和穷人谈其乐无穷的恋爱

和失去快乐相比，贫穷就会变得不可怕。

1

每个人都有一点怪癖。

老李的怪癖是她要不停地鼓捣她的头发。接了拆，拆了接，烫卷了拉直，拉直了烫卷。我劝告她不要再去接头发，头发丛里有别人的头发，多恶心。她于是强忍了一个星期，又开始向我倾诉她正冉冉升起的接头发欲望。

我数落她：“你一个月不在你的头发上用掉两千元钱，你就活不下去。怪癖！”她问：“那你的怪癖是什么？”我想了想，“我的怪癖就是，我不能容忍别人用假名牌。我一在公交车上看到LV的包包，就会将其主人鄙视得体无完肤。如果我看到我的朋友穿假名牌，我会立刻跳上去叫他把衣服扒下来扔掉。”

老李总结：“看，我们的怪癖都建立在烧钱的基础上。”我颔首赞同。

我们都是爱钱的小女子。所以，我们都喜欢有钱的男人。我们每天都在处心积虑怎么去认识有钱男人：参加马术俱乐部？太远，我们没车，也舍不得钱。高尔夫？我们又不会打。高级会所参加派对？拜托，我们没资格获得邀请函。

眼看春去秋来又一年，我们发誓要去结识有钱男人。6月底，老李说，咱去学车吧？学了车，好贷款买车，买了车，好去参加车友会。

于是我俩屁颠屁颠地去驾校报了名。彼时正逢汽油价格猛涨，出租车司机每天排成长队在市政府门口讨要说法。我很是得意，“看吧，在这个时候还来学车想买车的男人，一定是有钱人。”

老李说：“不排除像我们一样的意外。”

我撇了撇嘴，觉得无比扫兴。

第一天，去驾校上课，学交规。我和老李分开坐——异性相吸引，美女旁边摆着空位，肯定能招来男人。上课铃打响时，我身边坐下了一位男同学，三十岁不到的年纪，衣着笔挺，看上去像个有钱人。我志在必得，心底暗笑。

老师开始教课。教室没空调，旁边那人开始扇扇子。我说：“喂，你也用点力呀。”他转过脸看我，一脸惊诧。我说：“你使劲扇，好让我这边也有点风。”他忍俊不禁，竟然真的就用力扇了起来。哈哈。他太可爱了。扇了一会儿，他问我：“我们能不能换个位置？我好扇你那一边……我这只手，酸了。”我欣然同意，在众目睽睽之下，从他腿上跨过去，让他扇我另半边。

老师在上面讲课，我俩在下面聊，热火朝天的。一节课工夫，我便得知他在一家设计院上班，由于女友出国后把他甩了，所以暂时单身，名叫郑宇。他的家世普通，与我的想要相差甚远。我有些气馁。但转念一想：能有人给我扇两天扇子也不错，先别急着把人踹了吧！

放学后，郑宇要请我吃饭。我叫上了老李。趁郑宇去吧台埋单，我偷偷问她：“你呢，怎么样？”老李郁闷不已，“你没见坐在我身边那男人吗？都五十多岁了。”

这一仗，我俩都打得不尽如人意。唉。

2

上了两天课，郑宇索要我的手机号。我觉得这人还挺实诚，便给了他。临分手时，他问我：“你是哪队的？”我告诉他，我在68分队。他高兴地吆喝：“我是66，挨着你们小队，以后可以一起约着来学车啊！”我不忍拂他的兴致，却高兴不起来。

去学倒桩的第一天，我没叫上郑宇。失望的是，学员们大都是在校大学生，趁着放暑假来的。泡款哥无望，第二天晚上，我只好打电话和郑宇约了同去学车。毕竟这人还有点意思，给我解闷的重任还是肩负得起来的。

别的学员在学，我和老李、郑宇便坐在棚子里神侃。

老李说：“我明天要去接头发！”郑宇不屑地道：“接什么头发啊，那里面肯定有尸体的头发。”老李鸡皮疙瘩掉了一地，发毒誓再也不去接头发了。一物降一物啊。

轮到老李去开车。她太笨了，总撞杆。可能是因为我们没给教练送烟，他火气出奇地大，“我就没见过像你这么蠢的人！”老李郁闷得快哭了。等她过来，轮到了我。我一面开车门一面讥笑她，“你的确是笨了点。”她不吱声，看来是真生气了。郑宇却在一边笑，“倒得不错！”教练没好气地训斥：“这也叫不错？”郑宇说：“哎，不能老批评人嘛。如果有一个人说你是马，你肯定打他一顿，第二个人说你是马，你肯定骂他一顿，第三个人说你是马，你肯定要给自己买副马鞍。”

全场学员那个爆笑。我想我应该感谢郑宇。我倒车比老李倒得还差，但教练的心情忽然就好了，一句没骂我。

学完车往回走，巨热。我和老李打发郑宇去买冰棍。冰棍买回来，还没有拆开，我先放到自己额头冰着，用以降暑。郑宇用诧异目光看我。我顺手将冰棍贴到他脸上，大声问：“爽不爽？”郑宇尖叫起来，迅速跳开，“你想冰死我吗？！”美容大王老李一见这阵势，连忙上前解围，“她看你毛孔太大了，冰冰能缩小毛孔。”郑宇不满地道：“我要缩小毛孔干什么？毛孔大了好排汗！”我和老李顿时笑到蹲在地上起不来。这个郑宇，他还有多少出口成章的经典呢？

3

每隔一天，去学一次车。每一次，我都叫上郑宇。有他在，生活变得其乐无穷。老李见我慢慢倒戈，极度不满，开始抵触他。于是我经常可以听到两人在那儿瞎掰。不过郑宇倒不介意她的阻挠，这天还特意问我是不是也单身。得到了肯定答复，他露出阴谋得逞的微笑。

我开完一圈，见那两人坐在路边，正掰得起劲儿。我悄悄绕过去一听，郑宇问：“你昨天为什么要骗我说小可有男朋友了？我问了她，她说没有。”老李白他一眼，不屑于理他。郑宇又说：“看来古人说得对，千万不要相信流七天血都不死的人！”老李被噎了半天，蹦出一句：“你妈也流七天血！”郑宇反应灵敏，“我妈早就不流血了。”我笑喷，教练都无语了半晌。

学完车回去的路上，拦不到的士，我和老李热得有点蔫巴，郑宇跟在我们后面，讨好地跟我说，他拿到驾照就买车，决不再让我受这份罪。我得意地转过脸，冲老李嘿嘿一笑。

晚上老李到我家来睡，她抱着枕头告诫我：“你千万不能跟那个穷小子好上。”我心里有点不畅，嘴上硬着：“怎么会呢！他那么穷。”老李稍稍安下心来，与我共同做了场嫁入豪门的春秋大梦。我说：“我要是嫁得好，我立马去买一辆排量3.0的车，就算油涨到十块钱一升，我也不心疼！”老李两眼放光，“我要是嫁得好，我就买两辆车，不，三辆，要不同的颜色，好搭配衣服。”这真叫人振奋。我立刻答应，再也不约郑宇了。

第二天郑宇打电话来，问我几点去学车，我撒谎：“今天我们不去了。”郑宇“哦”了一声，怅然若失。我不忍心欺骗他，低声说：“以后，我们不要见面了吧，我觉得，我们，不合适……”电话那端沉默了半晌，他竟然同意了。

这下，轮到我疯狂了。以他的伶牙俐齿、巧舌如簧，为什么不作争取呢？也许是他傻，相信了我的这句话是认真的、没有挽回余地的？可是，昨天老李和他瞎掰时让他去死，他为什么不真的去死？证明他并不傻啊。我懊恼地发现，我有点喜欢他了。

我连续去驾校两天，没有见到郑宇的影子。天气越来越热，我的学车大事就这样搁浅了。

4

8月8日，满城狂欢。我意外地接到了郑宇的电话。他问：“你驾照拿到了吗？”我如实作答，脑海里一万个“他又找我是何居心”的猜测，犹如万花筒般旋转不止。

他说：“我就知道你后来没有去了，天气这么热，你肯定吃不了苦。所以，我迅速考完，拿到了驾照，还订了车，今天去提。以后，我就可以接送你去学车了。”

我非常晕。努力镇定了一会儿，我问他：“你买的什么车？”他狡黠地回答：“今天去提车，应该叫奥运车，比奥迪还多一个圈儿呢！”他热情洋溢地招呼我，“下班别跑了哈，我到你们公司去接你！”

一下班，我就飞奔下楼。这个鸟人，坐在一辆临时牌照的红色乐风里面冲我笑。我像一只小雀，欢呼雀跃地跳上去。一拉开车门，我就崩溃了。他的椅套上面，印着巨大的“D＆G”！

郑宇得意地问我：“我路边汽车美容店，刚买的套，好看吧？”我愤怒，要他立刻把套子扒下来扔了。郑宇连忙双手护住，“别呀，四百块钱呢！要不然你给我四百块钱，我立刻就给扔了。”

我想了想，不舍得。反正套在他的车子上，管他呢！然后他像一个熟人一样大气地拍着我的肩，问：“哥们儿，上哪儿吃去？”我想了个湘菜馆，然后问：“叫上老李吧？”郑宇立刻启动车子，去接老李。

老李从公司出来，对我那是非常地鄙夷。一上车，看到车上的套子，更是大为惊诧，“你什么时候能够容忍假名牌了？！”我迟疑道：“四百块钱呀……要不然，你给我们四百块钱，我们立刻把它扔了。”老李自然不舍得，并嘲笑我已经俨然是车子女主人的架势。在我告诉她，今后这辆车将成为我们的专车接送我们去驾校后，她立刻忘记了本来应该对我的鄙视，高兴得手舞足蹈，唯恐郑宇说话不算话。

吃饭时，我和郑宇坐在一边，我问他什么时候喜欢上了我，他问我现在算不算是接受了他。看着我们一脸甜蜜。老李长叹一声，终于接受了我与穷小子开始相恋的事实。

我们说，老李，等你结识了有钱男人，别忘了借点钱给我们俩创业啊。老李撇嘴，“得，我们又一革命同志倒下了，现在只剩我孤军奋战，希望渺茫啊！”

爆笑ING。

爱的小贴士

在这个爱情越来越浮躁，连相亲都是快节奏的时代，挫折使我们的情感迷失了方向，我们只得无限膨胀一颗务实的心，这使我们原本单纯的需要，附上了许许多多的条件。于是在寻觅另一半的道路上，自然也陷入迷惘。其实有的时候审视自己的内心，我们想要的是那么简单，那就是爱得轻松和快乐。如果，你愿意为了这份合拍而放弃对物质生活的追求，与一个可爱的人走到一起，也不失为一个好的选择。