最初的爱情那么美好，可是爱情很短，生活很长。爱情必须时时更新，成长，创造；生活也同样如此，必须时时更新，成长，创造。



亲爱的meiya：

你好！

我今年26岁，学的酒店管理专业。上大学的时候我就明确以后不会做这个行业，只是混个大专毕业证。毕业后我在一家餐饮酒店做了人事助理。因为想有稳定的假期，也并不想转岗做服务员，做了一年就辞职了。


后来在一位熟人开的水果店里帮忙，平常摆盘榨汁搞卫生。本想这样会自由一点，不会有太多条条框框。但是时间一久发现工资不够用，低强度低技术含量的工作又让人觉得浪费时间，所以做了四个月就不做了。


在家里宅了两个月觉得自己还是适合做行政人事方面的工作，就找了一个刚起步的设计培训学校做行政专员。但是刚整理好各种文件后，老板却卸磨杀驴，天天挑刺逼我们走。一起入职的四个人陆续离职，老板甚至还说，该走的不走。我只好也走了，什么都没交接。


离开后就直接进了现在这个单位，到现在为止已经快两年了。工作没有什么技术含量，是一家房地产公司的档案管理员。我负责整理各部门资料，保管和出借这些资料并做好记录。同时还兼任行政人事文员。工作内容很杂，但一般很清闲，所以工资也很低。


毕业已经快四年了，工资从1180块到2700块，都不如现在应届毕业生的起步工资。我知道这都是自找的，两年了一直安于现状，懒得学习，发呆度日。

今天，老板给我涨了200块工资。看到别人涨得比我多，明白自己没有功劳也没有苦劳，但就是心里不舒服。虽然我这个岗位就是这样，同事找我帮忙我也乐于给予帮助。虽然知道是自找的，但心里还是不舒服。


meiya，我知道自己的问题在哪，也知道该怎么解决，但就是没办法行动起来。我觉得自己以前英语不错，想学笔译，买了书发现实际上忘得差不多了，就搁下了；后来看动漫想学日语，买了书但讨厌背单词，就又搁下了；我还想考各种资格证，一看学费好贵就作罢。


meiya，请你给我一些建议吧，我是真的真的很想改变自己。



亲爱的meiya：

对不起，又给你写信了。

我今天跟女朋友闹别扭了。去年女朋友买了房子，我担心有一天会被扫地出门所以也向爸爸和女朋友借了钱买了一套。现在闹了别扭，我想把欠的钱还她，让心里舒服点；但是还了钱，我就没法装修了。我又想着先专心还女友和父母钱好了，不装修房子了。


今天闹别扭也不是什么大事，没一会儿我们就和好了，但是我还是萌发了这种念头。为了装修我已经做了很多功课，但是现在又变卦，想还钱了。


我跟女朋友从高中就在一起，到现在已经快九年了，家里只知道我们是很好的朋友。但是年纪越来越大了。我不知道女朋友为什么这么淡定，或许她很清楚自己的取向，所以很坚定。我只知道自己坚定地不想结婚。但是我不清楚自己是不是只喜欢女性。在高中之前我暗恋过好几个男同学，最后遇到了现在的女朋友，她对我太好了，就一直走到现在。


最近女朋友工作很忙，我不想打扰她工作，但是我心里不好受，因为我们之间的差距越来越大。她的工作如鱼得水，一年之间升职、加薪，难得的休息时间还会跟同事聚会，我在一旁只能埋头吃饭。


我每天都不快乐，甚至想着要不分手吧。去掉对她的依赖，我可能会上进一些；没有我，她应该也会更轻松，会发展得更好。事实上，我现在已经不确定我的存在对她来说是不是还有必要，或者说我是不是早就成了她的累赘……




meiya

看完你的来信，我想起了几个月前看过的一部女同电影《阿黛尔的生活》。阿黛尔是个未满18岁的普通高中生，她笑容甜美，青春荡漾。艾玛是学习艺术的大四学生。两个人在街头偶遇，阿黛尔因为艾玛那一头染了蓝颜色的头发对她一见钟情。


两个人交谈、吃饭、上床，彼此相亲相爱。爱情可以跨过性别身份的鸿沟，却穿越不了阶级与价值观的壁垒。影片中处处显示出两个人因为阶级不同而带来的生活差异：阿黛尔喜欢吃意大利面；艾玛喜欢吃滴了柠檬汁的牡蛎。阿黛尔的父母是普通的劳工，艺术离他们的生活很远，价值观保守；艾玛出生在中产知识分子家庭，父亲是艺术家，家人们思想开放、生活体面……这样的环境导致两人价值观的不同：阿黛尔认为人应该把从社会得到的知识回报给社会，觉得教师工作是自己的终生追求；艾玛从小就学习艺术、哲学，对艺术、人性、文化都有自己独特的见解，觉得工作是帮助人实现精神价值的手段而不是目的。阿黛尔喜欢写作但是没有继续努力发展自己的爱好并将此作为自己的事业，她也不清楚自己到底想要怎样的生活；艾玛不但聪明，有明确的目标，还从不间断学习，非常坚持自己的艺术态度并为之努力。在性取向上也是如此：阿黛尔始终不清楚自己是否是个女同性恋者，出轨被发现时，情急之下的第一反应是遮掩出轨对象的性别；艾玛对此的态度则非常明确，14岁就知道自己是女同，以后一直只与女性交往。两个人的家庭对同性恋的态度也是完全相反的。可以说，导致她们情感破裂，走向无可挽回的分手，其根本原因就在于两个人的阶级差异和不同的价值观。这就是真相，真相往往很残酷也很现实。


我觉得你俩就是电影《阿黛尔的生活》的翻版。艾玛生活在上层社会的艺术圈里，是个前途无限的艺术家，阿黛尔是个疲惫不堪的幼儿园老师。你的女友升职加薪，而你的月薪只有两千七，并且为老板没有给你涨足够多的工资而痛苦。在艾玛首次个展之后的招待宴上，对于艾玛朋友们讨论的艺术观点、人性与文化，阿黛尔茫然无知，感到孤独和无所适从，只能通过不停地忙碌来缓解内心的焦虑。你女朋友休息的时候还会跟同行们聚会，你在旁边看着，插不上一句话，只能埋头吃饭来避免尴尬、掩饰不安。在性取向方面也很类似，艾玛从14岁起就确定了自己的性取向，阿黛尔始终不确定自己是否是个les。你的女朋友对自己的性取向坚定，活得理直气壮，你始终不清楚自己是不是真的是只喜欢女性……


看完电影之后，我忍不住想象：假如阿黛尔好好学习写作，多看几本书考个大学，她和艾玛是否就不会分手？请原谅我在一篇情感问答文中用这么多文字来谈一部电影。除了我个人对这部电影的喜爱之外，更重要的是我觉得电影里表达的东西对你有思考和借鉴的意义。你看，你在来信里跟我谈的都是可怜的几百几千块，这样的你还要硬着头皮向父亲、女朋友借钱去买房、装修。这些数字让我看到了一个女“屌丝”之痛，不仅让我觉得你寒酸，还令我为你感到悲伤——不仅是个“屌丝”，还不断地在为自己的生活做出错误的决定，让自己活得更加“屌丝”。一句话总结：你和你女友的差距就是女“屌丝”和“白富美”的差距，即社会底层和中上层的差距。


不要以为阶级这个概念很难理解。你住的房子、开的车、拎的包、孩子上的幼儿园、你的娱乐方式，甚至你使用的厕纸品牌都在彰显自己的阶级。前几天我参加一个聚会，大家谈了自己过年是怎么过的。大部分人都是和父母在家度过，只有一个朋友是带着全家人去日本冲绳岛旅行。一打听，他家2岁的孩子上的托儿所一个月的费用就要四千五百元。这就是差距。我禁不住猜测，他和妻子的条件应该都不错，因为阶级一致的婚恋关系更普遍，也更容易维持长久。

其实阶级一致在亲密关系中的重要性一直都被人们所知并认可。中国就有“门当户对”的古训。“户”指单扇的门。一扇为户，两扇为门。甲骨文的“户”字，正像一副门扇的形状。你家的房子大，房间多，大门很大，窗户很多，你就是“大户人家”，也就是有钱有势的人家。通常大户人家出身的孩子会和同样的大户人家配对，也许会找小户人家的子女谈恋爱，但是最终结婚还是要门当户对。除了确保财富不会通过与低微阶层的联姻而流失之外，两家人由于阶级的一致而形成的相似价值观、生活习惯更容易让双方相处和睦，生活幸福。


现代心理学家更愿意用实证和数据说话。他们总结了亲密关系中的一些特殊规定，称之为关系准则，它们描述了伴侣对我们以及与我们的亲密关系所期待的标准，一旦我们老是违背他们，伴侣就会离我们而去。这些准则包括：相似、自主、忠贞、公平等八个方面，其中相似比重比较大。相似指的是你和伴侣应该有着类似的态度、价值观和兴趣。这其实跟“门当户对”是一个意思，差异太大的恋爱关系往往容易走向失败。有趣的是跨越阶级差异的恋爱故事却令无数人迷醉，尤其是女性。这些都是童话，只为满足低阶级女性的妄想。（我也经常梦想有一个王子带我进入上流社会。）


现在的阶级差异更加多元，除了出身外，更重要的是个人的阶级坐标。我收到一位女生的来信，她研究生毕业后在上海找到了一份很不错的工作，决定留在大城市奋斗，而男友比她晚两年考上研究生，更倾向于在自己的家乡——一个二三线城市安居。她不知道两个人的恋爱要不要继续谈下去，因为不仅仅是在选择哪个城市这件事上发生了矛盾，其他方面也发生了矛盾。其实这两种不同选择的背后就是个人阶级坐标的差异。两个人的价值观和人生追求完全不同，一个是奋斗型一个是安逸型，未来更大的可能是两个人越走越远。


阶级也不是一成不变的，它具有流动性。我想你和你的女朋友高中就在一起，两个人恋爱了九年，最初的阶级起点应该是一致的，并不存在阶级冲突，而是后来的成长速度不一致。你多次想过学习，却又搁置，你的懒惰、拖延、无法坚持，让你的成长停滞不前。而你女朋友的能力与见识在毕业之后都得到了迅速发展。这才使得你开始怀疑自己。


维持一段亲密关系并不容易，它需要你不断努力，不断成长。我认识一对夫妻，婚后丈夫的职位不断升迁，努力学习外语、出国进修，娱乐活动也从原来的在家打游戏变成了在健身房跟着私教健身，跟行业精英们打网球。而妻子还一直只知道上淘宝购物，看韩剧和八卦各种娱乐新闻。很快两个人就没有了什么共同话题。这对夫妻让我想起电影《蓝色情人节》里的男女主角。最初的爱情那么美好，可是爱情很短，生活很长，婚后几年的琐碎会将激情磨光，暴露出双方成长速度的差距，随之而来的是价值观与人生追求的不一致。电影中，丈夫还在打着零工，做着搬运、清洁这样的工作，而妻子不仅有稳定的工作，还从护士成长为医生。这样的差异只能导致爱情幻灭，婚姻破碎。不管性取向如何，一懒二拖三不成长的人都一样，搞不定生活，也搞不定对象。

所以选择伴侣得有两个标准，一是阶级相似，二是成长速度相近。千万不要抱着“结婚以后就万事大吉”的态度。恋爱和维持婚姻都需要努力，婚后一样需要两个人同步成长。结婚后，浪漫爱情的激情很快就会消退，如果没有更新，没有成长，没有新的激情产生，吸引力就开始下降，厌倦便容易滋生。鲁迅说：这是真的，爱情必须时时更新，生长，创造。是的，爱情必须时时更新，成长，创造，生活也同样如此，必须时时更新，成长，创造。


在我看来，你最需要的改变是先学会激励自己，学会从失败中振作起来的方法，学会坚持。你还年轻，还有翻牌的机会，还能改变自己的命运。加油！