自己想要的是什么？