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“禁忌”师生恋没有美到极致，却虐到心累！

问：

他是我在职研究生的学生，他今年研一，我比他大三岁，我们俩都是初恋。

和他认识了快半年，在一起的时间是1个半月吧。

在一起的这段日子，有时候觉得好累，就跟妈妈带孩子一样，他连要哄女孩子这种事都要我教。

他是一个性格特别内向而且特别固执的一个男孩子，他说他喜欢我是觉得我对他很好，能够帮助他成长。

但是每次我跟他说一件事情的时候他总是表面答应，实际上还是我行我素，总是说我的方法不适合他。

有时候聊着聊着我们俩就会吵起来，不管什么观点，他总能找到例子反驳我。

我不想跟他争辩，他也是一直说个不停，每次只有我表现出很明显的生气他才会停，然后道歉。

他的确比刚开始要好很多，但是换来这些都是在我非常生气难过的时候他才能明白。

我不想批评他的，他是个自卑的孩子，我想鼓励他，让他更有自信。

他人也很好，很善良很认真，我和他都是第一次，而且又是师生关系，真的不知道该怎么办了，有时候觉得好累啊。

小魔女老师，我应该怎么办呢！



小魔女答：
你好，如果有愉悦且良好的恋爱体验，就算你比他大三岁，是姐弟恋，那是完全没有任何问题的。

但是目前的问题就在于，你们之间的恋爱关系总是会闹得不愉快，那么这种姐弟恋就没有继续下去的必要，除非你们通过改变能够让你们享受这段恋爱。

那么你们总是会闹得不愉快的核心是什么？

那就是身份定位模糊以及思维差异造成的。



第一，关于身份定位模糊。

我相信你在课堂上是可以做好一个“老师”的角色的，而他也能遵守规则做好一个学生。

然而，根据你的表述，你在生活中完全没有一个明确的身份定位，正如你所说，你就像“妈妈带孩子”一样，根本就不是女朋友的定位，而是一种老妈子外加老师一样的角色。

所以才导致了你们情感问题不顺，其核心就在于你的“圣母心”。

你尽管对他好，为他投资，“喜欢”和“吸引”确实是存在的，但是从来信的表述来看，恐怕占的比例并不大。

更多的，是把自己摆在了一个“老师”的角度，充当着一个拯救者的角色。



你可以再读一读你的来信，你会发现自己像一个家长一样给予对方评价，优点是怎么样的，希望他能继续发扬，缺点是什么，我希望能拯救他，能帮助他改正。

这不是在谈恋爱，这是在“教学”。

而对方说喜欢你的原因，却也是因为“能够帮助他成长”。

如果你们一直沉浸在这种“师生”的角色扮演，却又承担着男女朋友的身份，那么就会造成身份定位模糊的问题。

针对这个问题，如果你无法放弃这一段关系，那么建议你在结束课堂以后，就马上剥离“师生”的状态，完全忠实于“男女朋友”的身份。

具体做法之一，不要“讨论问题”，不要居高临下觉得自己是在“教”他，你是他女朋友，可以提要求，但是你不是拯救者，他不需要你的拯救，只需要“因为喜欢你”所以愿意为了你的要求做出改变。

这里面是他自己去思考，去改变，你只需要告诉他，“我希望你能XXXX”即可，而不需要一步步教他要怎么做。

具体做法之二，放下职业病，不要去“评判”他，在生活中，你是他的女朋友，而不是他的老师。

“他是个自卑的孩子、他是个善良认真的孩子”就是在“评判”，既然已经建立了恋爱关系，那么就把自己当作和他同龄人，从恋爱的思维去和他相处。

你们是在恋爱，不是在教学和学习。



第二，思维差异。

你是已经进入社会，并且参与工作了，而对方是刚刚参加工作并且还是半个学生的身份。

加之男女同龄的情况下，女性的思维更成熟，而你比对方还要大三岁，那么你们的思维存在较大差异也是在所难免的。

这就是选择姐弟恋外加师生恋的后果之一，加之你没有办法很好地完成身份的转换，会觉得累也无可厚非。

建议你不要纠结于对方做得好，做得不好，要以自己的好恶来判断是否应该继续这段关系。

要明白，对恋人的喜欢，和对改造和拯救他人的自我满足是有区别的，也是很容易混淆的。

所以，希望你能好好思考一下，自己是否真的喜欢他？还是仅仅喜欢上了能够把对方培养好的感觉？

姐弟恋、师生恋是存在的，但操作难度也是相对较大的。

如果你无法很好的完成身份的转换和感觉上的区分，难以在这段恋情中得到舒适感，那么建议还是不要继续比较好。



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被“小鲜肉”打着恋爱的旗号短择！

  问：

我33岁，身高157cm，体重46kg，颜值5-6分，离异有一个孩子，在机关单位上班，月薪7千左右。

我在上海市区有房独居，父母住在郊区帮我带孩子。

他25岁，身高174cm，体重70kg，颜值5-6分，未婚，在企业做理财销售，月薪一万多。

我和他是今年二月份，在社交软件上认识，之后马上加了微信，一个月见一次的频率，只是吃饭。

5月底开始，他约我吃饭的频率多了，最多一星期三次，偶尔会看电影逛街，几乎都是他主动，还不时给我送些小礼物。

有一次我的胃不舒服，他特意去买药给我送来。

因为我有一个孩子，他还带我和孩子一起出去玩过一次，我们平时微信聊天频率也很高，我对他越来越喜欢。

6月初我和他约会完，在临别时接吻了，但是双方都没说什么，之后继续暧昧。

前一阵我忍不住挑明了，说不想暧昧，要么停止，要么明确关系，于是，我们成了男女朋友。

确定关系后他把我们的合照发朋友圈，并且让我看到了所有的评论和点赞，他妈妈和几个亲戚也知道我，态度不反对不支持。

可能是刚开始一星期，我们就发生了关系，现在想想可能是因为这个缘故吧。

所以没几天，他就开始对我凶了，他的脾气特别差，一有什么不顺心的就跟我吵，冷战。

我一点也不作不闹，他还是会一言不合就发脾气。而且，他对我越来越冷，我开始怀疑他对我是不是套路，对我是短择？

我提过分手，他既没同意分手，也没有努力挽回我的意思。

我现在不知道他到底什么意思？我和他是不是很难有结果？小魔女老师，该如何让他重新对我热情？



小魔女答：

你好，有的时候，每个人在面对一段情感关系的前期，做好“预判”是非常有必要的。

这种预判虽然未必完全正确，但是在某种程度上，有“预判”作为方向杆，在面对对方的行为和行动的时候，所有的应对和时间上的把控以及标准上的设立，都能够让你更有把握，做出的决定能够更有利于你自己。

尽管现在姐弟恋确实不少，在社会上的“舆论压力”也不像以前那么大，甚至也有不少是非常幸福甚至步入婚姻的。

但是在目前的社会婚恋市场下，年龄差距较大的姐弟恋相对来说还是没有那么容易操作的。

这个时候，“预判”就变得非常重要。



既然你比对方要大8岁，对方未婚未育，你则是离异有孩，颜值则差不多，在整体的婚恋市场中，选择面也相对没有对方广。

那么在这种情况下，你就需要“预判”，对方对你的投资是否涉及仅仅发展短期关系。

四维判定法是必须要掌握的，在你们这段关系当中也是必须要作为重点手段运用的。

这样才能看出对方对你是否真的有诚意，而在你的这个案例当中，投资力度的大小是其次，时间的持续性则是重中之重。



想发展短期关系的男性在投资方面有一定的特点，其中之一，就是除去时间维度以外，其他的投资力度极大，甚至可以让你在短时间内觉得他非常有诚意。

比如对方带你孩子玩，比如在朋友圈上发你们的合照等。

但是，一般来说，有了预判以后你就应该知道这种投资有可能持续时间不长。

这种极大力度的投资，其目的大概率在于在短时间内和你发生关系，至于发生关系后是否还要持续一段时间的短期恋爱关系，还是直接当作“性伴侣”，那都取决于对方。

根据以上的内容，相信你应该已经知道自己处于什么样的状态了。



对方在和你发生关系以后，但是并没有和你建立长期恋爱关系的打算，所以给你的待遇并不好，哪怕你不作不闹，对方对你也没有好态度好脾气。

就你的情况而言，你哪怕和他每天都见面，观察的时间也必须延长，偶尔见面二个月时间是远远不够的，至少有三个月的观察期才能更进一步有肢体接触。

目前，在对方看来没有必要回应你提“分手”，因为对他来说，不需要负责并给自己留一条后路也并不吃亏。

所以，建议你不需要再等对方回应了，跟他说清楚情况，另寻佳偶对你更有利。

“姐弟恋”听起来高甜美妙，但实际上很多女孩子还是会望而却步。

我也明白女孩们犹豫挣扎的点，看了听了太多像上面两个问答的经历，难免担心姐弟恋不能长久。

两人不同步，一个已经趋于成熟稳定了，一个还在摸索动荡期，最重要的是，女生在姐弟恋里容易没有安全感。

“万一他喜欢上比我年轻漂亮的女生呢？”“他会不会嫌弃我年龄越来越大？”久而久之，对自己越来越没自信，对感情也没了自信。

每个人都有属于自己的恋爱属性，你的每一个潜意识都牵动着你的恋爱细胞，这和你会找到什么样的男朋友真的息息相关！

很多女孩子很想尝试姐弟恋，但又不知道自己能不能hold住，那快测试一下你的身体中有没有“姐弟恋”因子吧！看一看你到底适不适合“小奶狗”！

如果你的潜意识都告诉了你“别担心，能hold住”，那就勇敢的享受一下甜甜的“姐弟恋”吧！