为什么我们总是看不到爱人的背叛？是他们演技太高，还是自己入戏太深？
漫步云端

                                       

「我真不敢相信他会背叛我！我这么信任他，把很多事情都告诉他，我一度以为我们可以就这样一直顺利地走下去,他是那么的爱我，跟我承诺过这辈子只爱我一个人，我们共同规划着专属于自己的幸福未来，买一座房子不用太大，温馨就好，养一条小狗狗，每天带它出去遛弯，再生一个可爱的宝宝，简直就像是他的缩小版，一切都是那么美好与幸福……──可是最终他还是背叛了我，并且我是最后一个知道的，自己就像个傻叉似的，当我在她家的阳台，看到他内裤的那天……我就彻底彻底崩溃了」

这样的戏码几乎天天上演，但遭遇的人总是每次都很惊讶。我们总是很难相信，最信任的人，却伤害自己最深。不过，研究背叛多年的詹妮弗•弗尔德与 帕梅拉•比勒尔 或许会告诉你:其实是你想反了──正因为你信任他，他才有「资格」背叛你。

曾经有位专家在演讲中会提到一个很重要的概念：当你选择投入一段关系，就要同时承担被伤害的风险。也就是说，能爱上你的人，也能深深地伤害到你。

当一个人向别人说心里话，与他人共享内心的感受及信息,这是个自我暴露的过程。许多心理学家认为，通过自我暴露让他人了解自己，是一个人心理健康的标志。这样对方也开始愿意分享他的秘密，于是两人的距离逐渐拉近──换句话说，亲密关系的一部分就是分享着彼此的秘密，承担着彼此的伤痛。一般而言，安全感比较低的人秘密比较多，但如果他们愿意跟他人分享这些秘密，表示他们信任这段关系。

我想得到你，却得到安慰的背叛

「他的炮友逸雪打电话给我的时候，我几乎一整天都没办法工作。我不知道她是怎么知道我手机的，我只知道我心很痛。于是我打给他，他说他跟她只是玩玩，然后说了好多他真正爱的是我之类的话语。在一番折腾之后，我竟然选择相信他！我很生气，对自己生气，我不解，为什么自己这么傻？事实不是很明显了吗，他有小三，而我一直被蒙在鼓里，为什么我还要相信他？」

心理专家会告诉你：不是你傻，而是你无法离开他。他们发现，许多人无法正视亲密爱人的背叛，是因为那些人对他们来说「很重要」。一个鲜明的真相之所以无法被触及，并不是因为你没有「看见」它，而是你要「承认」他需要花很大的勇气──甚至，在这个承认之后，你可能会失去更多东西。

「我已经快要四十岁了，我在这段关系里面几乎付出了全部：事业、青春、性、还有很多很多。可是最后却是一地鸡毛。」她说,话语中充满着失落和郁闷。

根据专家的投资理论认为男女亲密关系中的「承诺，是由满意度、替代性、及投资量等因素所共同决定。根据投资模式的预测，当亲密关系中的个体，对关系有较高的满意度、投资了较多或较重要的资源时，便会对此亲密关系做出较强的承诺，也就是不容易离开此关系。当我们在一段关系中投入越多，会越难离开这段关系──尽管你在这段关系里并不快乐。你可能会开始考虑离开他的代价：朋友会不会笑我？孩子怎么办？他会不会报复我？离婚之后我的生活保障从哪来?

看不见，是因为想维持现状

当你知道这段关系对你很重要，也清楚任何的反抗与面对很可能让你的关系终止，你就会选择「眼不见为净」，用看不见取代看见，用逃避代替解决，心理专家将这种现象称之为「盲视背叛」你忽视、忘记、对他的偷吃没有印象，是因为你知道，如果你「承认」，将要「承担」更多负面的风险：争吵、分手、或离婚。这些后果对你来说实在是不可承受，所以你的大脑帮你一起「忘记」它。换句话说，这段关系对你来说实在是太重要了，所以你的视而不见通常只为了一件事情：维持现状。

自我欺骗的安全感

「当你真正被火烧过之后，你会发现自己的记忆不太管用了。好像是上辈子发生的事情似的……我几乎都记不得了。」他说，望着前方殒落的夕阳。他其实是一个记忆力好到很夸张的人，甚至可以记得前两天晚上关掉电视之前的最后一则广告、两周前吃的早餐是油条还是大肉包，可是每当聊到他跟她结婚、再离婚之间的记忆，「我们可以不要聊这个吗？」、「不知道」、「忘记了」、「都过去了」等字词，就如雨后春笋般涌现。我不禁纳闷：他真的不记得吗？

或许，在意识层次他真的忘了。心理学家 在《背叛：最不能触碰的真相》一书的第八章引用了非常多的研究，不约而同地指出一个稳定的现象：经历家暴、性侵、背叛、不当对待的人，在长大之后会发展出较多的解离倾向（解离是指 将不快的情绪、 恐怖感 、焦虑感、 罪恶感 ，从当前的记忆所在的意识状态本能地分离出去，让自己感受不到这些痛苦感觉的存在，从而保护自己的自体感 。），他们在许多认知实验中，会忘记许多与负面、创伤、情绪有关的讯息──借由这种方式，他们在不安全的环境里，获得一部分自我欺骗的安全感。

研究者推测，这些高度解离者可能因为长期「隔离」那些背叛记忆，选择性注意力受损了，无法全心专注在一件事情上面，不过仍然保有不错的分散注意力──这使他们可以在捉奸在床时只记得床单颜色，不记得发生了什么事情、在被父亲凌虐时只记得地板上的玩具，不记得父亲的表情。

如果我能看得见，生命也许完全不同

「当你真正了解他们所面临的过去是多么不堪，他的亲人与爱人是如何地背叛，你就会清楚，一个人选择一种病态的生活方式，是因为他们无力做其他的选择。那些创伤将他们摧残到能量耗竭，能好好活到今天已经很不容易了。」一位资深咨询师跟我说，语气里透露出一种同理和无奈。

适应是一种伟大的能力，有些人因为它，对压榨与背叛视而不见、把虐待与侵害当作过眼云烟，可是他们过得并不快乐。唯有透过共情、表达、诉说等历程，透过陪伴与稳定的安全感，才能真正面对那些过去的创伤。

我们总是活在各种反复、矛盾与迂回中，说好要减肥又半途而废、说好不再为他掉泪却又重复伤悲、说好要早睡却又摸鱼到深夜，就算意识到这些缺陷，还是很难面对、很难改变──何况是那些将背叛隔绝在意识之外的人？

遭遇背叛，我们将如何笑着面对呢 ？

1. 下定决心不再痛苦

只要伤害还存在，原谅就不会开始。那么，怎么让这一切结束呢？面对那个犯下错误的人——受害者可能会觉得无能为力，只能被自己所受的伤害折磨。第一步就是让自己不要为别人犯下的错误而痛苦了。走出痛苦的深渊，不再让自己为别人的错误负责。

2. 承认错误的存在

过去是不会消失的，想遗忘伤害是不可能的。忘记伤害是人的一种自我保护机制，它可以让我们逃避痛苦。但是，隐藏在无意识中的那些仇恨会变得越来越强烈，迟早会更加剧烈地爆发。这会给自己带来伤害。所以我们要去承认这个错误已经发生，以平和的心态去处理问题。

3. 表达愤怒

为了原谅对方，受害人必须要向施害人表达愤怒。这就是承认痛苦，并愿意让痛苦发泄出来。攻击，生气，甚至是仇恨在第一时间都是有效的，它们都是心理健康的表现。这代表受害人不愿意把施害人的错误放在自己的身上。

一般说来，我们都不愿直接向肇事者表达自己的气愤、仇恨和斥责。我们认为这样做不好或是害怕面对对方的反抗。我们可以写下自己的感受，写下对方带给自己的所有伤害，再把它和一个自己信任的人分享。如果情况实在严重，就需要去求助于专业的心理治疗师了。

4. 停止负罪感

很多受害人都会悖论般地为自己所受的伤害感到负罪。要弄清楚自己到底在哪方面受到了伤害，有助于你较为客观地看待负罪感，看待它带给你的痛苦。骄傲？名誉？尊严？伤害了我的是什么呢？

回答这个问题会让我们为自己脱罪，不再为错误承担责任。这个过程也要求你放弃理想的自我，不要责怪自己当时没有用别的方法来解决问题。

5. 理解伤害我们的人

仇恨让我们在面对攻击时能继续生存下去，但是长此以往，它会毁了我们。要摆脱这样的困境，就必须换位思考。这样做，可以帮助我们理解对方的行为，在某种程度上说也让这种行为变得可以接受了。理解对方的动机决不是为对方开脱，而是去看到对方也有弱点和不足。

6. 循序渐进

原谅绝不是用块海绵一抹就万事大吉的。原谅需要时间，太快的原谅没有意义，也不会让任何人得到帮助。最好的时机是等到原谅的念头自己浮现的时候。

太快的原谅会被施害者认为是一种赦免，对受害人来说也是一种欺骗，因为受害人内心还有仇恨的情绪，即使是无意识的。太快的原谅带来的危险就是让受害人再次受到伤害。

7. 重新积极生活

怎样知道我们是否真的原谅了对方？当我们对对方所做的事不再感到气愤和仇恨，“不再对所发生的事感到负罪”时。这就表示我们真正原谅了对方。另一个表现就是在行动上，我们开始重新积极面对生活。原谅可以让痛苦解脱，让伤害变成生活的动力，甚至让你变得强大。

为什么我们总是看不到爱人的背叛？不是因为他的演技太高超，只是因为自己太愿意相信自己所爱的那个人不会背叛自己，太坚信自己在他心中的位置不可动摇，太自以为是的觉得他跟所有的人只是玩玩而已，终究他会玩累回归家庭。可是我想说，有些背叛可以原谅，有些背叛即便你原谅，也不会有任何改变可言。所以，亲爱的，先好好爱自己，原谅自己吧。因为原谅是属于自己的壮大，是让自己的内心给别人腾出一个位置。转角，你还会遇到幸福！