婚姻出问题,为什么努力挽回的总是女人? 现在已经没有人常提包龙图怒斩陈世美的故事了。陈世美是天下负心汉的代表,秦香莲是天下糟糠妻的代表,只是那个公主不是很典型,如果陈世美爱上的是潘金莲,那就和现代的主题比较相似了。 可是现实中,我见到的秦香莲们找到我并不是问我如何斩了陈世美,而是如何把“负心汉”变成“正心汉”。包青天再正义,也不是妻子们喜欢的调调,可是妻子们却非常支持老包的道德卫士的视角,她们的意思很明显:陈世美啊,陈世美,我没有让包公斩了你,你就该感激涕零,俯首称臣,乖乖地随着深明大义,心胸宽广的我回家过日子,只要你保证不再犯这弥天大错,我就饶了你这次。 秦香莲们的虚怀若谷可能会迎来三种反应。
无论上述哪种反应,秦香莲们都会觉得委屈,因为她们很不痛快,板子高高举起,轻轻落下,因为投鼠忌器,她们真的想好好惩罚一下丈夫,可是不知道惩罚到什么程度是个头儿。 她们希望丈夫给她一个永久不出轨的承诺,可是她们明明知道这个承诺比个屁都不如,如果这个世界有承诺就可以搞定的话,那也太小儿科了,连小孩子都不相信的事情,成人更不会相信,这个麻醉剂没有任何真正的意义,它拦不住她们的担心:下一次会是在什么时候? 每天我都接到很多咨询电话,有很多是婚外情的咨询,而求助者大多是女人,她们经常委屈地说:“为什么最后妥协的总是女人?明明是他犯了错,为什么倒要我求他回心转意?” 说这样话的女人,大多道德感很强,她们的人生信条往往建立在这样的假设上:所有人都必须按照道德的规范生活,丈夫要是有了婚外情,就是一种不可饶恕的罪孽,作为处于道德优势地位的她们,用眼泪、用自我虐待就可以让道德的罪人——丈夫匍匐在她们脚下,恳求原谅,然后她们就可以用一种高姿态宽恕丈夫,继续“幸福”地生活下去。 但是她们没有想到,万一这个世界没有按照这样的轨迹运转呢?首先即便是丈夫按她们的剧本生活,那么如何保证他们不再犯错误?其次,如果丈夫没有向她求饶,又该如何是好?有的朋友咬牙切齿地说,如果自己的老公偷情,什么也甭说,一个字:“离”。这样做倒也干脆利索,问题是这么说的人大很多都没结婚。她们不知道一旦我们走入婚姻,就像一个赌徒上了赌场,离婚是一件多么残酷而恐怖的事情,我们把身家性命、青春、情感都做了筹码,哪能那么轻易地离开呢? 问我“离还是不离”的女人,大多是不想离的。她们最经常问的是:“我如何让丈夫回头?让他认识到自己的错误?让他洗心革面?”她们还希望我能像诸葛亮那样有锦囊妙计,让丈夫乖乖过来认错。很可惜,我没有。也许世界上任何人都没有办法。 我们都知道愚公移山的故事,当山挡了路的时候,几乎所有人想到的都是绕着山走,可是愚公同志却选择了让山走开。其实,我们在婚姻中最容易犯的错误就是“愚公移山”:当问题出现的时候,我们总把矛头对准别人,希望别人改变,而且自己也有一个很好的盾牌:道德优势。于是很多女人都把精力放在如何做一个福尔摩斯,如何做一个明察秋毫的法官和尽职尽责的警察上了,终于等到案情水落石出、真相大白的那一天,亲自证明了丈夫是个寡廉鲜耻的负心人。 然后呢? 她们以为丈夫会因此痛哭流涕地请她们原谅,可丈夫却因此索性撕破脸皮,一走了之。无数事实证明:爱是不讲道理的,甚至无法用道德来约束。你可以用铁的证据、用雄辩的语言证明他必须爱你,可是如果丈夫对你没有感情了,即使你用绳子把他捆成粽子,你也无法阻止他去想另一个女人。 更何况,如果婚姻一定要道德的刺刀威逼才能继续下去,我也并不认为这个婚姻有救,有时两个人在一起比两个人分开还要痛苦,在没有爱,只有折磨的情况下。 爱的问题,只能用爱的方式解决。 什么是爱的方式?爱就是共情、接纳和尊重。 为什么女人往往要保卫家庭,因为这是她们的天性,其次,女人在情商方面往往要高于男性。 改变自己是需要一种力量的,拥有这样力量的人才是真正的强者,很多男人缺乏这样的力量。他们不愿改变自己,只想为自己的缺陷寻找替代品。 情感关系的法则就是跳一场双人舞。谁是领舞,谁是伴舞,决定了情感的走向。很多女人拒绝做领舞者,总等着对方先发生改变,如果丈夫改变了,她就在天堂;如果他不发生改变,她就生活在地狱。她一生的幸福,都攥在这个男人手里,她没有任何主动权,就像深宫里的怨妇。 首先做出改变,不是妥协,而是进取。男人出轨,我们要把那个女人从你手里夺走的东西夺回来。你手里本来拥有丈夫的爱,拥有丈夫对你的需要:他需要沟通,需要情感的安慰。对于一些男人而言,外遇是为了解决性方面的需要;还有一些男人,外遇是为了获得妻子所不能提供的情感沟通。 这些沟通原来是你可以提供的,但是因为工作、孩子或审美疲劳,你们放弃了沟通的机会。可贵的是,你终于想和他沟通了,他也和你增加了沟通,这就是好的倾向。但是如果你还抱着让他认错、展现你如何宽容的心态的话,那么你们之间无法实现真正的情感沟通。 你知道丈夫一天工作之后最想说什么吗?他希望从妻子身上得到什么?他现在最担心什么、最渴望什么?他的那些缺点,他过去对你的伤害,他的种种习惯,你是否能够真正接纳? 当你敞开心扉、关注你们的情感危机,而不是想让他坦白从宽的时候,你们的家才不会变成审判室,才会充满温暖,才会让你的男人重新爱上你。 TIPS: 如果丈夫拒绝为修复关系而努力,妻子该怎么办? 编译丨April 曾有一位心理咨询师(男性)悲愤地写道:“在中国,女性求助、男性逃离的现象实在太普遍”,妻子们身后是“那些经历了失败就只想着推倒重来、把婚姻的失败全部归责于这些女人的男人们”。 何以至此?
那么,如果他拒绝为改善关系而努力,拒绝去进行婚姻咨询,你可以怎么做呢? 在婚姻咨询这件事上,永远都有“拉动者”和“被拉动者”(Dragger vs. Dragee)的区别,总有一方会更愿意为改善关系付出努力。你可以试着“迂回”地和他讨论这个问题,因为你需要避免让“专业帮助”这件事本身为你们的关系再增加新的压力。 首先,你需要知道,你的伴侣有他自己的理由不去进行咨询。 这些原因中,首当其冲的一点就是:心理咨询没用。很多时候,除非试过一次,人们都会一直持警惕的态度。或者他可能认为你们之间的问题只是小事,而没有意识到小事有可能演变成大问题。 你需要问一问他,是否可以告诉你,原因是什么,这时千万不要与他争辩、打击他或是批评他,只是认真去倾听。这或许不会直接让他愿意与你一起去咨询,但可以为你们关系打开一些门,你会更了解他,从而知道如何更好地与他沟通。 第二,承担起你那部分责任,扮演好你的角色。 很多人不愿意去咨询是因为他们感觉对方就是想改变他。当你承担起责任时,会帮助他卸下这种负担,如果他觉得你认为都是他的错,他又怎么会配合你? 这里不存在花招或是谎话,办法很简单,告诉他,你想成为一个更好的伴侣,你邀请他帮助你实现这一点,告诉他,如果你有什么行为伤害或惹恼了他,你希望有所改进,让自己变得更好相处。你还可以告诉他,你只预约了一次咨询,这一次之后你们会共同讨论是否有帮助,是否继续。 第三,接纳他的抗拒。 如果那些交流不起作用,不要强迫他或是威胁他。记住,最糟的事情就是你向他施压。他可能还没准备好。从长远的角度看,这种对他的接纳是最有益的。 第四,不要因为他而阻碍你自己寻求专业帮助。 你可以一个人去见见咨询师,或许,你的丈夫会发现你身上的变化,并进而愿意尝试。 最后,如果可能,回忆一下恋爱时的自己,她是不是幽默风趣又可爱?很体贴很温暖?现在的你又是怎样的呢?试着找回一些过去的感觉,做一些那时你会为他做的事,和蔼地表达你的需要,比如,简单地说“我好冷”,而不是说“这种破天就不该出门!” 也就是说,首先,我们让我们自己变得开心放松,然后,丈夫才会觉得你是安全的,然后,才有然后。 |