在婚姻中怎样做才是真正的包容？

青音/武志红

青音：武老师，我们今天接着来聊婚姻。我们经常说，两个人在一起要包容，那这个包容到底是什么呢？这个包容指的是“容忍对方一切的不好”吗？

武志红：包容是一个非常重要的话题，首先我们得讲讲“什么是爱”。如果你戴着一个面具，我也戴着一个面具，我们永远不会爱。也就是说，我们必须把面具摘掉，把真实的自我在情感关系中，或者两性关系中呈现。

呈现的时候我们要知道，既要表现爱，又要表现恨；既要表达正面的情感，又要表达负面的情感；既要表达感恩与感激，又要学会表达不满。

通常这个所谓“负面”的部分，要更加真实。

青音：我在节目中也和大家分享过——跟朋友相处，是和Ta的优点相处，跟爱人相处，是在和Ta的缺点相处、爱Ta所有的缺点。

武志红：我们可以感知，优点是很早就努力出来的人格面具，让我们觉得“这样可以让我们更好地和别人相处”。

青音：让我们人缘更好、事业更成功、更受大家的喜爱。

武志红：但在情感当中，我们一定要真实。真实就是要把那个“有攻击性”的自我活出来。所以，如果活出“有攻击性”的部分，我们当然需要包容。

青音：刚才您说到“两个人的关系足够好的话，就要活出那个有攻击性的自我。”可是我们看到的更多是两个人的婚姻难以维系，一方把自己“有攻击性”的那一面藏了起来。

武志红：隐藏起来会出现一个问题，自己显得更像一个完美的伴侣，而对方却显得不够爱你。

我听过很多这样的故事，这样的现象也常见于女性。女人会说：“除了丈夫，我的人生就是完美的。”但是她的丈夫却不认账，觉得她的“完美”是个假人，丈夫觉得这里面有不对的地方，就会用各种各样的方式来攻击她。

青音：有的女性在婚姻和家庭中面面俱到，非常懂得忍耐，自我牺牲地付出着，但是男人并没有感受到“爱”。很多女人就会抱怨说：“我为你付出了这么多，我做的都是为你好，你为什么就是不爱我？”

武志红：这里面存在这样的因素——用“我很好”来攻击你，因为“我很好”，所以我们婚姻的问题都是因为你。

青音：因为我很好，所以把你显得很不好。

武志红：所以这种攻击让人很受不了，不仅绕着弯，还有一种在道德上“你高我低”的感觉。而真正呈现的攻击性是：“青音，我对你很不满！”刚才一定是发生了什么事，这样的话一但说出来，我就一点都也不占优势，对吧？

青音：仔细想想，我可能会说：“就是你这个人有问题。”或者，“你这个人一向如此。”这句话一下子就把对方推到了墙角，没有办法反弹。

武志红：而且还是我高你低。所以我们说，在婚姻中表达攻击性时，我们直接表达也意味着我们处于一个真实的位置，是平等的，甚至稍微有一点低的位置上。这是很大的冒险。

青音：听起来好像是在谈论一个自相矛盾的事情，武老师您看，我们在鼓励双方要包容的时候，又告诉大家先要学会去攻击、先学会把自己的攻击性活出来。通常我们会以为，包容不就是忍耐吗？包容就是把自己的攻击性隐藏起来。但其实这是虚假的关系，不是吗？

武志红：如果只表现自己好的一面，不表现自己坏的一面，是因为我们没有把自己的“坏”活出来。比如我说：“青音，我对你很不满”。这时候我的“攻击性”出来，需要你的包容，但这个包容不是你装成一个好人。

有时候我们会说，关系就像是一个容器，我们真实的活力都是带着一点攻击性的，也就是说，这个活力在这个容器里流动时需要容器是稳定的，容器应该能够包得住情绪，并让它流动。

当情绪流动完，大家都觉得很舒服，而不是感觉到向外的寻求，也就是“我不在咱们俩的这个关系里寻求帮助，咱们俩没戏了。我很生气，我要找别人。”这就会构成出轨，很多的出轨事件都是因为这个原因。

青音：也就是说，“包容对方的攻击性”才算是包容。比如说，当对方在对你表达不满、指责你的时候，你能够将其消化而不是用“没事”来逃避，或者回击说：“你还说我呢，你之前更过分！”这就不存在包容，两个人之间也充满敌意。

武志红：这也就是“我有敌意，你也有敌意，我攻击你，你又反过来攻击我。”

讲到这里，我跟大家分享一故事，和我广州的一个好朋友有关。他是一个非常敏感的人，条件非常优越，他的敏感是因为不安全感很强，一旦他感觉到不安，就会去找其他的女人。后来他找了一个很强大的女人，这个女人把他收服了。你知道她是怎么把他收服的吗？特别有意思。

一次过节的时候，这个男的去了女方的家里，他很敏感地感觉到自己被冷落，于是选择用言语去报复，他对这个女人说：“你知道吗？我是学心理学的”，他只是学习了一些心理学的内容，并不是很专业，“心理学上一直讲要真诚，所以我今天和你说说实话——我对你的身体真的不感兴趣。”对于女性来讲，这是一个极大的攻击。

他女朋友非常愤怒，转身就走了。过了两天，女人找到他对他说：“我想了想这件事，你对我的身体不感兴趣，可我对你的身体很感兴趣。”

之后，我的朋友嚎啕大哭，本来只是因为过节时被忽视，想找一个攻击性的方式来报复她、找一个好的攻击方式来表达。这是真实的事件，虽然水平不太高，但是拿来和大家分享一下。

这个女人很强大，她用了包容的方式来应对，而且包容得很真实，不只是“你来攻击我，我不生气”，而是生气两天，转而想通了这件事。我的朋友后来说，他找心理医生找过一年多，但是从来没有这么崩溃过。

通常来说，来访者攻击心理医生，由于不是相关利益的人，所以攻击得不够给力。但他真实地攻击了自己的爱人，并觉得对方会还击他，结果当对方没有还击却选择包容时，他嚎啕大哭。

我认为，他在婴儿早期的创伤在这次时间中得到了很好的疗愈。之后我再遇见他，感觉他变得很放松。在这个“攻击别人然后被包容”的过程中，他真正地开始学会放松了。

青音：其实我们听到的“包容”，更多的是关于如何去化解对方的攻击，这确实需要强大的爱。比如说一个女性，她没有什么技巧，只是非常诚实地面对自己的内心，虽然受到了攻击后很愤怒，但不得不承认的事实是，即使对方不爱她，她还是非常喜欢对方。

因为有很多人在这方面的做法和自己的内心是解离状态——我即使再怎么爱你，也要去攻击你；再爱你也要装作比你不在乎我而更加不在乎你。但当言行不一致的现象出现时，“包容”也就不再存在。

武志红：这件事接着的第二个部分很重要，这个女人包容我朋友的攻击之后，男人就会有所变化，他会将此原则运用到生活中的每一个部分，出现了极大的“包容力”。这也是我今天特别想分享的一部分。

这个朋友虽然很爱学心理学，但我觉得他并不能很容易地产生非常细致、美妙的领悟和分享。他经常说起自己的一个很大的领悟，这个领悟很关键：“武老师，现在我的生活中各种各样的关系都发生了转变。”

于是我问他：“你的这些转变是怎么发生的？”他说：“其实我发现人的人际关系有一个终极的道理——谁都希望别人顺着自己。”我说：“是啊，以我所知，中国人都是巨婴，巨婴更是希望全世界都能围绕着自己的感觉而转。”

他说：“既然别人是这么想的，我也是这么想的，大家都想要这样的感觉，我何不试着给别人？”这是非常智慧的想法。

因此，后来当他和前妻、孩子出现冲突，和现在的女朋友出现冲突，包括再婚后出现冲突的时候，他都会去思考对方想要什么、自己想要什么。

经常会是“他想往东、对方想往西”的状况，大多数人会认为自己对对方这么好，为什么Ta不顺着自己呢？但是现在看来，如果对方想往西，那么他就心甘情愿地和对方一起向西走一段路。

他发现当自己这样做的时候，对方一定会反过来给出顺着自己向西东的反馈。所以他发现人际关系中的张力有所变化。

过去的状况经常是“你想往东，我想往西”，最后两个人意见不统一，“我条件更好、更有智慧，学过心理学，挣得钱也比你多”等各种各样的想法，就是“想让你跟着我走”。

但他现在发现了很简单的道理，而且这个道理百试不爽——“你想往东边走，我心甘情愿地跟你一起往东边走”的做法必然会换取对方心甘情愿地顺着自己的态度。

青音：我想说的是，这是一个真正改变对方的智慧，我们为什么经常说改变别人就是改变自己？也就是说，当你想改变他人的时候反其道而行之，去配合Ta，Ta意识到你在顺着Ta时，Ta也会调整步伐。这时候两个人的步调就会非常美妙。

武志红：如果大家都用我朋友的爱人对待他的方法，就是“你对我表达了恨，但是我仍然会告诉你我爱你”，那么对方就会感觉到疗愈。我的朋友就是这样，他后来继续表达：“不仅在这件事情上是这样做，其他的事他也是这样做的。”即顺着对方的意思去做。

第二点是一定要真诚，有恨表达恨，有爱表达爱。

但是在表达恨的时候加上这样一句话：“我现在很生你的气、很愤怒，但是我告诉你，我是来找你沟通的，无论如何我都想跟你继续过下去，我对你表达了恨并不是为了破坏关系，而是能够更好地在一起。你要知道，无论我如何表达，都还是爱你的。”

也有的时候这种表达强度很大，导致对方真的会离开，那离开了怎么办呢？他应该追上去，抱住对方说：“我希望你知道，自己现在是在气头上，你还是会认为自己为了表达愤怒而需要离开我。但是我希望你知道，我不想跟你分手，我是爱你的，我希望一直和你在一起。”

青音：这一点非常重要，我们经常说吵架、互相攻击的时候，其实背后有一个核心的问题，就是恐惧自己失去了对方的爱，或被对方抛弃。但如果你在表达一切之前，先行表达出无论自己说出什么攻击性的话，都是为了关系更够更好、并不是想抛弃对方，这时，就能让对方产生安定感。

说到这，我想到一个例子。我曾经在美国的一个超市里面看到一个妈妈在对小孩子进行教育，小孩子大概一岁多，刚刚学会说话。孩子一直在哭，妈妈在买东西，因为孩子坐在婴儿车里所以很低，所以他看不到人。他感觉到大人没有关注到自己，很焦虑，于是开始哭。

通常我们看到的中国妈妈的做法是对孩子说“你哭什么哭”，或立刻抱起来哄。这个美国妈妈的做法是这样的。

首先蹲下来平视孩子，然后对孩子说：“你知道妈妈是爱你的对不对？”孩子的小脸哭得像花瓣一样，满脸都是眼泪地说：“嗯！”妈妈继续说：“你知道妈妈很爱你，那你也很爱妈妈对不对？既然你爱妈妈，那就给妈妈十分钟，妈妈要给你买奶粉，然后我们出去。在这十分钟里你不可以哭，好吗？”孩子立刻安静了下来。

我当时看到这一幕感觉像奇迹一样，一岁半的孩子怎么会知道这些呢？但这其实就是您说的，人内心的诉求是“我希望关系是稳定的，希望你不会离开我，我大部分的时间会苦恼、非常暴躁，是因为恐惧你会因此而离开我。但是我越跟你闹、越恐惧，可能你越会离开我。”

因此，无论如何都要考虑对方的感受，所谓“包容”指的就是，不管对方和你如何哭闹或你要和对方哭闹之前，两个人应该达成一个共识，就是两个人都不会离开彼此，是处在关系当中的。这样便会体现出“包容”。

武志红：这是爱情的真正意义，或者说是真正意义的所在。而且能够看到妈妈在孩子面前，妈妈是主动的。我的朋友在和太太相处时也互为镜子——两个人能够照见彼此是值得爱的，更重要的是，为了得到对方的爱，正确的逻辑是先去爱对方。

很多人都会觉得妈妈是主动的角色，自己只能被动地等着妈妈来爱我。但成年人的逻辑是，为了得到爱而先去爱，想得到什么而先给什么。从包容当中，也能够引出这一部分——想要什么就先给什么。所以我们能够看到敌意唤起敌意，爱唤起爱。

当然，最好的情况是当对方有敌意时，仍然能够去爱Ta，但是很不容易。作为一个成年人，如果想要主动创造一个关系，我们应该知道“敌意唤起敌意，爱唤起爱”的原理。

青音：爱出者爱返，也就是修行的道理。希望我们今天的对话能够帮助到大家，谢谢。