即使全世界都在约炮，你依然可以期待一场优雅的爱情！

那天我抱着你

眼睛望向别处

你问我 你在看什么

我说我在看那时钟

我在看那秒针

滴答 滴答 滴答

一点点走下去

你推开我说

别这样

我给不了你要的

我说不

也许下一秒天摇地动

也许下一刻墙倒屋塌

于是便成了永恒

你把我的头发一缕一缕地梳起来

看着我的脸

许久

噗嗤笑了 你写剧本呐

饿了 我去楼下买点吃的

我以为我会等来一个便当

却只等来一条信息

永恒是一个谎言

忘了我

从那天起，我的字典里，没有了“永恒”。

我不再期待天明，也不会为任何人守候。

我把每一次约会当做最后一次，我把每一句情话碾碎在穿上高跟鞋的刹那。我没有了失去的痛苦，但我也忘记了希望的滋味。

心硬者为王，无情者称后。

有时候我很感激那个在午夜时分离我而去的男人，如果我一生纠缠，也许到现在，还是那个守候在他身旁的小鸟，为他唱歌，为他起舞，心甘情愿的在并不华美的笼子里作茧自缚。

而现在，我像大雁一样的自由。

我已经完成了所有的独立。

我自己赚钱买花戴，自己买房，自己买车，自己买保险，过两天我准备为自己买一块公墓。

我在需要的时候约会，像吃一顿饭一样简单。大多数时候，我一个人，一个人睡觉，一个人跑步，一个人看电影，一个人听音乐，一个人看书。

在最初的时候，我也会感到寂寞。我会想起某个人，曾经在深夜里给过我安慰，或是在黎明时分给过我温暖笑容。我很想找他，哪怕只是发一条信息，说一声hello。

我像克制食欲一样的克制对于情感的欲望。

这欲望，有毒。

那些，你忍不住吃下去的食物，在刹那满足之后，都会变成肥腻的脂肪，让你长时间的难受。

那些，你忍不住发出去的信息，在一刻畅快之后，都会变成讽刺的字符，让你终身蒙羞。

我对自己严格要求到不忍目睹，然而每一次战胜了欲望、寂寞、脆弱以后，我都无比的欢喜。我感到自己，又强大了一点。我感到自己，又硬了一些。

真好。

总还是会有人让我心动。

那天，天也好看，云也好看，风也好看，树也好看。我披着一件风衣，去胡同口买一杯咖啡。

北京很少有这样好的天气。通常情况下，北京的蓝天都是风吹出来的，只有大风才吹得散笼罩在城市上空的雾霾，所以大多数时候，春光明媚，只是看上去很美。真的走在路上，会被大风吹得心烦意乱。

而那天，既没有雾霾，也没有刮大风。有那么一点点偶尔拂面的春风，也是温柔的撩动。春风荡漾中，整个城市氤氲着一种花香。我当时并不知道那是什么花的香味。美得浓郁但不妖娆，让我欢喜而安静。

很多年以后，每当我想起那个春风沉醉的上午，我就闻到身边飘来这种味道。这是槐花的香味。

没有剧情，没有任何剧情。

我绞尽脑汁，为我们的相遇找一个合适的桥段，买咖啡忘记带钱，走路上不小心扭了脚，胡同口没注意撞在了一起，咖啡洒在了他的外套上。。。所有这一切可以让我们合理相识的剧情统统没有。

只是不小心，在一个一切都正正好的时候，正正好看到了你。

你笑容明媚，亦如这天和煦明亮的太阳。在你的身上，我看到了这个乱七八糟的世界少有的干净和纯粹。你让我感觉，这是一个没有受过生活伤害的男孩，你的眼睛里没有沉重和复杂，你的身上看不到命运的痕迹。

好像一滴露珠，在阳光下透着光，敞亮，轻快，充满朝气，就连被太阳烤热了生出的汗，都散发着清新。

后来，你告诉我，那天的我，很漂亮，很羞涩，我想大多数时候，我可能不是一个羞涩的姑娘。只是那天，坐在我对面的人，是你。

如果是多年以前的我，会希望时光停留在那一刻，或者，带着这心动，一起看每一个日暮和黎明。

而今天，当我看过太多相聚别离，当我从过去某个绝望的夜晚穿越而来，我已经不会再奢望任何一个明天。

我只感受当下的美好。

这一天的太阳，这一杯咖啡的味道，还有眼前的你。

我们开始约会了。

每一次我都打扮性感，每一次我都做好最后一面的准备，每一次我都告诉自己，无论你多喜欢这个人，都请在激情以后首先离开，不说再见。

但每一次你都带我看星星，北京的空气污浊，我们会开车一两个小时去山里，在静的可以听见虫子鸣叫的山里看星空。

我还第一次看到了萤火虫。这种带光的小生物非常有灵性，求偶的方式也很特别：雄性一边飞舞一边闪光，感兴趣的磁性则会闪亮灯光给予回应。如果20秒之后磁性还没有回应，雄性就会飞走。

非常优雅。

我在黑夜中看着你的眼睛，你俯下身来亲吻我，我感到泥土有一点潮湿，冰冷的贴着我的背，但依然无法冷却我内心的燥热。

一滴泪从我的眼角流了下来。

我想到明天我将勇敢的面对黎明，象无数次的离别一样决绝。而这一次，我竟然不忍。

我不需要情感专家来教育我，告诉我男人睡过以后的典型反应，不接电话，不回信息，搬家，换工作，玩失踪；我也不需要按照妈妈说的，和一个男人亲热以后，不要主动联系他，等他联系你，如果他不联系你，就把他忘记。

我会直接把他忘记。我不会给他忘记我的机会，我也不会给自己纠缠他的机会。我希望自己像萤火虫一样的优雅，永不撕逼。

我像一个勇士一样做好了决斗的准备，我相信我会再一次成为自己的骄傲。

然而，你说：起来，我们来看流星雨。

我一脸懵懂的坐在那里，你开车两个小时，带一个姑娘来到这么美的山里，就是为了和她一起看流星雨！

是啊，这一天的流星雨，和那个春日的阳光，在我们的一生中都会成为最美得记忆。

你拉着我的手。我哭了。

我说我害怕我明天再也见不到你，我害怕你消失在某一个黑夜里，我害怕你说自己要去买一个夜宵，然后再也不会回来。

你抚摸着我的头发：傻丫头，怎么会。我想明天见到你，我想未来的日子总是可以见到你。

我说，我从来不想明天，我只活在今天。

你说，没有未来的今天是没有意义的，如果人们认为时间在下一秒戛然而止，所有对于当下的享乐都是悲观的，看似纵情的背后是深渊一般的绝望。

我抱紧你。像抱紧我在这世间的希望。

这希望让我羞愧，让我害怕，让我恐惧，我怕我再一次陷入希望之后的失望，我不想面对那么脆弱而真实的自己。

可我想再勇敢一次。