“被出轨”急救指南

无论是分手还是继续，只要是听从内心，觉得无憾就好。

很多年之前，我曾在网上组建过一个文化团队，领着一群还在上学的文艺青年制作几本电子杂志。后来我工作越来越忙，团队的成员们也相继大学毕业、融入社会，于是那个团队解散了。

她就是我那个团队的一员，正宗的“90后”，性格很活跃，在团队中做一些流程统筹的杂活儿，也总像其他成员那样一口一个“叔”地叫我。

团队解散后，我偶尔会跟几个曾经得力、投契的成员闲聊，有一次她的QQ头像在联系人列表里狂跳不止，点开后我却看到了一个苦涩的爱情结局。

她深爱的男朋友身体出轨了，她在偶然中发现了被藏掖着的真相。她冲到他面前发出质问时，他仍满口欺骗种狡辩。她情绪崩溃，似乎真的体会到了传说中那种“天崩地裂”的感觉。她大闹之后从他的出租房逃离，而他竟然没有追出来，只来了两次电话，她都没接，泪流满面地奔跑在回家的大街上。

她难过了一宿，第二天瞪着一双肿得像核桃的眼睛给他打了电话，格外平静地约他到某地见面。她在那儿附近的一家小旅店开了一间钟点房，带电脑的那种。

他如约而来，脸上恢复了充满悔意的表情。她看起来比他预想的平静许多，只示意他关好门后坐在床的一角，就不再理睬他，只顾着上网，狭小脏乱的空间里充斥着电脑主机运转时的嗡鸣声。

大概持续了近十分钟，如坐针毡的他终于壮着胆开口，问她为何不声不响，问她是否愿意原谅，又借着机会好一番做检讨、表决心。她仍不言语，背对着他，看不到表情，有一条腿在惬意似的抖动，还一遍遍拿起手机，再很是随意地放下。他刚想起身过去抱住她，她却先说了话，一开口就吐出一个生硬的报复。

她笑着说：“我刚在交友网站挑了一个大汉，交换了手机号，他一会儿就赶过来跟我上床，你做好心理准备，睁大眼睛好好看着。”

说完，她还拿起手机冲他展示，是短信对话的界面。

他肯定想不到她约他到这儿来竟然是为了这个，一向单纯的她竟然想出了这样不堪的方式来报复和激怒他。他冲过去抢过手机，看到上面清楚地显示着这儿的具体位置、旅店名称和房间号，确实发给了一个陌生的号码，对方还回了一句恶心的“等我小宝贝”。

这回换做是他咆哮，他大声地质问她是不是脑子出了问题，她反而异常平静，仍坐在显示着交友网站的电脑前，梗着脖子承认自己的确是脑子出了问题，不然也不会爱上一个不要脸的人渣。

他哭了，可能因为生气，可能因为着急，也可能两者皆有。

那是她第二次看到他哭，第一次是她为他庆祝生日，偷偷攒下生活费为他定了一个12寸的高档水果生日蛋糕，还给他买了一套男士护肤品，很意外地把他感动到流泪。他当时哭对她着说，长这么大一直都是他送别人礼物为别人庆生，却从未收到过一件像样的礼物……

她跟我说，他哭出来那一刻她心里突然有些慌张，也有些心疼。她听到他当面拨通了那个大汉的电话，一边哭一边很严肃地告诉对方不要过来，只是他们情侣间闹矛盾衍生出的恶作剧。她想把电话从他手中抢回来，却发现自己提不起一点儿力气，已不知不觉泪流满面。然后他们紧紧相拥，痛痛快快地做爱，感觉比之前的哪一次都要好。

我以为事情到此为止，会是个虽然疼痛却也温暖的收场，但我想错了。

他们决定第二天就去旅游。那时正值世界杯期间，摒弃前嫌的他们整理好行囊，又吃过了挂面，一起靠在出租屋狭窄的单人床上看电视里的赛事直播。他似乎看得津津有味，一只手和她的一只手十指相扣，焐得生了汗。她在旁边不声不响地看着他，心里很平静，偶尔瞥一眼绿色的电视画面，觉得一切又回到了老样子，像什么都没发生一样，甚至忘了自己刚从剧烈的悲伤里抽身回来，只觉得有些恍惚，有些困。

次日清晨她在他的呼噜声中醒来，一种莫名的清醒袭上头脑，她又想起眼前这个男人出轨的事实，心像遭受钝击般生疼，忍不住偷偷掉了几滴眼泪。

旅途一帆风顺，他仍像从前那样对她照顾有加，甚至更显疼爱。其间他们进行了一次彻夜长谈，谈得很理性，很深入，可除了“那就这样吧，以后好好地”之外，似乎也得不出别的结论。

可真的能做到既往不咎吗？根本不能，即便他们仍爱着对方。这段感情在一个多月之后惨淡收场。她说，在那一个多月时间里，她对他的控制已经达到了连自己都觉得疯狂的程度，只要他不在她身边，她就满脑子都是他又在出轨的联想。心头上的伤疤要比想象中疼痛许多，她实在难以做到视而不见。他被她折磨得很痛苦，堂堂一个大男人，动不动就又急又悔得直掉眼泪，最后他总是在问：“我到底要怎样做，才能让你彻底相信我不会再犯了？”

她觉得，如果再跟他继续下去，可能自己的精神就要出问题了。似乎只有不再相见，她才能说服自己已经迈过了那道坎儿。

她还跟我说，她情愿他是精神出轨，那样她或许还能够做到彻底原谅。

我还知道另外一个身边朋友出轨的故事，收尾的方式似乎相对平和了许多。

如果不是那个小梳子从她包里滑了出来，他可能一直也看不出什么端倪。

没错，就是那种一次性的塑料小梳子，包装袋上还赫然印着那家连锁酒店的LOGO,他捡起它的时候竟觉得十分烫手，随即体验了一把“五雷轰顶”。

他没有像电视剧里那样把“罪证”摆到屋子最醒目的位置，等着看心中有愧的人摆出那种惊愕慌乱的表情。他努力地控制着自己的情绪，把那小梳子又放回她的包里，然后继续去厨房为她做那道糖醋大虾，她洗完澡出来后就可以吃了。

他强挤着笑脸，有条不紊地帮她扒虾皮——自从认识她，他就知道她爱吃虾却不怎么会弄。大学毕业吃散伙儿饭那天，他就坐在旁边帮她扒了很多虾皮，然后她就跟他在一起了。后来大伙儿知道了都拿他们开玩笑，问她是不是为了找个“自动扒虾机”才跟他在一起的。每次他都抢着说，扒虾是个技术活儿，其实也挺有意思的，他愿意给她扒一辈子的虾。

他照旧每天早上五点多起来磨一锅豆浆，做好早餐，再叫她起床。她赖床的时候依然像个孩子，每回他都不得不去把她拖起来。她赖赖唧唧不肯睁眼，两只胳膊顺其自然地环住他的脖子，他忍不住要在她额头上温柔地一吻，嘴唇立马粘上她的头发。

他的单位比她的离家近，每天下班都是他先到家。他习惯去那个小市场把菜买回来，一次只买两个人一顿能够吃完的量，冰箱里从来没有剩菜。有时饭刚焖好，她就准时回来了。他扎上围裙，把准备好的食材倒入锅里一炒，很快就可以开饭了。

是的，一切都没有变，日子的平静把他心里的难过掩盖得很好。他不断在心里告诉自己，那可能只是某种误会，而他怎么忍心因为一个误会就开口质疑、伤害她呢？他不敢放弃说服自己，生怕自己会在某一刻突然想通：自己这些不被人知的苦口婆心，不过是想再给她一个机会而已。

直到有一天，他在准备下楼随手丢掉的透明垃圾袋里，无意中发现一个用过了的、印着另一家酒店LOGO的洗发精小袋子，他才心痛地明白：如果他继续默不作声，或许她就不会有“勒马”的可能。

他极不情愿地跟她“摊牌”，语气算得上平静，甚至也没有明显的苛责，只表示希望她能告诉他，一切到底是怎么一回事。不知不觉她已哭得颤抖，像个不小心打破了储蓄罐的孩子，十指抠进沙发，看起来却有些无力。她一五一十地老实交代，始终深深低着头，不敢看他一眼，好似在坐等一场山洪的爆发。她轻声吸着快要流淌下来的鼻涕，他突然感到好心疼，过去把她拥进怀里，轻轻在她头上拍了好几下。

他的怀抱，依旧温暖。

原来，她们公司跟另一家企业合作了一个项目，派她去跟对方的代表接洽，是个又高又帅的小伙儿，长相看起来有些混血。他们面对面坐在咖啡馆里，她急着把一些细节说给他听，希望能尽快敲定，好几次抬起头时，都发现他的眼睛正盯着不该看的位置。

许是这种热烈的大胆搅乱了她的心智，在几次三番收到对方以洽谈工作为由的邀约之后，有一天中午她终于涨红着脸，跟他走进了一家酒店。

一共有三次。她说出来的时候，他在心里吓了一跳——他以为只有两次。

出乎她意料地，他原谅了她，只用那种父亲似的口吻对她说了声“以后别这样了”。他依旧那样爱着她，每周为她做一顿大虾，饶有耐心地为她扒皮，然后把虾仁亲自丢进她的嘴里。

她跟单位申请，把负责的那个项目让给了另一个同事，彻底跟那个帅哥断绝了联系。

从前的日子并没有被弄丢，一切都这么安稳如常。

而你以为，他就真的不痛么？他不过是不希望每天早上独自喝那锅豆浆，不希望每次焖饭只淘一人量的米，不希望以后自己给自己扒一盘大虾说到底，他只是不希望失去她而已啊。

瞧，同样是伴侣出轨的故事，却因当事人的不同反应有了不一样的结局。

出轨定然有错，即便当下年轻人对性的态度日益开放，但我也绝对不会倡导乱性或者替出轨者们开脱。我只想在这里探讨：假如有些不测业已发生，身为“被出轨”的一方，到底该如何更好地面对、处理这件事？又该如何迈过心里的那道坎儿？

我觉得首先应该尽量控制住自己的情绪。虽然在得知事实的一瞬间你会有种如遭雷轰的感觉，心里的失望种愤怒会极为强烈，但也实在没必要咆哮哭闹、大动干戈。聪明人每时每刻都会提醒自己，不要在情绪十分激动的时候做出任何决定。因为情绪只会蒙蔽理智，进而纵容你做出冲动的、过激的、不堪的行为来，根本无益于问题的解决。

是的，尽可能地让自己冷静下来。你甚至可以试想：你的一时冲动会不会正中“小三”的下怀？你的歇斯底里会不会成为别人的笑柄，让你看起来很像一个情商很低的感情里的弱者？

你可以发泄自己的情绪，但要尽量以一种分寸恰当、能够体现高自尊的方式缓释出来。不要掉进情绪的陷阱，拿别人犯下的错误把自己弄得各种难看。更不要迫不及待地做出可能让自己后悔的草率决定，避免局面变得更加糟糕。第二个故事中的男人在这一点上就做得足够好。

你不妨再回头想想，当初文章出轨，为什么很多人会比“受害者”马伊琍还要愤怒？而她事后又是怎样做的？

进一步了解事情的全部真相，搞清楚对方出轨的苗头和真正导火索是什么，同样也很重要。想想除了外界的不可控因素之外，是否也可以从自己身上找到其他原因（但没必要盲目地将对方的过错全揽在自己身上）？事情背后是否有被忽略的隐情？对方是如何陈述的？他为自己开脱的说辞是否值得你留意和思考？

总之，要对对方出轨的真正原因有个理性、准确的认识。是因为缺少共同语言、思想观念有差别、缺乏理解关怀、彼此之间存在没被妥善处理的纠纷？是因为一方太过强势、另一方空虚压力大、性生活不和谐、新鲜感荡然无存？还是因为工作应酬需要、不良社交影响、旧情人卷土重来、单纯寻求刺激，或是对方想借此事件终止关系？

很多情侣在处理这种事情时往往忽略了这个环节，觉得没有深刻挖掘探讨的必要，不是当机立断彻底分手，就是忍痛原谅下不为例。出轨的一方只是自感愧疚难当，大多抱着“无论如何，赶紧翻篇”的心态，若没有对方的引导，根本不会主动、客观地剖析自己过错的成因一而这就为日后的情感经历留下了隐患：勉强和好的两人并未真正接受教训，没有正确地调整彼此，以为单凭一份宽宏大量种内心的悔过就能保证绝不再犯；即便两人分手，也并未在这一事件中获得应有的反思和自我成长，在与他人的亲密关系中仍有可能造成同样的问题。

你该懂得透过本质寻求释怀。无论双方接下来的关系会如何发展，揪出出轨事件的“病灶”都极为必要。

既然“不测”业已发生，你要确认事件的后果对你们之间亲密关系的影响到底有多大。结合对方认错、悔过的态度种所做的保证，根据你对其人品、秉性的了解，评估其有没有改正的可能？你们的感情有没有修补、复原的可能？双方有没有把握和信心一同将这件事对感情的负面影响压降到最低？事情究竟还有没有回旋的余地？对方是否还爱着你？你是否还爱着对方？你愿不愿意给对方一个将功补过的机会？他是否已经不可救药，足以让你放弃这段感情？是他出轨给你造成的痛苦大，还是你彻底失去他的痛苦比较大？你是否愿意用一分妥协换取一份更为成熟的爱？

是的，不要觉得麻烦啰嗦，每一个问题都要认真细致地思考。这个思考的过程会有效冲淡你的非理性情绪，帮助你重拾清醒的头脑，利于你从顾全大局的角度出发。不要因一时的偏激而放大了事情的糟糕程度，防止抱着绝对的想法做出极端的判断。

当然，每个人对于特定事物的接纳程度都有所不同，如果你是一个对亲密关系持传统保守态度或是有精神洁癖者的人，对伴侣有着很高的道德要求，是“宁为玉碎，不为瓦全”的簇拥和实践者，坚信“一次不忠，百次不容”的人生哲学，实在无法接受和容忍这种背叛或过失，对两人今后亲密关系的发展没有足够的信心，那就你应该果断放手，不要委屈自己去将就一段在你眼里已然朽不可雕的感情。这是你脱离一段关系的自由和拒绝更多可能性伤害的正当权利。

无论是分手还是继续，只要是听从内心声音所做出的决定，就是好的决定。自己觉得无憾就好。

若你心甘情愿地选择原谅了对方，那就要在之后的相处中管好自己的嘴，千万不要天天挂在嘴上提醒对方对不起自己，否则只会让双方做出的反思和调整功亏一篑，让关系的延续沦为一场痛苦的苟延残喘。

既然你不想分手，那就别总把这件事放在心上，装没发生过就算了。想不想真正迈过心里的那道坎儿，其实全凭你自己。

世间的一切事物都是不断发展变化的，经营感情亦是如此，同样应该抱着“向前看”的心态，不要过分拘泥、计较于那些不愉快的经历。只有当你愿意相信、愿意留下来继续观赏，对方才有机会在你面前表现出更好的一面。

嗯，得过且过未尝不是一种豁达和智慧，姿态高明的宽容没准儿能换来更多的忠诚和责任。

但，如果你在之后的相处中再次发现对方“不老实”，那就请你收起对这段感情的最后一分仁慈与眷恋，对不值得珍惜的人潇洒转身。不要伤心，也不要怨怼，要善于发现并肯定自己在情感问题中得到的锻炼和成长。这是一份特殊的礼物，会让你在今后爱得更好。

反而言之，那些把别人善意当软弱，把别人宽容当纵容的出轨者，则是多么愚蠢而不精进。能因一时之欢而断送一段丰沛感情，弄丢一份可贵真心的人，其实根本就不懂爱情。