如何守住自己的爱情

用你的独特魅力去吸引他，比任何拴心留人的手段都高明；用你的从容大气去泽被他，比任何斤斤计较的“在意”都有效。

微信“摇一摇”这种功能简直就是“缘分”制造器，能在一秒钟把八竿子打不着的两个人拴到一起，并立马以“苍天注定”为由头展开热聊；即便不喜欢也不打紧，只要动动手腕，一秒后又“摇”出一条好汉——估计月老都快被气死了吧，那么多红绳他都只能留着自己扎小辫儿了……

她就是被他“摇”出来的。两人在众多“缘分”中一路“过关斩将”，满怀期待地冲到对方跟前，幸好没有“见光死”，就那样顺理成章地腻在了一起，受了一把移动社交时代的恩泽。

可在社交软件“造福万家”的同时，声讨之声也不绝于耳，甚至被赋予了“泡妞工具”“约炮神器”“出轨利器”等诸多不雅之名。而作为被彼此“摇”出来的他们，更是对这其中的利弊心知肚明——一段以如此形式开场的恋情，除了不被其他人寄予厚望，就连他们自己，也都觉得狼烟四起。

事情的导火索是一位年轻人妻在网上发的一篇控诉文，说她发现老公和微信女网友言辞暧昧，经过她据理逼问，老公果断向她道歉，并声称已把微信卸载。可不久后，她发现老公仍在用微信和那个女网友暗通款曲，且看似已经到了“大错酿成”的地步。怀着三个月身孕的她火冒三丈，称正在犹豫是否要提出离婚、冒险堕胎，并大肆抨击“微信是伤害家庭的工具”，结尾连用了十个惊叹号。

她立马觉得，自己之所以会看到这篇网文，一定是上苍对她的某种警醒，她得采取行动，早做防范一若真等到怀孕三个月再去堕胎，岂不太伤身体？

说干就干。趁他不注意，她轻而易举就摸到了他的手机。有图形密码，她脑洞大开，食指大动，划了一遍又一遍，终于等来了解锁后那清脆的一声，她立刻理解了哥伦布当年发现新大陆时的那种心情！

可她还没来得及点开那个绿油油的图标，她的行径就被他及时发现了。他光着膀子，用那种寒气逼人的眼神盯着她，好像用一颗无形的大铆钉把她钉在了那里。她表情僵滞，内心嚎叫，飞快思索两秒后，立即从自觉卑鄙的心理中一跃而出，反而摆出理直气壮的威武架势，直言不讳地冲他叫嚣：“我就是想检查一下你的手机，怎样？”

是的，先出手就是掌握了主动权，掌握了主动权就是掌握了领导权，这一伟大的革命教诲历久弥新、永垂不朽！

局势瞬间被扭转，她当着他的面，以迅雷不及掩耳之势点开那个绿油油的图标，一目十行地扫描各种可疑字句和表情符号。他扑过来抢手机，被身手敏捷的她一躲而过，随即指着他大声压制：“心虚了吧！心虚了吧！肯定有啥见不得人的！”

一句话把他噎得脸红脖子粗，抢也不是，不抢也不是，只得摊手由她欣赏。

不怕没猫腻，就怕细心人。她指着一个使用小猫咪头像的名为“浪漫绿萝”的女性用户在6月29日下午2点52分发过来的抱抱表情，扯着嗓子质问他是怎么回事。他抢过手机仔细一看，立马抛出一句出乎她意料之外的答复：“那是我小姑，谢我给我姑父送去的那箱啤酒，不信你好好看看！”

她接过手机翻看之前的聊天记录，果然如此，立马为自己的冒失涨红了脸。

可她有一颗锲而不舍的心，怎会忽略了另一个蓝汪汪图标的存在……在她险些戳碎手机屏幕的“凌厉攻势”下，她终于发现他在前天晚上给陌陌上的一个女网友发了句“么么，晚安”——她像原地满血复活的牛头人，奋力把手机摔在沙发上，双手掐腰质问道：“你倒是说说这个女的是谁啊？谁啊？”

她耀武扬威，他百口莫辩，无奈之下只得签订“割地条款”，同意她把手机里的社交软件全部卸载，并发誓再也不装。怎料微信是机带软件，出厂时就是“坐地户”，怎么撵都撵不走。她怎可甘心，像打了鸡血般上网查找各种攻略，根据教程一步步关闭了手机位置服务，使微信的“摇一摇”和“附近的人”功能彻底失效。她还不满足，又设置了朋友圈权限，拒绝陌生人搜索和查看他的照片……

社交软件真的那么十恶不赦，是“打进爱情的楔子”吗？

其实未必。

爱终究是一种发自彼此内心的情感，一段关系是否成熟、稳定，完全取决于两个人是否都有着成熟、稳定的心态，是否都正好处在对方发出的爱的频率上。

如果他真的一心一意只在乎你，纵有美人在畔，他也定能坐怀不乱；而如果他对你的专情都是装出来的，即便你24小时全天候把他拴在身边，他心里也可能惦记着通讯列表里的别人。

如果想明白了这些，你就会发现，其实对方手机里有没有社交软件真的一点儿都不重要，重要的是他能心甘情愿为你放弃那些风景，人待在你身边，心也放在你手里。

我的另一个朋友也有过相似经历，他也对伴侣的手机抱有浓厚兴趣。他偷偷查看了几次都没什么发现，通话记录和短信里“干干净净”，没什么可疑。可人心有时候真是晦暗又复杂啊，仿佛如果不像电影电视剧里那样发现点儿什么蛛丝马迹，就难以甘心作罢。

于是，他冒着被对方发现的风险，揣着某种难以定义的兴奋，一而再再而三地秘密执行着这项“任务”，并把“侦察范围”拓展到了手机QQ,微信、微博，甚至连一款社交游戏性质的外语学习应用也不放过，结果……终于被对方发现了。

他女友于是跟他大吵了一架，说他卑鄙下流侵犯她的隐私，他百般解释，说来说去还是那句“我很在乎你，我怕失去你”。可对方并不吃这套，认定这只是他粉饰过错的华美借口，并跟他约法三章，如若再犯，严惩不贷。

可人有时就喜欢跟别人较劲，你想让他往左，他偏要往右。他把你的干预当成一种冒犯，便气不过似的开始设防，甚至出于反抗心理，故意往相反的方向跑出好几米——他女朋友就出于这种心理，立即给手机设了密码，他再想看也没有办法了。

而他呢，由此断定女友“心虚”，手机里肯定“有鬼”。他甚至觉得，此前自己之所以没有收获，肯定是女友太谨慎狡诈，事先清空了信息记录。

既然翻不了手机，他就及时更改了“战略”：没事儿就打着“关心”的旗号给对方打电话，询问她在哪里、在做什么，努力用耳朵捕捉话筒里的声音，以敏锐的听力辨识女友所处的环境……后来他把这些事说给我听时，我忍不住感叹：“你应该去做私家侦探！业务肯定特别好！”

他女友又不傻，自然明白他这葱茏的“关心”后头藏有深意，心里就更加气不打一处来，把话挑明了对他进行了警告，后来索性拒接他的来电——恋爱中的两人能闹到这份儿上，也挺不易的。

他们的爱情死于他没来由的“爱情焦虑症”，他也没有拿出想要解决问题的态度与对方进行深层次的交流，而是自以为是地将这份感情越抓越紧，直到把对方抓疼了，不跑才怪。

分手那天她十分沮丧地对他说：“我知道你是因为太在乎我，但我真的接受不了这种在乎一个人的方式，我整个人都要窒息了。我甚至担心，如果再跟你继续下去，有一天你会变成《不要和陌生人说话》里的安嘉和……”

我清楚一些人惯用的那种“害怕失去是因为太在乎”的理论，但出自他们之手的很多用来表现“在乎”的方式都值得商榷。“在乎”在恋爱中本应是一种正面的情绪，为何一定要用负面的手段将这种情绪表达出来呢？以高高兴兴的方法让对方高高兴兴地知道自己正被在乎着，岂不更好？

好的爱情无需强求，更不是靠“拴”出来的。“是你的跑不了，不是你的再怎么留也留不住”虽然是句烂大街的话，却永远闪烁着真理的光芒。

太严厉的老师总是容易遭到学生的记恨，太心软的父母又总是容易把孩子宠坏。这也就说明了为什么聪明的人总是懂得在感情里“睁一只眼闭一只眼”。

你没有去死守他，他的心才不会因为抵触而远离你。当然，不去死守并不等于一味地放纵，你可以向对方表明你对这段感情的重视，并希望他也能做到如此。他若真心对你，定会感激你给的自由，反而会自觉安分，不至于冒着失去你的风险贪图一时之欢。

更何况，若对方真有“贼心”，岂是你圈得住的？那些随处汹涌着的诱惑，又岂是你防得了的？你所谓的那些对他的“在乎”，那些为了维护这段感情所做的“努力”，到头来只是让你输得越来越难看的小丑剧而已。

而那些提心吊胆去“护卫”爱情的人，其实都是对自己不够自信的人。因为不自信，所以他们又把那种不信任嫁接到伴侣身上，把自己感受不到安全感的责任推给对方，歇斯底里，浑不自知。

所以说，一个人在感情里能获得多少安全感，往往跟伴侣是否“老实稳重”关系不大，而是取决于其自身的自尊水平、独立程度和度量。如果是林黛玉那样的女人，就算她的另一半是憨厚痴情的段誉，估计她对安全感的需求也不会得到满足。

“安全感”这种东西，说到底还是要靠自己给的。只有不断提高自我认知水平，保持精神和人格的独立，你才能在感情中获得足够的安全感，构建一份完整的爱。也只有当你的内心感受到完整的爱，你才不会只想着如何去占有你的伴侣，不再害怕对方会不会离你而去。

你该学会去信任对方，对你自己、对你们的感情保有客观的自信。任何形式的“守”都是下下策，在爱里不断升华自己才是上上之举。用你的独特魅力去吸引他，比任何拴心留人的手段都高明；用你的从容大气去泽被他，比任何斤斤计较的“在意”都有效。

是的，爱人不易，爱人不疑。不揣测，不仅是最高程度的自尊，更是对对方最高规格的爱和尊重。

爱应该是一种放大了的自由。这种“自由”一旦变得狭窄，一定会影响两人之间的亲密感受。如果感情沦为一种“圈养”，那也只能说明双方的关系已经偏离了爱的本质——那不再是爱情，而是一方对另一方贪婪的占有。

也别总为自己创造“感情危机”，别不分好坏都往自己身上揽。很多感情危机其实都只是顺势而为，往往“受害者”自己就是那个推波助澜的罪魁祸首。

当你花时间去寻找、揣测、制造、计较那些让你焦虑、痛苦的事，就少了时间去享受爱情本应带给你的温暖和美好。这是一种损失，而且极其愚蠢。

嗯，我不介意有人给你发短信，不介意你认识新的朋友，不介意你的目光落在外面那些长得漂亮的人的身上……因为我明白，那些不过只是你路过的风景，而你的心之所向，一直都是这个与你两情相悦的我。

我是爱你的，但你同时也是自由的。我知道这并不矛盾。