就算是夫妻，仍然是个别的他人，而且还是异性的他人。如果生了小孩，更会将彼此带入封闭的世界，就像生活在隔绝的山中小屋中一般。

妈妈在少女时期将看来听来的恋爱故事囫囵吞下，任性地造出自己心目中理想老公的形象。相爱的时候对彼此互相关心，只要对方稍微离开身边，便感到无比寂寞，想要一直依偎在彼此身旁，情侣们大致都不离这些想法吧。可是这样的幻想与记忆却会造成许多盲点。

原本，依我的观点来看，人们必须要充分体认到，异性是一种与自己完全不同的存在，之后才可以开始婚姻生活。不过现实中没人真的这么做。而婚姻展开后，更需要以想象力来相互补完，但大家也办不到这点。

明明应该设想对方“啊，这个当下，他应该想要这么做吧”，并试着努力跟上、配合，但却因为他这种行为“不是我想象中理想老公该有的样子”，便放弃去设想了。做爸爸的也是，在思索“为什么她现在生气了”时，解决的方法只有尽力去理解对方心情一途，但却因为她这么生气“不是我想象中理想妻子该有的样子”，也舍弃为对方设想了。当最拿手的是彼此放弃时，剩下的对话也只有“你/你这个人，简直不可理喻！”了。

站在异性这座铜墙铁壁的前面，却一筹莫展，无计可施。

从爸爸那边可以听到，“从前的她是多么的可爱啊”、“现在无时不刻都在生闷气”、“讲话就是又长又啰唆”、“完全没办法理解这个女人到底想说什么”等等，一堆的抱怨。

从妈妈那边听到的，就是“都不听我讲话”、“一点都不考虑家里的事情”、“永远不记得袜子应该放在哪”、“简直像个小孩子一样”等等的抱怨。

为什么袜子会经常会站在争执的火在线？因为对妈妈而言，那是维持家中小秩序的基本动作，但在男性的眼光里，却觉得那根本就是无关紧要的事情。

例如妈妈交代爸爸，“下班回家途中，记得买竹轮与豆腐”；从爸爸的角度看来，就会觉得“我可是在辛苦上班的人”。如果回家说“啊，我忘了买”，妈妈当然就会想“完全没在听别人讲什么话”。很多妈妈不允许自己建立起来的小秩序，因为爸爸的无心而导致秩序的崩解。

可是，男性对竹轮什么的完全没兴趣。基本上他们感兴趣的，是类似生与死，这种本质论上的问题。他们无法理解为何袜子一定得放在固定的地方。而且，如果发生什么问题，男性的会话，便是针对如何找出问题点与解决问题来展开，这是男性典型的“论理型”想法。可是即便男性在夫妻间进行这种对话，从妈妈的角度来说，往往就会认为老公不关心自己，结论就是“我不想听你讲这些大道理”。

妈妈开始让孩子学习才艺时，偶尔会想要让孩子换间才艺教室。很多时候，当妈妈说“我想帮孩子换补习班”时，都已经在前一家补习班报名了。这个时候妈妈希求的对话其实是类似“啊，这样啊。原来孩子已经到了开始学才艺的年纪了”、“如果可以换个好补习班就太好了”等，类似这样表达同理心的回馈。

可是这种时候，爸爸往往会针对应不应该换补习班，这件事情的“对与错”，作为论点进行辩证，可说男女的重心完全放在不同地方。“就跟你讲过不能这样搞”、“不是跟你说过了，孩子还这么小不要让他去学那些东西”等，针对结论部分不合理的地方展开针锋相对的对话。

把异性当作异性来理解，这样的智慧既不是遗传的也难以简单教导，所以男性把女性当作笨蛋，女性最终放弃男性，那一切就都结束了。要理解异性的真面目，知道对方言行代表的真正意义，那是非常困难的。但是，至少我们可以持续不断去学习，努力想象“对方现在的感受，应该是这样的吧”，试着贴心的为对方设想。

可惜的是，大部分的人都是从结婚后才开始学习这件事情。这便是夫妻相处时最大的问题。

异性是一种与自己完全不同的存在，之后才可以开始婚姻生活。不过现实中没人真的这么做。而婚姻展开后，更需要以想象力来相互补完。