幸知老师：

我们认识10年之后结的婚，结婚整整7年多，从一无所有到买了属于自己的房子，因为孩子上幼儿园了，妈妈不能再继续帮我带孩子，我只能选择全职在家。

他由于工作性质的关系，我们不能经常在一起，多半是一个月或者二十天回趟家。性生活一直很和谐，而且属于吵架后性生活质量超高的那一类。

最近的三个多月里，我们就开始争吵不断。我想结束两地分居的生活，想要一家人在一起开开心心的。我虽然全职在家，但比起周围的人，我喜欢看书和学习，最近也开始健身。

家里经济我们是公开的，他在经济上从来没有为难过我，但是我心疼他在外挣钱打拼不易，花钱还是有节制的。我们现在唯一的矛盾在于有问题无法沟通，我说他不理，压根就像个没事人一样。

他跟外人说话和气有礼貌又有耐心，但是对我说话就超级没有耐心，爱搭不理的。今天他突然跟我说，他其实挺喜欢一个人的生活，我听到这句话完全就呆住了，原来我和孩子在他心里没有占据任何位置，他说工作对他来说最重要。

我说，趁着孩子放暑假了，咱们两人在一起好好沟通一下，我们之间并不存在什么原则性的错误。但是他不配合。我很伤心，哭闹好几天了。

我想放弃了，想带着孩子去其他地方找份工作，我也不甘心做个全职妈妈。我对物质要求不高，但是对精神方面要求很高，我希望我们既是夫妻，又是朋友。可他给不了我想要的。我真的很难过，我该怎么办？



在线高级情感咨询师 郝瑞：

婚姻从来都不是付出多少就会收获多少。从你叙述中，可以深刻地感觉到你付出很多。你觉得自己付出太多了，结果是你很难过，这种难过还无人理解，无处诉说。

为什么会这样呢？我们可以从以下几方面找找原因：

①认识10年结婚7年，从一无所有到有了房子孩子。这17年的时间你都做了什么，是在为自己做还是在为他做？

我相信，没有一个女人愿意拿十年的青春白等一个人，也没有一个女人愿意真的接受一无所有。

等待和一无所有，都只是为了日后更大的"延迟满足"。你并不是没有需求，而是有更大的需求。就像前面已经铺设了一个巨大的未满足的黑洞，你看着老公找不到洞口，就一次次提醒他。他看到了，却无法填满，于是你就在洞口悲观失望，流着泪继续等。

②你真的了解你的老公吗？你们想要与他沟通的主题通常是什么？

因为妈妈不能继续帮带孩子，你只能选择全职在家。你想说自己不是一般的全职太太，因为你会看书、学习、健身，一直在让自己变得更好。言外之意：老公没有理由不爱我，没有理由不理我。

可是，你有没有想过，你和老公沟通的主题是什么？纵然你看书健身学习，你想要与老公沟通的内容是否依然只是家长里短？

他的工作你了解吗？
他的人际交往你了解吗？
你们的新鲜感从何而来？
你们的情感连接从何而来？
除了性生活，是否还有其他途径？

你提到，性生活似乎也只有通过吵架的刺激后才会提高质量。换个角度看，你们平时是多么缺少刺激。如果是这样，夫妻关系的维持，是不是基本已经等同于了性关系的维持？

③你真正想要的是什么？

你说你们现在唯一的矛盾在于有问题无法沟通；你说话他压根就像个没事人一样，而且超级没有耐心；你说要结束异地的生活，而他说很喜欢一个人的生活……这些说明什么？

我们说爱一个人的三要素就体现在给一个人时间，精力和耐心。他这三样都不给你了，怪不得你会难过，甚至想放弃，带孩子去其他地方。所以你要考虑的是，没有爱的婚姻你还要不要？这种爱，指的是你有想要的精神的爱。经济上，他也许是个好老公，性生活也是好伴侣。关键是，这些是不是你最想要的？

④你的“原则”是什么？

你说他没有犯什么原则性的错误，的确，通篇没有看到出轨、赌博、家暴这一类重大的错误。但是，他不愿意对你付出你想要的爱，他让你感到你在他心中没有位置，他看到你哭闹难过无动于衷……这些，对你来说，是不是原则性的错误？你需要好好想一想。

给你的建议，有两点：

①不再妥协，不再预设。

人往往在生活不如意时容易妥协，想委曲求全，想放长线掉大鱼，预期我先将就退一步后面就好了，我先牺牲付出自己，将来他会记得，可往往妥协的爱不是真爱，预设的爱会带来压力。

②不自欺欺人，勇敢面对问题。

你从结婚动机、经济主权、性生活、自我成长等方方面面的描述，都试图在说服自己：我的婚姻没有什么原则性的重大问题，我的婚姻不应该这样。可是，我们的感受骗不了自己，你的难过痛苦是那么真实。

其实，我们往往会忽略，婚姻就是由很多小事情、小情绪构成的 ，这些琐碎的事情和情绪可能同样是致命的，同样值得我们重视和面对。

勇敢一些，面对，才是解决问题的开始。祝福你。