踮着脚能爱多久

你得先看得起你自己，才配去拥有一份不容小觑的爱情。

她第一次见到他，是在一场活动上。她是主持人，邀请出席活动的老总们上台讲话，他是第二个，被她叫到名字后从前排站起身来，发型利落英挺，西装笔直合身，带着笑容走上台来，步伐自信沉稳。

那个三个字的名字与正走向她的这个人完美地重合在了一起，使她有些愣了神，差点儿忘了自己该鼓着掌立马离场。

他的声音浑厚有力，言语间还带着几分风趣，引得台下掌声阵阵。而她一直躲在角落里注视着他，原本就有些紧张的内心似乎更难平静——是的，只需那么一眼，就足以把一个人看进眼里。

他在活动结束之前离开，即便没有机会交谈，她也知道，作为主持人的自己一定会给他留下些印象。

她开始向朋友打听关于他的信息，得知他三十七八岁，未婚，又费了九牛二虎之力，通过九曲十八弯的渠道得到了他的手机号码，激动得如获至宝。

她犹豫了好几天，终于在一个中午给他发了条短信：X先生您好，我是那次XX活动的主持人XX,希望能有机会认识您。

点完“发送”键她就开始后悔，认为自己的搭讪太冒昧，又觉得措辞太生硬刻板，不知道会被对方怎么看待。她度过了二十七年来自认为是最难熬的一个下午，在下班前终于收到对方的回复：有事么？

她不免有些失望，却也收获了一种大石落地的舒畅感，稍加思索后回道：没什么，只是想和您认识一下，希望以后还有合作的机会。

这次她很快就收到了回复，快得甚至把她吓了一跳：你应该联系我们企划部经理。

她的脸一下子就红了，就好像被人扇了个巴掌一样。她原本不想再回了，但为了表示礼貌，还是打了个“好的”发了过去——那种心情，就像一个掉入枯井的人费劲巴力地往上爬，终于快爬到了井口，以为有了逃出去的希望，没想到却被守在井外的人一脚踹了下去，一屁股又跌回了井底。

她无精打采地招出租车回家，坐下不久后手机又响了一声，她又收到了对方的一条短信：请问你是怎么知道我这个号码的？

她感到脸上像是又被补了一巴掌，认为他有些小气，甚至称得上是刻薄，就没好气地回了句“一个好朋友”。

对方没有再回复。她悻悻地觉得，现实和预想总是存在巨大的差异，有的人看起来光鲜亮丽，实际上可能也未必如此。

她以为自己和他注定不会再有任何交集，所以才会在两个多月后再次收到他短信时倍感诧异。

“X小姐，明天晚上你有空吗？不知你愿不愿意陪我去参加一个活动？”

“受宠若惊”的感觉正是如此吧……也不过是简简单单的三十来个字，却让她一下子捡起了心悸的理由。她怎会允许自己错过这从天而降的机会？

第二天上午他打了电话给她，向她简要介绍了那个活动的情况，又交代了一些待人接物的注意事项。他给她设定的身份显然不止“秘书”那么简单，还有着“女朋友”的意味。

她请了假专心准备，重新弄了下头发，还去好朋友家借了一套比较撑台面的晚礼服，摆出一副誓要演好“女朋友”角色的架势。

事实上，她那天也的确没让他失望，整个过程顺风顺水，只是有几个女人看她的眼神不怎么友善。

他带她到一家高档的西餐厅吃饭，还送了她一件事先准备好的礼物——某个奢侈品牌那款最畅销的香水，一瓶让天下女人都难以拒绝的琥珀色的梦。

她长得不赖，所以顺理成章地，那晚她爬上了他的床。

他们真的开始交往，这似乎给她原本枯燥的生活注入了靓丽的色彩。只是他真的很忙，这是她之前没有想到的。

他隔三差五带她出席一两次形形色色的活动，每次听他向别人介绍自己是他女朋友时，她心里都甜得像打翻了蜜罐子；他还经常出差，有时当天去当天回，有时三五天，他不让她主动打电话过来，说是怕有时候不方便接，都是每天夜深人静时他给她打过去，却又因为要早点休息而说不上太久；他有时会带礼物给她，那些其实也不被她怎么需要的东西，倒是在朋友和同事面前为她挣了不少面子；她每周只能在他家里留宿一晚，最多也不过是两晚，每次被他开车送回家时，她心里都装着满满的失落。

很多时候她都觉得，他并没有太把她当作一回事，她不过是他出席某些场合时随身携带的一个衣服架子，一个无聊时聊天解闷儿的对象，甚至是一个随叫随到的发泄性欲的工具……很多个晚上，她都在心里缜密地怀疑，自己在他心里究竟有着多重的分量。往往想着想着就忍不住难过，还要编出一百个动听的理由，全力以赴地哄睡自己。

她也越来越不自信，迟迟才向他透露自己平凡的出身。她没有他那样殷实的家庭背景，也不像他那样去德国留过学，念的只是个不值一提的二本大学，更没有什么传奇性质的丰富经历——就连性格和品位，她也不敢在他面前班门弄斧。她觉得他们完全就是两个世界的人，自己根本就配不上他，早晚会被他毫不惋惜地抛弃。

而她不想给他抛弃自己的机会。她在自我否定的泥潭里越陷越深，愈发强烈的卑微感和日益加深的怀疑把她逼到了崩溃的边缘，相处的愉悦早已消失殆尽。在一次他把她送到家楼下的时候，她终于忍不住提出了分手，本以为他会说一些挽留的话，静默片刻后却只等到一句“那好吧，我尊重你的意见”。她哭着下了他的车，最后一次轻轻关上了那扇车门。

在她看来，这样的结果完美印证了她之前的一切猜想。

几天后，他把两个大纸板箱送到她家，里面都是她的东西：他送的衣服和鞋子，他找老中医替她开的保护嗓子的中成药，一本说好要跟她一起读完的厚厚的外文书，他在她生日之前让下属替他几乎问遍整个东北才买到的某品牌限量版手镯，他用来帮她烫过两次头发的电夹板，她瓶瓶罐罐一大堆的个人护理和化妆品……甚至连几条她用过的假睫毛也被他拿小号透明自封袋装好了。

他们没有见到面，她回到家后强忍着眼泪打开箱子整理物品，直到发现立在箱子内侧的一封信，憋着的情绪才不可收拾地释放出来。

那是一封手写信，平时只有在签文件时才提笔的他竟洋洋洒洒地写了一页多。他在信中说：

我喜欢你的谈吐、能力和美貌，并被这些特质深深吸引。起初我很享受跟你在一起的那种感觉，快乐，温馨，充满活力，好像我整个人也跟着年轻了好几岁。也可能是我哪里做得不够好，人在其位，身不由己，一忙起来难免对你照顾不周，无论你是否察觉，其实我也一直在调整自己，想找到一种让你舒服的方式去爱你。可后来我们怎么了？你总是心不在焉，我很少再看到你笑的样子，即便有时你表现得很轻松，我也能在你的眉眼里看到几分类似疲惫和焦虑的东西3这让我揪心。有那么几次我想开口问问你，思前想后又觉得你是个拥有独立人格的女性，该有自己的隐秘和思考。那些你没向我透露的心事，或许根本不打算被我知道。我若硬问，会显得婆婆妈妈且对你不够尊重吧。

说实话，我隐约料到你会提出分手，只是你的行动比我预期的要早。那一刻我有点发懵，原本在心里备好的询问愣是没说出口，理智在告诫我不该暴露情绪，最终只吐出一句赞同将你放走。

这几天我想了很多，尤其是夜深人静的时候，看着屋子里随处可见的你的东西，要说心里平静，那肯定是假的。我愿意向你承认自己的失落，正如此刻我允许自己这样一个老大不小的男人为你写下这封可能显得有些矫情的信。

但我并不后悔允许你离开。如果我的爱让你变得那么不快乐，那我宁愿收回，把你原本的日子还你……

读罢她才明白，原来他并没有打算只是跟她玩玩而已，也从未介意过她的出身和社会地位，反而一直在以自己认为恰当的方式爱着她，努力为她默默调整着自己的生活节奏……一切的焦虑不安都是她杞人忧天，那些介意种怀疑都是她庸人自扰。

可无论她再自责，也都为时已晚。她多少还是了解他的脾性的，这段爱在他折好这封信时，便已经成了往事。

差不多过了半年，她毅然决定出国游学，带着一个微小的遗憾，靠勤工俭学在异国他乡开启一段新的心情。

走之前，她有一次跟我说，他们根本就是两个世界里的人，或许她当初的选择就是自讨苦吃。

她说得简练利落，我却就着她的话思索了许久，觉得她成熟了不少。

虽然我并不完全赞同“门当户对”这样的传统主张，但也由衷觉得，如果爱一个人一定要采用踮着脚尖的姿态，那这样的爱可不可以选择不要？

相爱的两个人本该平等，将两颗心置于同等的高度，而不是一个低头俯视，一个踮脚迎合。那样颤颤巍巍地把心捧给对方，还要在表达恭谦的同时担心对方会不会接，一不留神心就会被风吹冷，没准儿还会不小心掉在地上。前文中的姑娘在进入感情之前就把自己摆在了较低的位置，这段关系也因此注定失衡。

爱从不卑微，是一种最可贵的情感流露。真正的爱只会让人感受到无尽的温暧和美好，而绝不会有提心吊胆、忐忑不安。你的不自信和猜忌无形中给自己制造了太多不必要的压力，那种“望尘莫及”的疲惫感，往往只是你的无中生有。

亲密关系若想长久维系，需要相爱的两个人拥有旗鼓相当的自我接纳水平，在价值观上形成“门当户对”，否则，处于低势的一方很容易对对方的一个疏忽（甚至是正常行为）产生偏执的误解，进而内伤连连。就拿前文中的姑娘来说，如果她当时就已经拥有了较高的自我接纳水平，她就会保有高度自尊，不会在男方对她关怀不周的时候认为自己“没有被当作一回事”，不会觉得自己在对方眼里仅仅只是一个“衣服架子”“解闷儿的对象”“发泄性欲的工具”，也不会将这些“表面现象”归咎为“对方嫌弃她的出身”，更不会陷入焦虑的泥潭，先行将自己定位成一个被抛弃者。

而自我接纳水平较高的人，即便在对方关怀不周的情况下，也绝不会进行无端的消极揣测，而会把空下来的时间用来经营自己的学习、工作和生活，专注于提升自己的内心，始终保持泰然从容。在相处时纵情喜乐，在独处时精彩依旧。即便真遇到“遥不可攀”的对手，也会摆正心态，积极过招，在感到疲惫之时潇洒地全身而退，绝不卑躬迁就，委屈自我。

是的，宁愿高傲地单着，也别卑微地爱着。千万不要踮着脚去爱一个人——连重心都站不稳，你以为能撑多久？

把那份愚蠢的卑微感扔掉吧。要记住，你永远都值得被这世界很好地对待。你得先看得起你自己，才配去拥有一份不容小觑的爱情。