我希望有一天我嫁了，是因为爱情
文 / 方洛洛

“我为什么不结婚”的系列文章发表后，很多朋友都要跟我绝！交！了！

“你就不能写点反映结婚好的正能量故事？”
“你天天给单身的姑娘传播这种不结婚的观念，她们更嫁不出去了。”
“你写的这些观点太偏激，太片面了！”

对于第一条，我想说，会的。我故事里的单身姑娘之所以没结婚，不是反对婚姻，只是还没有幸运地遇见那个她想嫁的人。当她为爱结婚，她的故事不就变成了正能量故事了吗？
对于第二条，我想说，如果写个故事就会让人嫁不出去，那我就岂不是成精了？更何况，我的故事传播的价值观明明是：在没有找到另一半的时候，一个人也要活得精彩！
对于第三条，我想说，或许一些观点偏激片面，但这些观点却代表了一部分的心声。既然这样，为什么不让这些声音发表出来呢？

好了，今天就给大家带来一个三观正的感情故事，故事的主角叫安妮，她是个对婚姻生活非常渴望的单身姑娘。
认识安妮大约是在7年前，那时候我还是一名演员的贴身英语老师。所谓贴身英语老师就是我要跟她吃在一起、住在一起、进组也在一起。好基友，有木有？正是一次进组拍戏的时候，我遇见了安妮，她是导演助理。因为都是沈阳人，我和安妮也成了好基友。
虽然怀揣中国传媒大学影视编导专业的文凭，但刚研究生毕业的安妮仍然不知道自己该何去何从。我们那时的话题常常围绕两件事，一是身在异乡的迷茫，二是对今后发展方向的困惑。后来，我家乡某知名大报公开招聘，安妮凭借自己的实力成为了该报的一名记者。必须要强调凭实力这一点，因为你们懂的，不少人凭是后门进去的。
记者安妮仍然会对未来迷惘，但她主要的迷惘转移到了情感上。因为跟父母住在一起，她没少受父母逼婚的摧残，她曾不无感慨地说：“父母没有任何指导性意见的一味催婚，子女为了孝义熬过来真是艰难啊！”作为孝顺闺女，无论七大姑八大姨还是拐了几个弯的人介绍的对象，安妮都乖乖去相亲，但结果却一点都不乐观，有的男人甚至在第一次见面时就无耻地说：“结婚的房子你家能准备吗？”
“如果不是去相亲，我真的不知道世界上还有这样的男人。”安妮每次跟我吐槽那些极品相亲对象都以这句话结束。但最近我很难听见安妮吐槽了，她开完笑地说自己已经百毒不侵了。在她过完33岁生日的两天后，我们又深聊了一次。安妮说话不那么过瘾，但凝聚在每句话里的道理，还是值得品品的，希望我们每个人最后得到了自己最想要的。

【结婚找一个有感觉的人对不对？】
我深深地知道，不管我有多么强大，我都是需要呵护、被爱和陪伴。如果缺失这部分，我仍然觉得不幸福，但现在的我，不会像20来岁时把这个不幸福放大到宇宙级别的，觉得自己是世界上最不幸福的人。因为这件事情是我的全部又不是我的全部。我很清楚知道我要工作养活自己，我要跟朋友分享快乐，我知道自己很棒，与此同时我要主动寻找幸福。
很多人跟我说，结婚和恋爱是两回事，恋爱，可以找感觉，结婚就要盯着对方的房子、车子和工作。正是因为我连结婚都要找感觉，才会被“剩”到现在。

2年前我采访了一个心理老师，我就问了她的看法。让我意外的是，她告诉我，结婚也一定要找感觉，但这个感觉不是一见钟情，天雷地火，而是你对你的生活有一个勾画，然后想象什么样的人才能满足你勾画的这个场景。
听完心理老师说的话，我的脑中马上就勾画出了一副场景：那是一个有蓝天、白云、草地和小溪水的地方，我跟老公、孩子一家人开车到这里野餐。
我记得上大学的时候，寝室的人问我，想要过什么样的生活。我说，很简单，周末的时候，我跟我老公说，我想去看海，他说那走吧。我们也不用去多远的地方，去大连就行了。我寝室的人很惊讶，笑我说：“你使这么大劲，才说出个大连，我以为至少得是马尔代夫呢！”
这两个规划在我心中是什么感觉呢？我对他的要求，首先我们俩在经济上不用太有钱，但要有相对充裕的资金用于精神文明生活；我喜欢到处走走，因为工作的关系，中国的大部分城市我都看过了。可我还是希望跟我的另一半去更多的地方。
有人说，你自己玩呗，不一定要对方陪着你啊，但我的想法是，如果我什么都自己去做了，那我未来的生活伴侣为什么要到我的生活中来？他来到我的生命中是干嘛的呢？

我不知道我的未来会怎样，但我越来越清楚的意识到，也许在最终选择的婚姻上，很多人是有无奈的，但没人是委屈着结婚的，纯凑合谁也没那么能忍耐。前两天不是还有一条新闻报道，说一个33岁的姑娘在婚礼当天凌晨，自己开车逃婚了，记者后来采访她时，她说：“我错以为年龄大了可以将就，直到婚礼临近，才发现没有勇气面对。”
每个人对婚姻的态度和标准不同，是因为我们看重的东西不同。所以每个走进婚姻的人其实都选了一个至少在他当时看来，最重要的东西。比如有的人觉得感情不是最重要的，他更在乎对方的经济条件，那么即使结婚对象并不是他所爱的，他结婚的时候也是开心的，因为他得到了物质保障。有的人经不住周围压力结婚了，即使对方并没让他非常满意吧，他在结婚的时候也是开心的，因为终于有了一个“已婚”的身份。
对我来说，最重要的就是感情，有一天我嫁了，我希望我是为了爱情而走进婚姻的。我相信如果我一直坚持我的渴望，我最终会拥有我想拥有的，只不过我比别人多了几年单身的时光，多了这些思考。

【《星际穿越》在我心里是一场美好的告别仪式】
《星际穿越》刚上映的时候，我一个人去看了上午场，出来的时候我很激动，看到了好电影就会有那种与人分享、寻找共鸣的冲动，可我身边的朋友都还没看呢，他们没法理解我为什么如此激动。我心里的表达欲无法释放的时候，就下意识地搜了一下我初恋男友的微博，我看到了简单的几句话，我把他写的话截图给我的一个闺蜜，她后来跟我说：“我终于理解你为什么总对过去的事情抓着不放，走不出来，原来你们俩的观点是如此的接近。我好羡慕你曾经拥有过那样一个可以交流情感的对象，我从来没有过。”
当年的我们都刚刚步入社会，我对自己不自信，不知道我能否驾驭自己的工作，也不知道自己的未来在哪里。缺乏安全感的我就把希望寄托在他身上，但他当时的表现让我很失望。
在我的心中，如果想从事一个行业，想做得好，就要进入这个行业里，比如想做导演，就要进到片场，从做导演助理、场记开始，学习如何成为一个导演，如何在这样的环境里生存，但他不是这样的人，他当时也是年少轻狂吧，会做着一夜之间改变自己命运的梦，当年他对找工作毫无热情，只想在家写作。我非常不接受他的这种做事方式，最后我们就分开了。现在想来，他也没有安全感吧！他从小就父母离异，没有靠山，没有钱，也许只有一夜之间改变命运的梦才会让他对未来有安全感！
二刷《星际穿越》的时候，我是跟一个朋友去的。我在电影院里痛哭流涕，我生平第一次看电影哭得这么惨烈，周围的人都看我，连我朋友都吓坏了。这在我心里其实是一场美好的告别仪式。在过去的恋爱中，我做的不好的，他做的不好的，都在我的眼泪中释怀了。我感谢他，在那段时光中，曾经陪伴了我，给了我想要的，那种心灵上的很高的契合，这话说的有点矫情，那种精神层面的的交流，可能对很多人来说都不重要，但我特别看重。在我离开他以后，再也没有得到过那种心灵契合。

【一个经济十分拮据的人是无法跟我建构一个精神上的和谐的】
我在30岁之前是很慌张的，没有事业，没有感情，我的人生怎么会这么失败呢！过了30岁后，是另一种慌张，我爸妈催得特别激烈，好像没结婚是莫大的罪，周围的亲朋好友也替我着急，搞得我自己也有隐隐的担忧，30岁都没结婚好恐怖啊，就是在这个时间段，我选择了一个我觉得踏实的、适合走进婚姻的人。
他家境不好，赚得也不多，每月差不多3000吧，还要给家里交钱。我们分手的导火索是一次未遂的旅行。我开始跟他商量出去玩的时候，他说：“行，你请假吧！”我很高兴地把假给请了，跟他商量去哪里玩，他又跟我说：“别去太远了，家附近玩玩就算了。”我当时就生气了，说：”你是说去棋盘山吗？”（棋盘山是沈阳市内的一个旅游景点）他也不高兴了。这次沟通就不了了之了。再后来我又问他：“到底去哪里玩？”他说：“我哪也不去，我不可能在我父母哪都没去过的时候，自己出去玩。”这句话刺激到我了。
我觉得旅游不一定非要花很多钱，它是一个情趣。如果他说，我现在可能经济条件有限，今年有些什么原因，没办法去，咱们攒钱明年去，我也可以接受。但他用父母来压我。
30岁以前人家要跟我说，这个人有车有房，我会觉得，那跟我又什么关系啊，我在乎的是这个人怎么样。因为车子、房子只要努力都会有的。但经历这个事之后，我明白经济不行，真的完全无法匹配。所以31岁之后，开始在乎经济了。两个人真的是要门当户对的，无论是从精神层面还是物质层面。一个经济十分拮据的人是无法跟我建构一个精神上的和谐的。比如我喜欢看电影、话剧、听演唱会，这些都是之前男友承受不了的，他觉得我过分追求这些文艺活动是不接地气。

【我现在有了一种紧迫感，我美好的单身生活可能随时都会被打破】
去年年初，我一个同事给我介绍了一个她的研究生同学。我们断断续续地联系着，走得不远不近，直到有一天，他在送我回家的路上，对我说：“你的生活需要改变了。”那时候，我工作特别忙，不夸张地说，一个月30天我能出差25天吧！我说：“有什么可改变的啊？”他说：“你试着放慢一点生活节奏。”他的目光很真诚，就在那一瞬间，我觉得我好像喜欢上他了。他的表达也让我觉得，他是想和我在一起的。
我们的接触渐渐多了，我发现无论我说什么，他都接得对。有的人可能也很会说话，但你们不是一个频道的，那种感觉就是不对。他回应的东西都是我想要的，我们感情迅速有了升温。但我们的关系却不是男女朋友，我感觉我要走近他的时候，他在向外推我，他后来给我发了一张好人卡。他说：“你很好，但跟你在一起我担心我会出轨。”再后来他就把我从他的世界清空了。我挺伤心的，即使无法走在一起，至少可以做朋友吧！不久以后，我就通过介绍人知道他结婚了。
我生日那天，他突然打来电话说，对我说：“我对你的祝福就是一直保有这样的一种状态，你的这种状态会让我觉得我曾经坚持的理想和人生观是有意义的。”听起来是不是有点荒诞呢？但我原谅了他，很多人说我太善良，其实我更愿意记住那些好的事情。
以前遇到这些事情会伤心、生气，你看我怎么总是遇人不淑，老天为什么不安排一个真命天子将我挽救。现在会从另一个角度来看这个事情，如果冥冥中有安排的话，那现在的安排对我也是好的。虽然我的生命中来过很多奇葩、怪兽、牛鬼蛇神，来去匆匆的人，但最后都让这些错误的人一一下车，他们也没有损伤我的根本，没有破坏我的生活。唯一的损失就是时间。

去年年底，我几个朋友聚会，她们都在聊孩子，着急回家给孩子喂奶。我忽然觉得自己曾浪费了太多时间在感慨自己遇不到好男人，人生旅途没人陪伴！我现在有了一种紧迫感，我美好的单身生活可能随时都会被打破，我一定好好珍惜现在的时间，包括自己看电影的时候也要自己跟自己好好的看。
你看，33岁多好啊，我知道自己想要什么，学会了珍惜眼前拥有的，也懂得孤独的意义，我不再像20出头那样对未来惶恐，我有工作收入，也能满足自己的消费能力，除了缺一个男人，还有每况愈下的胶原蛋白和日益加深的法令纹。哈哈。