真爱都勇敢，真爱经得起等待，真爱也无需结婚证来证明

meiya，您好！

相信你的豆邮多到看不完，但我还是来给你添个乱。

先说下我的婚姻背景。我和lg结婚几年，有个孩子。恋爱时，我们就很多摩擦、碰撞、争吵。我觉得他挑剔、小气，他觉得我，嗯，具体哪方面说不出，反正随时能挑得出，但大方面没有。然而不管怎么说，在结婚成家的大势所趋之下，我们还是如大家所愿成立了一个家庭。 很快，家里有了孩子，一切都围着孩子转。好，进入正题：

今年，明显感觉到lg对家庭的心不在焉。终于，他提出了离婚。很理性，很现实，把财产归属和小孩抚养权的问题都帮我想好了。

其实，说到离婚，之前我自己就想过很多次。在刚结婚、怀孕，乃至孩子一两岁的时候都有。因为我们之间矛盾很多，积怨颇深。他每次吵架都爱翻旧账，一遍一遍把陈年的盐撒在新的伤口上。在此期间，我甚至想过自杀，为了孩子我从十几楼下来了。他嘴毒，不饶人，而我又是那种无法忍受语言伤害的人，所以经常是盖着被眼泪打湿的被子睡着的。我们还有一个致命伤，就是无性生活。除了刚认识前三个月他很积极之外，之后就是一副性冷淡的样子。后来发现他是和手谈恋爱，和日本片里的每个女优神交。这件事，我坦诚地找他谈了很多次（不下十次），明确告诉他我也有需求，他对此有过抱歉，有过神伤，只是没有改变。

所以，他提离婚，说心里话，我是期待已久了。你可能无法想象一个女人如此希望老公提离婚的。因为如果是我自己提离婚，出自私心，我会觉得亏欠孩子。或许我就是这样一个人（因为从小有个超级强势的妈妈），别人的要求都尽量满足，在满足别人要求的情况下，满足自己就感觉不用付出那么多代价，心安理得一点。

所以我同意了他的要求。如果事情到这里为止，那么这就是一个平常的弃妇故事，不值得我动笔写信给你。世事难料在于，在我同意离婚后，他不同意离了！

但是我觉得不能错过这个天赐的机会，一鼓作气，搬出来住，回了娘家。

接下来发生的事情，就超出了我的想象：

一个高帅富，闯进了我的生活。好吧，别扇我，我说的是实话。这个高帅富比我大两岁，比我老公还小一岁。他有家庭，有两个孩子。和他会开始的原因，有一部分是我觉得我自己是弃妇，想找个人报复，这种心理肯定是有的。还有就是我过了几年的无性生活，身体已经极度饥渴。这我也清楚。以至于我和一个我最好闺蜜说这件事，闺蜜也说，就当是解解渴吧。所以，姐就像抓稻草一样，把这个土豪抓到手里了。

恋爱的感觉的确如吸鸦片。开始，我们都是各取所需，所以也是很简单纯粹的。不过，这个土豪是个重感情的土豪。他说他渐渐爱上了我，他说了他的婚姻，跟我的很像，不过比我更进一步，和老婆分房睡都有几年了。最终，他说到婚姻嫁娶。

该土豪，除了是高中文化之外，其它都很满足我的需求。为人大气又浪漫，也很聪明。他能一晚上要三次，而且这种温度保持了好几个月。我们几乎也是天天在一起，但我从未感觉这样被人需求过。我倒是经常劝他回家，劝他对老婆好一点，劝他经常陪陪孩子。

对于这段婚外恋情，我是愧疚的。我知道，我做了一个自己曾经不齿的角色。我不喜欢这种状态。我也不喜欢伤害别人的感觉。所以，我从来没要求土豪离婚跟我在一起，也经常替他考虑他孩子的感受。我妈也知道这件事情，她尊重我的选择。她甚至见过土豪（土豪主动要求见她）。我觉得我妈在这件事情上，表现得最好的一点是，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给土豪，她就说希望我能快乐。

现在问题来了。在我离家半年之后，我老公开始求我回家了。其实这半年里，我跟他用文字、电话都谈过，一个主题就是离婚。在有没有土豪之前，我都是坚持这个态度。但是他坚决不肯离，以至于我只能跟土豪说，能不能等我这边处理完，我们再继续。土豪自然也不肯。他是个很主观的人，认定了的事情难以改变。不知道是不是形成了争夺的局势，土豪也开始跟他老婆提离婚。他说他愿意把他的身家一大部分都给他老婆，后来说了个数值，吓我一跳，上千万。

我还真不知道，我和他的感情值不值这个价。看上去，土豪似乎真的很投入，越来越把我当自己人。我跟土豪交往，其实没怎么要他花钱，一般情况下我还是信奉AA的。当然，既然他有钱，在外面吃饭一般他出我也不拦着。所以我也不知道土豪究竟多有钱，也不清楚他究竟愿意为我花多少钱。我曾经还觉得他不太愿意为我花钱，是想享用免费的性，而想过离开他。后来，投入情感多了，也就不计较他是否愿意花钱了，甚至有种感觉就是，我要帮他多省省，这么多人想花他的钱，那我就应该帮他节约点。

和土豪，无论在性、在性格、在价值观和生活习惯上，总体都是比较默契的。除了他比我有钱，他有点大男子，他文化程度不高、不文艺之外，几乎无可挑剔。我也觉得我是爱他的，很爱他的。如果以前和lg吵架，我是不会去认错的，就算嘴里说了对不起，心里却是更加恼怒，这样的认错比杀了我还难过。但是跟土豪不同，我们有点不愉快，我很愿意去哄他，很愿意真心去说个对不起。

跟lg的相处，更多的是想怎么得到，付出是不甘的，是希望回报的；跟土豪，被他带动着，会想到如何付出，如何保护对方，付出不计较回报。

如果不是他有家室，如果他不是一个土豪，这个人肯定是我抓住不放的人。但是现在，我却随时做好他离开的准备。（希望他坚持但自己又不坚持的这种态度，很让他伤脑筋）另一边，我不肯回家的坚决，激发了我lg的好斗心。他一面骂我是个贱人、猜测我肯定是外面有人，一面又苦苦求我回去，拿孩子来打感情战。我心乱如麻。

而土豪那边，他也承受着很大的压力，但轻易不跟我说。只是有一次，他觉得我不够付出的时候，很伤心地说，他离婚不单是要付出真金白银，那是他从一个穷小伙子奋斗成土豪的大部分积蓄，他还要被人叫做陈世美。在他的家乡潮汕地区，离婚是不被人认同的。

我跟土豪也提过几次分手，每次他都很痛一样。所以我也不敢再贸然提分手了。再加上我对他也越来越有感情，怕再提他真的走了，我也会难过死。但我内心，真的觉得这样的位置我不舒服，做这样的事情我不舒服。原来偷情到了付出真感情的地步，是这么不舒服，膈应。原来在不光彩，是真的没有爱情的。就算有了爱，也很难生长。

一方面，我希望快点和lg离婚，但也很不舍我的儿子，这个让我这几年一心一意爱着的小男子汉，我多么希望看着他成长，不错过每个点滴。一方面，我希望和土豪在一起，却担心日子把所有的感情都磨成一个样子，到头来他还会怪我，怪我把他的钱财和家庭弄没了。一方面，我对我与土豪的感情不后悔，但我多么怕这件事败露，我的人生、事业、朋友一下子都毁了。我不是一个漂泊到一个城市一无所有、敢做敢当的女人，我在这个城市里有根、有事业、有朋友，我需要名声，但我却做了这种事，我天天于心不安。我知道很多事情越来越不受控制的根源，是自己性格的软弱。我多么希望我是个坚持原则的人，有着自己舒服的生活状态。

人生是多么戏剧性啊，我一下子从一个弃妇变成了一个荡妇，是幸运还是不幸？是逆袭吗？我也无法适应这样的人生编剧。

神啊，meiya啊，救救我。

meiya答：

在中国，一个女人跟老公实在过不下，对他没有多少感情，却不敢提离婚，害怕离婚，无外乎以下几种情况：一、没有经济基础，吃穿住用行全靠老公。二、孩子问题。要么舍不得孩子，觉得离婚对不起孩子，想要给孩子一个健全的家；要么不想要孩子，害怕孩子是自己的拖累。三、面子问题，害怕身边小环境的舆论压力。四、担心离婚之后再婚困难（其实男人困在痛苦的婚姻中，不敢也不肯离婚的主要原因也一样）。

关于经济上的问题，你有自己的工作，并不依赖丈夫养你。

关于孩子问题，你说“因为如果是我自己提离婚，出自私心，我会觉得亏欠孩子。”“很不舍我的儿子，这个让我这几年一心一意爱着的小男子汉，我多么希望看着他成长，不错过每个点滴。”你所谓的亏欠，不外乎是没有一个男人、一个女人、一个孩子组成的“健全”家庭。但是，妈妈爸爸在一起，却三天两头争吵，言语恶毒，互相抱怨，彼此仇恨，甚至妈妈还想要跳楼自杀，这些对孩子来说难道不是更大的亏欠和不健全吗？而且即便这般痛苦，父母还要维系着这个名存实亡的婚姻，拉着他一起跳进这互相折磨的痛苦游戏中，组成一个所谓的家，难道不是一种更大的伤害和残忍吗？难道不是一种更自私的冷酷吗？

也许再过几年，你会对孩子抱怨：“要不是为了你，我早就离婚呢！为了你，我才守着这个可怕的家！”清醒吧，多少父母就是这样打着爱孩子之名，行自私与残酷之实。你们说为了孩子，其实都是为了自己吧？不敢担当起自己错误婚姻的责任，没有勇气纠正错误，只好让幼小的孩子来承担。如果真是为了孩子，恐怕早就舍不得他生活在婚姻的白色恐怖主义之中，早已离婚了。

我有个朋友，在父母经常争吵和打架的家庭环境下长大，经常她还要扮演调解员，安慰师。她对我说：“我从初中开始就劝他们离婚，离了婚，这样大家不要相互折磨，我也活得轻松、快乐一点。可是他们却说为了我，不离婚。我真是恨他们，虚伪又自私”。

在《不要因为看到他人的不幸，而放弃自己对幸福的信仰与追求》这篇问答的来信者说自己生活在不幸福的家庭中，爸爸妈妈从结婚到现在都是吵架，打闹。她说，“高中以前只要他们打架吵架我都会去劝架，高中以后我觉得自己也劝累了，这样的家庭还不如他们两人离婚好，双方不必再折磨对方，我也清净。”听听吧，这才是一个个孩子的真实的心声。难道你也希望未来你的孩子劝你离婚，恨你，说你虚伪又自私吗？

国际著名婚姻专家，心理学家，黄维仁博士说“对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些。”我相信离婚只要处理得好，给孩子带来的创伤会比让他呆在一个充满暴力的家庭里小，所谓两害相权取其轻。

冰心有句诗：“家”是什么，我不知道；但烦闷———忧愁，都在此中融化消灭。家是什么？不是有妈妈、爸爸、孩子组成的都叫家。有爱、有温暖，有亲密关系，能消融烦闷与忧愁的地方才是家。

三、关于面子问题，身边小环境的舆论压力。即便在“恋爱时，你们有很多的摩擦、碰撞、争吵”,但因为“大势所趋”，你们“如大家所愿”，选择结婚了，但是可惜的是，你们并没有如大家所愿那样幸福，反而是走向了婚姻的破裂和不幸。我相信经历过这样一段恋爱、结婚、闹离婚的过程，你会更加明白，生活只属于我们每个人自己，只有满足你自己的心，才能带来真正意义上的幸福。

“或许我就是这样一个人（因为从小有个超级强势的妈妈），别人的要求都尽量满足，在满足别人要求的情况下，满足自己就感觉不用付出那么多代价，心安理得一点。”

“我妈也知道这件事情，她尊重我的选择。她甚至见过土豪（土豪主动要求见她）。我觉得我妈在这件事情上，表现得最好的一点是，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给土豪，她就说希望我能快乐。”我看，这几年，你妈比你活得更进步一些，懂得面子不重要，自己快乐才更重要。据说，老外学中文，学会的第一个词是“面子”，但是他们恐怕不知道有多少中国人，在“面子”的强势压力下，干了多少满足了别人，苦了自己的事情。

你说“真的觉得这样的位置我不舒服，做这样的事情我不舒服。原来偷情到了付出真感情的地步，是这么不舒服，膈应。原来再不光彩，是真的没有爱情的。就算有了爱，也很难生长。”也许我们可以换一个角度看问题，对你更有帮助：你确实是婚内出轨，但你们的婚姻早已名存实亡，你是在决定离婚之后的分居状态下，爱上一个跟你处境一样的男人，算不上偷情，只是在追求自己的幸福与真爱，所谓真爱都勇敢。你说的“不光彩”还是面子问题，所有的流言蜚语不外乎羡慕嫉妒恨，很多时候别人对你的议论都长不了，因为长久地对别人的生活羡慕嫉妒恨是很消耗体力，很浪费时间的傻逼行为。你只要做到从容淡定，不管不顾，他们自然也会自觉没趣。你需谨记此话：面子事小，个人痛苦与幸福事大。你也别以为自己这事情多大，还“我的人生、事业、朋友一下子都毁了”，说到底这都是一个人的私事，也只是一个普通事件，不是公事，不是重大事故，根本跟事业、朋友扯不上关系，更别提整个人生了。如果真是这样，最应该要毁的恐怕是那些包养无数情人的贪官污吏吧，所以你别太高估自己了。

四、离婚之后再婚困难问题。你土豪在手，再嫁希望已有。所以，这个目前对你来说也不是问题。

接下里，我们谈谈你老公不肯跟你离婚的原因，你在信里没有写，原谅我对人性恶的一面的揣测吧，也许除了以上四点，恐怕有他知道你有了土豪，想离婚的时候得到更多钱的可能，这种情况你自己就要更加谨慎处理了。不管有没有土豪，你离婚的态度都很坚决。那么除了两个人心平气和地坐下来，好好谈一谈，我看也没有什么其他的方法。问问他不肯离婚的原因，如何才能答应离婚，有什么条件和要求提出来，你能接受和满足多少，又有多少不能接受和满足的，一番讨价还价，最终达到两个人都能妥协和接受的平衡（原谅我把你们离婚一事当做生意一样看待）。但是，只有这样冷静、理智、甚至有点冷酷地讲清楚，你们才不会不清不楚地痛苦纠缠下去，才能还彼此一个自由身，留下最后一点点温情。婚姻就是两个人合伙做生意，不过经营的是彼此的快乐和幸福，经营不善，甚至已经赔了进去许多，那及早宣布公司破产，降低损失，清算和分割资产，好聚好散才是上策，苟延残喘地拖着，只会赔进去更多，徒增更多的怨恨与恶毒。

还有，我给你和土豪的一点建议，仅供参考。不必把婚姻的形式看得如此重要。有爱的两个人，没有那张纸，也会在一起。两个不爱的人，就算有那张纸，其实还是没有在一起。你和土豪认识和恋爱只有几个月，对彼此的认识和了解还不深，两个人又正在和各自的合法伴侣进行着离婚大战，而你也因为婚前草率结婚才酿成今日的苦果，所以，不妨等一等，两个人不要那么着急结婚，先把家庭内部矛盾好好解决，一次只做一件事情，会让人处理得更高效，也活得更轻松自在些。你们两个人越着急结婚，在各自的旧伴侣那里就越显得面目可憎，人家就越不想让你们得逞，不想让你们称心如意，即便他们其实也不想维系这残破的婚姻形式。女人逛街购物的时候这一点体现得最淋漓尽致。两个女人都看中一件衣服，越去争抢，两个人就越想得到这衣服，如果其中有个人忽然不想要，不去争了，对方往往会觉得这件衣服也没那么好，没那么适合自己，自己也没有那么喜欢。你跟店主说，我非常喜欢一件衣服，店主往往不愿意便宜买给你，价格上不肯有半点让步，你若说我不要了，转身就走，对方往往拉住你或者喊你回来：哎呀，我们好好商量嘛。人性就是如此，你越想要，我就越不能让你得到。即便我不要，我也不想让你马上得到。

最后就算两个人都各自离婚了，真正在一起了，不妨再多谈谈恋爱，谈久一点恋爱，以后若真的结婚了，只有好处没有坏处。

真爱都勇敢，真爱不怕等待，真爱也无需结婚证来证明。