作者:潘幸知 赵春丽 “只要老公不犯原则性问题,小事都是可以忍受可以调和的。日子都是可以过下去的。都说夫妻床头吵架床尾和嘛!” “我们夫妻关系,完全就是三儿破坏的,她的存在,就是我们家最大的大事!半年前我们夫妻一点问题都没有,关系好着呢。现在完全变了!” 千里之堤毁于蚁穴,这句话在婚姻中几乎是条不变的哲理。幸知在线有一组数据,85%来访者的困惑因夫妻矛盾而起,这其中,87%的夫妻矛盾跟婚外情相关。诚然,婚外情是一件大事,但是,婚外情是因还是果,到底是夫妻矛盾引发婚外情,还是婚外情引发夫妻矛盾,这个问题就像鸡生蛋还是蛋生鸡,几乎无解。 在大事背后,是无数的被我们忽视的小事作祟。 在传统习惯里,我们很容易把具体行为与情绪情感链接在一起。我们常常说,这都是小事啊,不是婚姻中的大问题。但恰恰是这些我们无法迈过的小事,经过日积月累,让婚姻全盘崩溃。 因为这些我们无法迈过的小事,深刻的烙上了原生家庭的背景和价值观。 有一对夫妻,丈夫从小生活在一个很随意的家庭里,父母不收拾屋子,觉得凌乱也是一种舒适,所以他从小就形成了“乱点无妨”的观念。然而,他的妻子却生活在一个对清洁很有要求的家庭,她的观点是“家里就应该干干净净的,这是一个人生活最起码的标准”,于是她在这方面对自己和家人要求都很高。于是,结婚之后这就成了矛盾点。妻子因为丈夫“不掀马桶垫,尿滴到上面”“晚上睡觉不洗脚”等小事忍无可忍。她觉得丈夫不可理喻,指责为什么没用?说多少遍了都不知悔改,是不是不够爱我?为什么左耳朵进右耳朵出?一个小孩教两三遍就会了,为什么一个成年人说个十遍八遍也没用? 在结婚前,两个人虽然有过短暂的同居,但是准妻子没把这事当事,准丈夫也是一边哄,一边说哎呀呀下次一定改,她见他对她好,把她“脸色”当回事,也就一扫脸上的阴云。可是结婚后,丈夫的“哄”减少了,“不耐烦”增多了,妻子的不耐心也在增加。所以冲突加剧。如果衍变成长期矛盾,那么其中一方无法忍受,或许出轨就成了一种逃避家庭的方式。 马桶圈问题,老公不洗脚,这些让妻子难受的小事,来自妻子对“清洁”的要求。两人对“清洁”需求的差异,最终成为争吵的一个焦点,一看到他与自己的要求有所冲突,很有可能马上指责对方,内心会很受伤,觉得他没有责任心,最后实在没有办法了,就以离婚要挟,离婚只是他们无法面对问题的一个借口。 不要天真地认为,两个人的价值观和习惯会因为彼此相爱而变得完全一致。如果妻子不能及时回到现实又不懂得沟通,生气不满等本能的情绪就会涌上来,沟通往往变成了对对方的攻击,对方在攻击下,本能的产生了一种不满的情绪,然后开始反驳,结果妻子希望对方改的那些行为,在吵架中不仅变得无效,反而恶化了两个人之间的关系。 学会改变沟通模式,求同存异,其实婚姻中和谐的关系最重要,谁对谁错并不重要。 只是幸好,他们都及早意识到在婚姻中相互妥协的需求,在幸知在线,丈夫也说出了对妻子的需求,他害怕被人指责,也跟他小时候的经历有关。面对妻子对他的指责,他只有逃避,甚至带点叛逆的厌恶。而妻子呢,也意识到自己的行为起源,不再重复母亲严厉指责的模式,后来,丈夫很累了上床,还会帮助他用湿毛巾擦脚按摩,两个人稍作改变,重新拾回了对对方的欣赏,又其乐融融。 好的婚姻不是没有问题的婚姻,而是在遇到问题时,了解因果,进行休整,反思,改变。必要的时候一定要寻求专业情感医生的帮助。只有这样才能创造高质量的婚姻。否则,因为不懂维护婚姻不懂改变自我而离婚的男女,即使离婚了再遇到另外的人,同样的矛盾也会重演。 |