神经小姐是个奇怪的人。 第一次见面不到10分钟她就走了。 宋大掌有点沮丧。 宋大掌学名宋XX,之所以叫他大掌是因为他的名字其实是一种植物,可他长得毛发旺盛,水草丰茂,年纪轻轻就一圈儿络腮胡,跟非洲恣意妄为的仙人掌似的,我们就叫他仙人掌,后来简化成大掌了。 大掌集北方男士的特质于一身,大汗毛、大胡子、大个子、大脸盘子,那相貌老接地气了。可骨子里偏偏酸了个透,喜欢安妮宝贝和三毛,一心想找一个长发如海藻,穿着棉布衣服,面带菜色,走在沙漠里被风灌一嘴沙子还不忘朗诵“啊,大海啊!”这种酸不溜丢的诗歌的姑娘。 我们一直认为他有病,脑子病。现在连小学生都喜欢短裙喜欢粉了,心比天高,鞋跟比嘴还尖刻,哪还有什么清凉如白开水的棉麻姑娘啊。 大掌骂我们俗,说我们这种人都是没主见,见了妹子就拔剑。我们一脸坏笑一起问他拔的是什么剑,他又骂了一句:“俗。” 还别说,吴姐还真给他找到了这么一位。 据说这妹子芳龄24,身高160,长相十分安全,身材看不出来,因为常年穿麻袋片儿,平底鞋,背个面袋子,不施粉黛。家里人都愁死了,他爸曾苦心劝说,就差下跪了:“闺女,你化化妆会死吗?会不会死?” 她说:“不会死,可会难过。” “难过什么?” “眉毛和眼睛会觉得我不爱它们了,会难过的。” 她爸直接晕倒。 哦,对了,妹子叫莫奇,身边的人觉得她太奇了,背地里叫她神经小姐。 吴姐能海淘这么一位妹子实属不易,大掌对这次见面格外重视,神经小姐一家听说有人欣赏这样的妹子,感激得心都醉了。还是她爸比较冷静,反反复复问吴姐,那个男的,精神方面,哦,就是智力方面,没问题吧? 智商是没问题,脑子也凑合,关键还文艺, 可是。 唉。 大掌垂头丧气回来了。 出乎我们所有人的意料。 下午两点,星巴克,神经小姐披散的头发一直到腰,跟窗外爬墙虎似的爬满了整个后,披着一条直上直下的青色麻袋片儿,蹬一双麻绳草鞋,还背着一个黑色帆布袋就来了。宋大掌就这么二乎乎掉进了麻袋的世界,沦陷了。看面相,神经小姐也是双颊绯红,小手直哆嗦,两个人在咖啡店不约而同点了牡丹茶,坐稳以后开始装逼犯儿。宋大掌开始打断自我介绍,后面还预备了一首诗,诗还没等着念,神经小姐就站起来了,面色突然惨白,牙关紧咬,说要上洗手间。 过了五分钟,神经小姐匆忙回来,撂下一句突然有急事,改日再聊就飘走了。 沮丧,没面子,不甘心,大掌说,鸭子还没到嘴边,就在他眼前扑棱扑棱翅膀,扭着腚就飞走了,太气人了。 按照我们的经验,一般出现这种情况基本就是被拒绝了。 可我们不忍心拆穿这个残酷的事实,只好安慰大掌,说不定人家真有事呢。 猴子在一边说:“我劝你正常点吧,什么棉麻姑娘,这世界上有的是蕾丝姑娘、雪纺姑娘,你随便找哪个不行?” 大掌丢下一句“俗”就走了。 晚上吴姐主动联系了大掌,说神经小姐对大掌印象不错,初次见面确实有急事先走了,很不好意思,希望下次当面道歉。 大掌一个倒立靠在墙上,乐得口水都流到鼻子里了。 第二次见面,大掌特意挑了一个靠海边的餐厅,请神经小姐吃饭。 神经小姐见到他总是小脸红扑扑,出口成章,最近比较迷恋“山有木兮木有枝”大掌立刻接了“心悦君兮君不知。”神经小姐的眼神里瞬间盛满了爱恋。大掌正准备发挥一番,可神经小姐又别扭了起来,又要去洗手间了。 大掌双手擎着头支在饭桌上,一桌饭菜没怎么动,神经小姐已经去了三趟洗手间了。 真的是去洗手间吗? 大掌的心情跌进万丈深渊。 神经小姐也看出来,大掌已经兴致全无,小心翼翼提议离开,两个人没有说再见,就朝着两个方向走了。 我们一致认为,神经小姐不简单,一顿饭去三趟洗手间也太扯了,要不是脑子真有问题,要不就是在与大掌交往的同时还与另外一段感情纠缠不清,去洗手间说不定是在打电话。猴子说,搞不好是个骗子,随时报告行踪和状态,等待时机抓条大鱼。 这次大掌没有反驳我们当中的任何一个,他越沉默,我们就越清楚,他不甘心,他想搞个明白。 吴姐对于大掌的经历颇感惊讶,并一再说:“神经小姐不是这样的人,不至于。” 到底怎么回事,我们比大掌更不甘心,更好奇。 第三次约会,大掌选定了商场里一个咖啡厅,我们则分别守着不同楼层的女厕所,看神经小姐往哪跑。 事情的发展完全按照我们的预计进行,搞得我们都有点心猿意马觉得没意思了。神经小姐坐下不到十分钟又要上厕所,大掌气得牙都要咬碎了。 20分钟过去了,神经小姐还没回来。 大掌付了账走出咖啡厅,打算不辞而别。守在该楼层的西瓜妹跑了出来:“怎么回事啊?神经小姐刚才跑进厕所转了一圈就冲出去了,看上去表情痛苦,好像真有什么事啊。” “啊?” 正说话呢,神经小姐气喘吁吁跑回来了。 大掌的声音从来没那么冷过:“不是去厕所吗?厕所在这,你上哪去了?” “我……” “你觉得我是傻逼是吧?好玩是吧?有意思吗?” “不是,我……” 大掌头也不回地走了,神经小姐蹲地上就开始哭。 这男人一旦被勾住了魂别人就一点志气都没有,大掌走出去没20步就又回来了。 “哭什么?你还委屈了?” 神经小姐说:“我,我不是故意的,我一看见你就紧张,一紧张我就,我就拉肚子。呜……呜……” 西瓜妹差点没憋住笑出来。 “我真不行了,你别走,我一会出来再说。”神经小姐捂着肚子就进厕所了。 “哈哈哈哈”西瓜妹和其他哥们都聚到一起,笑个没完。 大掌也没憋住,乐了。 后来神经小姐让我们知道了一个词:紧张性腹泻。 她说以前每次考试之前都会拉肚子,可没到影响成绩的地步。第一次见大掌,不到5分钟她的肚子就绞劲儿疼,可当时没带手纸,洗手间也没有一元面巾纸售卖,她只好借口回家。第二次见面,神经小姐腹泻三次,她意识到自己又犯病了。为此她专门去了医院,医生的回答令她绝望,这不属于器质性病变,没什么好办法,不紧张就不拉了。可她怎么可能不紧张呢?在见到大掌的时候。 跟所有抽烟忘带打火机的人一样,拉肚子的人常常忘拿手纸,所以第三次见面,神经小姐冲出去买手纸去了。 大掌哭笑不得:“你怎么不早说。” “我怎么说,我第一次见你就说我想拉屎有没有手纸借我点?我告诉你我看见你就心律不齐胃快抽筋精神紧张?我告诉你我看见你就想拉屎?我能这么说吗?能吗?” “嗯,是不能,好吧,那我们……” “我们什么我们,你为什么要怀疑我?你看不出来我多喜欢你吗?山有木兮木有枝,我喜欢你你瞎啊!” 猴子吹了个口哨,我去,神经小姐发起威来后果然不同凡响。 大掌牵起神经小姐的手就走。 “上哪去?” “去超市,买手纸,多买点放我车里,兜里,包里,以后想拉屎就告诉我,不许憋,憋坏了怎么办。” 从那之后我们管神经小姐叫腹泻小姐。不过,腹泻小姐就腹泻了三个月,就不腹泻了。大掌又郁闷了:“你是不是不爱我了,你看你都不拉了。” “我不紧张了,我们彼此适应了,习惯了,懂吗?” 大掌又高兴地打倒立了。 大掌的这段恋爱常常被我们当笑话一样提起,笑过之余,大家也悟出了一点点别的东西,也许一见钟情并不像我们想的那样美妙,当真实的情感一触即发,我们可能会颤抖,会紧张,会语无伦次,会破坏气氛。可是,正因为一颗真心,才会让我们总是漏洞百出,也让我们一生难忘。 - END - 山药 |