为什么一个人的时候很快乐，但交往后就不快乐？


所有的爱情与人际关系都能够放大我们的情绪，让我们能分享，让我们能用更多的角度去看这个世界，去感受不同的事物。所以如果一个人在交往的时候比单身的时候还更不快乐，那必然是你心中有某个矛盾或负面的情绪因為在一起交往而放大。

无论是其实不想在一起，因为寂寞而在一起，或内心的负面矛盾，都会造成在一起不快乐的状况。

所以如果你仍未察觉自己的快乐到底如何受到爱的影响，然后在交往后把爱的感觉当作快乐的来源，那交往当然会让你对爱与快乐的感觉更感到害怕。


换句话说，在单身的时候你可能容易处於睁一双眼闭一双眼的 “半压抑“
的状态，虽然没有在交往时这么多爱恋的感觉，但至少自己焦点是放在许多地方能够刺激自己让自己分心，例如自由的认识不同男人，和朋友出去玩，做自己想做的事情，完全掌控自己的时间，等等，所以让你”想不快乐也难“。

如果你在交往后就不快乐，那你必然有倾向在交往时有把对方当作自己感受爱的唯一来源。所以很不巧的是，这种情况往往都不是 “由自己内心发出来的爱”，而是
“透过对方的认同与存在，所让自己感受的爱”。

所以要解决这种状况，你必须了解并采取以下方法：

1）了解爱是一种心理需求

如果你口渴，你会不会叫说 “宝贝～～為什么都不為我喝水嘛”？当然不会，因為你知道你可以自己搞定。

所以就和口渴一样，如果你把爱当作一种 “神秘不可捉摸然后又不在自己的掌控范围之内且需要他人来给予自己”
的东西，那当然很难让这份需求独立出来，然后客观的去满足它。

这就是為什麼去客观的看待并了解自己的每一份感觉是非常重要的能力。

2）察觉自己索取这份需求的方式

如果你今天有交往后就开始无法快乐的症状，你一定会感到有 “束缚” 的感觉。并不是对方束缚你，而往往却是你自己束缚自己。

这时候的重点就是 “焦点”。你必须要察觉你的 “快乐” 是不是和 “爱” 这两种感觉 “连” 的非常紧，好像是如果没有爱就没有快乐的感觉。

当你能够察觉你自己的快乐与洒脱和爱的需求其实只是 “邻居” 并非 “同居” 时，你就能告诉自己
“啊～原来爱的感觉并不是决定我快乐的关键”。一当这两种感觉能够各自独立时，你就能自由的选择如何去製造这两种感觉。

3）主动去获得这份需求

当你能够将这两种感觉分开的时候，就可以主动尝试自己能做些什麼让自己感受爱，或快乐。

这时候你只要去做些一般让你快乐的事情，例如学才艺，和朋友出去，工作，等等，就能发觉你更能够在交往时感受自在与快乐。因為你脑中的那个
”我一定要有他的爱才能快乐！“ 的思维模式已经被你斩断，因此就不会在交往时以任何形式害怕失去他，而慢慢能够放下得失心的去感受快乐。

而针对与他共同建立的爱，你将更能够去用心且降低自己得失心得态度给予对方，因為你不会有 ”如果我爱更多了，我会不会无法得到爱？那会不会因此无法快乐？“
的思维模式。而当你更洒脱的去爱对方后，你当然也更能够简单的让自己处于占上风的状态。

这种深层的察觉与内在抽离一般透过协助比较容易快速完成。但如果你常反思或写日记观察自己的内在想法，其实也可以简单做到。

这条路对於每个女人的情况都会有些许的不同。但不可否认的，每个女人都会希望能够感受各种爱与快乐。而真正能让你获得自由，快乐，与爱的，只有当你能够相信自己，并让自己勇敢的向前进，突破当下的每一个困难，你所採取的行动。所以我希望你今天就开始尝试察觉自己在交往时的深层恐惧，然后了解自己可以安心的从这个恐惧中获得自由。