爱情如衣服,只穿买的起的牌子 作者:杨奇函 穆斯林男人可以娶四个老婆。但是根据《古兰经》记载,想娶四个是有门槛的:“如果你们恐怕不能公平对待孤儿,那末,你们可以择你们爱悦的女人, 各娶两妻、三妻、四妻;如果你们恐怕不能公平地待遇她们,那末,你们只可以各娶一妻,或以你们的女奴为满足。”(4:3)也就说是,如果你不能保证公平对待,做到四碗水端平,穆圣也是认为你没有资格娶的。 上海女孩去江西看农村饭后分手沸沸扬扬,有一个事挺有意思。大家在讨论“门当户对”的时候,亲身经历的讨论“门当户对”的人们之中,“高攀”之后,日子过得不错的,大多是青年翘楚,金领翩翩。而“高攀”之后,日子过的不爽的,大多能力平平或者时运不济。总之,hold住恋爱高难度动作之“门第不合”的,基本上都是强悍者。 某女神只要高富帅,富在第一。有人觉得女孩本是土豪,咋还这么“物质”。姑娘说:“姐不是绿茶婊,一边说喊着爱内在一边盯着你口袋。姐自己就有钱,AA制没问题,但是有钱的才能陪够我。”我们问:“那没钱咋办?”她说:“没钱就别来找我啊,去找不要求钱的姑娘啊。”环顾女孩周围,敢追她的也都无一例外高富帅。自带“屌丝过滤机制”,蛮好蛮好。 如上,爱情如衣服,只穿自己买的起的牌子。没有金刚钻,别揽瓷器活。爱情是某种供给和需求关系,高质量的爱情是均衡态,低质量的爱情是失衡态。爱情的建立与维护,靠的是自身某些方面的条件和资质。真心虽无高下,能力却有高低,决定爱情质量的,是看恋爱双方乃至多方综合实力的对应。想有什么样的爱情,想找什么样的人,想被什么样的人爱,想怎么爱等等,很多时候是建立在一定的综合条件基础之上的。 在自由恋爱的世界,爱情战场就是自由市场。想赢,就要“人无我有,人有我优”。你帅,你善良,你有才,你有钱,你有气质,你对我好,你会玩悠悠球,你天梯2000,你懂哪的卤煮好吃,你能读吐火罗文,你超级玛丽世界记录保持者等等等等,你总要有点什么,让有着某个需求或者癖好的ta怦然心动,坠入爱河。同样,ta也得有点什么东西能让你心动,让你觉得跟ta在一起爽,跟ta在一起值,跟ta在一起觉得high翻全场。 只有彼此都能被满足某些需求,诸如“给欢快”,“被照顾”,“能共鸣”,“受教育”,“有收获”,“得利益”,“可泄欲”,“博出位”,“共婚育”,“抗风险”,“解烦闷”,“排寂寞”等等等等,才能够让一段感情开始。再纯粹的理想化的爱情,都是建立在实际生活中的具体的时空细节之上的。毛主席教导过我们:“这世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。” 你说你平白无故毫无缘由就是爱眼前的他,我不信,他也不信;你要他莫名其妙鬼使神差就会迷上路边的你,他不能,狗也不能。关于爱情,“高低贵贱”只是技术细节,“供需平衡”才是核心逻辑。至于“爱情基于何种层次的需求更高贵”,“双方因为什么在一起更道德”,“双方对彼此的需求是何种事物更纯粹”等等评判,等等等,只不过是不同认知体系下的评判。 文学女青年眼里,卓文君因为司马相如的《凤求凰》而跟他私奔,当然远美好傻白甜痴迷霸道总裁VIP室中的谈笑风生;社会活动家心中,清末时的陈璧君对汪精卫(这例子不是很正面...)的痴迷当然远优越于张爱玲因为风花雪月而对胡兰成摇尾乞怜;科学工作者眼里,居里夫妇之间建立在科学事业上的爱情当然崇高于西藏301国道上因为临时搭车啪啪啪建立的临时情侣。 如上的“才华横溢VS文艺情怀”PK“财富霸气VS少女春心”,“革命精神VS一腔热血”PK“吟风弄月VS风流倜傥”,“科研事业VS科研追求”PK“感官慾望VS嘻哈人生”。本质都是某个点刺激了某个人,某种需求被某种程度和方式上的满足。只不过这些交换和供需在不同的价值体系,认知水平和知识结构中,被划分出了三六九等。 到此,很多人会觉得:“你妹!你把爱情想得太龌龊!”我说:“没有龌龊的语言,只有龌龊的心理。”没必要一听到“有所图”,一听到“交换”和“满足”就战战兢兢,就嗤之以鼻,就避之唯恐不及,就觉得高贵的爱情被玷污了。爱情源自人性中,人性本是中性词。爱情本就源于生活,生活本就满是细节,只有满是细节的生活基础上的感情,才是真感情。 正是看到了爱情的交换供需关系,便不难理解种种爱情难题。所谓“不合适”,无外乎双方供需状况出现问题,要么是“我要的你没有”,要么是“我要的你不够”。不是你不够优秀,只是你的奖状里没有我看在乎的;不是你不够努力,而是你根本就抓不住我的点。我想吃一个梨,你拼命给了我一筐苹果,我不吃,你还怪我不理解不懂事,但是,我TMD只是想吃一个梨啊! 于是我们会发现并能够解释了很多爱情“怪现状”,很多情侣乐此不疲于他人眼里的匪夷所思的无理取闹之中,但是刚好是两个奇葩相爱了,药可以停药可以停;很多情侣自鸣得意于他人心中的龌龊交易中,但是刚好是一笔交易沸腾着,无可厚非无可厚非;很多情侣苦不堪言于他人嘴里的郎才女貌中,但是谁知是百般优秀错位了,冷暖自知冷暖自知。 顾城才气纵横,但是精神恍惚,都会在大街上跟小孩抢苹果。他的妻子就是仰慕他的才华,明知他疯疯癫癫也要照顾他,陪伴他,一直到顾城亲手把她杀了。从道德上,顾城是忘恩负义;从爱情上,顾妻算“求仁得仁”。你给他一个阳光健康的工科男,她不愿意。但是,她得能有这视死如归的决心。 穷困但灵性的荷西问三毛:“你好养吗?”三毛说:“看人。喜欢的人我可以少吃点。”荷西问:“那个人要是我呢?”三毛说:“那我能再少吃点。”就这样,两人安贫乐道。荷西这“屌丝”老公对三毛来说就是“物有所值”。你给他一个腰缠万贯的土豪,他不需要。但是,她得有这安贫乐道的能力。 《失恋三十三天》里面,婚礼策划白百何不理解为什么一个高富帅要娶一个物质女孩。高富帅告诉婚礼策划白百何:“爱钱的女孩蛮好,很简单,我不会为了别的事情烦心,我有钱就行了。”娶到一个美艳娇妻,这高富帅是“得偿所愿”。你给他一个不慕荣华的姑娘,他不放心。但是,他得有这持续赚钱的实力。 所以,爱情如衣服,只穿买得起的牌子。没有金刚钻,别揽瓷器活。谈恋爱之前就最好双方谈好,当然是以双方都能接受的方式谈好,谈好双方的需求和底线,供给和原则。爱情就是你俩以及你俩家庭的事,就在你们两个人乃至两个家庭的价值判断基础上,根据你们两个人乃至两个家庭的供给和需求能力和原则底线来商量。我要的你不保证,你要的我不保证,朋友!你要的我能保证,我要的你能保证,来吧! 谁建设谁受益,谁渴望谁努力。谁承包谁负责,谁污染谁治理。恋爱之前谈好以后,记住了对方的需求,源源不断的努力。对方爱钱就赚钱,对方爱才就创作,对方爱闹就磨练心性,对方爱啪啪啪就提高技术等等等等。别本来保证好ABCD,结果自己懒惰不上进跟人家说“咱俩不合适”。恋爱这事,成了再接再厉,分了愿赌服输。 另一方面,也别放纵自己的需求,得陇望蜀,得寸进尺,贪得无厌。谦卑克制,按部就班,很多事差不多就得了。太多少男少女每天晴了天要下雨,下了雨又要看太阳,点了白开水骂淡,喝了老醋嫌酸。最后感情分崩离析,悔恨当年轻狂任性,寂寞空庭春欲晚,回首已是百年身。朋友们,一定要记住:不作死就不会死! 说到这,有人会问:天有不测风云,那万一哪天某人在彼此初始需求的方面无能了,分手是不是就天经地义了?只能说,恋爱到一定程度,没有功劳,也有苦劳,纵无爱情,也有亲情。如果真心相爱久了,“参与彼此生命的塑造”则是每一对爱人最大的需求:没有任何人能够替代对方,因为你只想要那个给过自己曾经生命塑造,一起甜与苦,笑与泪的那个他(她)。只是不是所有人都有这样的实力和运气走到这一步,看个人努力和天地造化了。 所以,危机出现后,既要认清爱情现实,也要牢记爱情责任。尽量在原则和底线基础上的包容忍耐。毕竟下一个也未必多么好,风险依旧在,几度夕阳红。当然,谁都没必要被谁绑架,无论自己是哪一方,如果自觉不能坚持了了,扛不住了或者被触及了原则和底线,该分就分。只是要记得以体面的方式,给彼此一个最后美好的念想。 总之,爱情这事,一定要记得从哪来,到哪里去。理性恋爱,直面供需,爱的从容,分的体面。我们可以一方面不断成长丰富,力求具备满足爱人多方需求的能力,断了一脉,还有三脉,东方不亮西方亮,黑了南方还有北方;一方面满满真心,孜孜以求,让彼此成为不可替代的 the one,最终俩人千山暮雪,明烛天南。 最后,我祝天下有情人终成眷属,也祝终成眷属的都是有情人。 |