|
神经小姐是个奇怪的人。 第一次见面不到10分钟她就走了。 宋大掌有点沮丧。 宋大掌学名宋XX，之所以叫他大掌是因为他的名字其实是一种植物，可他长得毛发旺盛，水草丰茂，年纪轻轻就一圈儿络腮胡，跟非洲恣意妄为的仙人掌似的，我们就叫他仙人掌，后来简化成大掌了。 大掌集北方男士的特质于一身，大汗毛、大胡子、大个子、大脸盘子，那相貌老接地气了。可骨子里偏偏酸了个透，喜欢安妮宝贝和三毛，一心想找一个长发如海藻，穿着棉布衣服，面带菜色，走在沙漠里被风灌一嘴沙子还不忘朗诵“啊，大海啊！”这种酸不溜丢的诗歌的姑娘。 我们一直认为他有病，脑子病。现在连小学生都喜欢短裙喜欢粉了，心比天高，鞋跟比嘴还尖刻，哪还有什么清凉如白开水的棉麻姑娘啊。 大掌骂我们俗，说我们这种人都是没主见，见了妹子就拔剑。我们一脸坏笑一起问他拔的是什么剑，他又骂了一句：“俗。” 还别说，吴姐还真给他找到了这么一位。 据说这妹子芳龄24，身高160，长相十分安全，身材看不出来，因为常年穿麻袋片儿，平底鞋，背个面袋子，不施粉黛。家里人都愁死了，他爸曾苦心劝说，就差下跪了：“闺女，你化化妆会死吗？会不会死？” 她说：“不会死，可会难过。” “难过什么？” “眉毛和眼睛会觉得我不爱它们了，会难过的。” 她爸直接晕倒。 哦，对了，妹子叫莫奇，身边的人觉得她太奇了，背地里叫她神经小姐。 吴姐能海淘这么一位妹子实属不易，大掌对这次见面格外重视，神经小姐一家听说有人欣赏这样的妹子，感激得心都醉了。还是她爸比较冷静，反反复复问吴姐，那个男的，精神方面，哦，就是智力方面，没问题吧？ 智商是没问题，脑子也凑合，关键还文艺， 可是。 唉。 大掌垂头丧气回来了。 出乎我们所有人的意料。 下午两点，星巴克，神经小姐披散的头发一直到腰，跟窗外爬墙虎似的爬满了整个后，披着一条直上直下的青色麻袋片儿，蹬一双麻绳草鞋，还背着一个黑色帆布袋就来了。宋大掌就这么二乎乎掉进了麻袋的世界，沦陷了。看面相，神经小姐也是双颊绯红，小手直哆嗦，两个人在咖啡店不约而同点了牡丹茶，坐稳以后开始装逼犯儿。宋大掌开始打断自我介绍，后面还预备了一首诗，诗还没等着念，神经小姐就站起来了，面色突然惨白，牙关紧咬，说要上洗手间。 过了五分钟，神经小姐匆忙回来，撂下一句突然有急事，改日再聊就飘走了。 沮丧，没面子，不甘心，大掌说，鸭子还没到嘴边，就在他眼前扑棱扑棱翅膀，扭着腚就飞走了，太气人了。 按照我们的经验，一般出现这种情况基本就是被拒绝了。 可我们不忍心拆穿这个残酷的事实，只好安慰大掌，说不定人家真有事呢。 猴子在一边说：“我劝你正常点吧，什么棉麻姑娘，这世界上有的是蕾丝姑娘、雪纺姑娘，你随便找哪个不行？” 大掌丢下一句“俗”就走了。 晚上吴姐主动联系了大掌，说神经小姐对大掌印象不错，初次见面确实有急事先走了，很不好意思，希望下次当面道歉。 大掌一个倒立靠在墙上，乐得口水都流到鼻子里了。 第二次见面，大掌特意挑了一个靠海边的餐厅，请神经小姐吃饭。 神经小姐见到他总是小脸红扑扑，出口成章，最近比较迷恋“山有木兮木有枝”大掌立刻接了“心悦君兮君不知。”神经小姐的眼神里瞬间盛满了爱恋。大掌正准备发挥一番，可神经小姐又别扭了起来，又要去洗手间了。 大掌双手擎着头支在饭桌上，一桌饭菜没怎么动，神经小姐已经去了三趟洗手间了。 真的是去洗手间吗？ 大掌的心情跌进万丈深渊。 神经小姐也看出来，大掌已经兴致全无，小心翼翼提议离开，两个人没有说再见，就朝着两个方向走了。 我们一致认为，神经小姐不简单，一顿饭去三趟洗手间也太扯了，要不是脑子真有问题，要不就是在与大掌交往的同时还与另外一段感情纠缠不清，去洗手间说不定是在打电话。猴子说，搞不好是个骗子，随时报告行踪和状态，等待时机抓条大鱼。 这次大掌没有反驳我们当中的任何一个，他越沉默，我们就越清楚，他不甘心，他想搞个明白。 吴姐对于大掌的经历颇感惊讶，并一再说：“神经小姐不是这样的人，不至于。” 到底怎么回事，我们比大掌更不甘心，更好奇。 第三次约会，大掌选定了商场里一个咖啡厅，我们则分别守着不同楼层的女厕所，看神经小姐往哪跑。 事情的发展完全按照我们的预计进行，搞得我们都有点心猿意马觉得没意思了。神经小姐坐下不到十分钟又要上厕所，大掌气得牙都要咬碎了。 20分钟过去了，神经小姐还没回来。 大掌付了账走出咖啡厅，打算不辞而别。守在该楼层的西瓜妹跑了出来：“怎么回事啊？神经小姐刚才跑进厕所转了一圈就冲出去了，看上去表情痛苦，好像真有什么事啊。” “啊？” 正说话呢，神经小姐气喘吁吁跑回来了。 大掌的声音从来没那么冷过：“不是去厕所吗？厕所在这，你上哪去了？” “我……” “你觉得我是傻逼是吧？好玩是吧？有意思吗？” “不是，我……” 大掌头也不回地走了，神经小姐蹲地上就开始哭。 这男人一旦被勾住了魂别人就一点志气都没有，大掌走出去没20步就又回来了。 “哭什么？你还委屈了？” 神经小姐说：“我，我不是故意的，我一看见你就紧张，一紧张我就，我就拉肚子。呜……呜……” 西瓜妹差点没憋住笑出来。 “我真不行了，你别走，我一会出来再说。”神经小姐捂着肚子就进厕所了。 “哈哈哈哈”西瓜妹和其他哥们都聚到一起，笑个没完。 大掌也没憋住，乐了。 后来神经小姐让我们知道了一个词：紧张性腹泻。 她说以前每次考试之前都会拉肚子，可没到影响成绩的地步。第一次见大掌，不到5分钟她的肚子就绞劲儿疼，可当时没带手纸，洗手间也没有一元面巾纸售卖，她只好借口回家。第二次见面，神经小姐腹泻三次，她意识到自己又犯病了。为此她专门去了医院，医生的回答令她绝望，这不属于器质性病变，没什么好办法，不紧张就不拉了。可她怎么可能不紧张呢？在见到大掌的时候。 跟所有抽烟忘带打火机的人一样，拉肚子的人常常忘拿手纸，所以第三次见面，神经小姐冲出去买手纸去了。 大掌哭笑不得：“你怎么不早说。” “我怎么说，我第一次见你就说我想拉屎有没有手纸借我点？我告诉你我看见你就心律不齐胃快抽筋精神紧张？我告诉你我看见你就想拉屎？我能这么说吗？能吗？” “嗯，是不能，好吧，那我们……” “我们什么我们，你为什么要怀疑我？你看不出来我多喜欢你吗？山有木兮木有枝，我喜欢你你瞎啊！” 猴子吹了个口哨，我去，神经小姐发起威来后果然不同凡响。 大掌牵起神经小姐的手就走。 “上哪去？” “去超市，买手纸，多买点放我车里，兜里，包里，以后想拉屎就告诉我，不许憋，憋坏了怎么办。” 从那之后我们管神经小姐叫腹泻小姐。不过，腹泻小姐就腹泻了三个月，就不腹泻了。大掌又郁闷了：“你是不是不爱我了，你看你都不拉了。” “我不紧张了，我们彼此适应了，习惯了，懂吗？” 大掌又高兴地打倒立了。 大掌的这段恋爱常常被我们当笑话一样提起，笑过之余，大家也悟出了一点点别的东西，也许一见钟情并不像我们想的那样美妙，当真实的情感一触即发，我们可能会颤抖，会紧张，会语无伦次，会破坏气氛。可是，正因为一颗真心，才会让我们总是漏洞百出，也让我们一生难忘。 - END - 山药 |
关注美爱微信，一对一案例分析，解决爱情难题
美爱：专注 恋爱、婚姻、情感的平台
