我和男友大卫做了三年的朋友才开始恋爱，前段时间我们刚过了恋爱3周年纪念日。在相识的这6年里，我们对彼此的了解与理解越来越多，互相尊重，互相支持，尽自己所能地给予对方更多，因此目前我们收获了令彼此都满意的亲密关系。当然，在经营我们亲密关系的过程中，也有很多的阻碍和困难，如最初谈恋爱的那一年里，我经常会与他竞争，试图在很多事情上打败他，我还经常鄙视他，觉得他在很多方面不如我。

刚恋爱的那会，我们一起运动，约着打羽毛球、打乒乓球，我总想扣球，想赢，想打败他。印象很深的是我们一起旅行，在梅里雪山徒步，那是高原，他由于不适应环境，有些高原反应，背着40L的登山包气喘如牛，而只有158CM，体重44kg的我却有些恶狠狠地接过他的登山包，用力背起，健步如飞地走了很长时间，而且很固执，完全不听他在我身后的劝说，我的行为仿佛在表达一个信息“我就是比你强，你就是不如我”。

后来，我明白我要打败的不应该是我的伴侣，而是我自己内心的骄傲，同时，我也看到我要疗愈我内在的性别创伤，抛弃和放下我内在的苦毒（基督教词汇，指一个人心里的痛苦、愤怒、埋怨、嫉妒、恼恨等相互交织在一起的负面情绪）与不安全感。

我的父母都是传统的中国农民，成长的氛围中充满了浓郁的重男轻女的空气因子。我上头有一个哥哥，从小我就暗暗地同我的哥哥竞争，竭力争取家人和周围人对我的关注与重视。在学校里，我学习很努力，常常考第一名，在家里，我做家务很卖力，帮父母分担了很多繁琐的家事，但是我依然感受不到被重视，我所看到也是重男轻女种种现实：男孩学习成绩不好，考不上高中，父母会花钱为他买上高中，女孩则不会；有的家庭为了生男孩，将已经生出的女孩送到别的人家里；很多女孩放学之后要帮忙做许多家务，而家中的男孩则可以尽情地玩耍……

因此，我的内心非常痛苦，长期积压着被忽略、不被重视的痛苦与不安，对不公平不公正现实的不满，对异性即男性的愤怒与攻击等情绪。在与大卫相处的过程中，这些伤痛开始暴露和浮现出来，我经常带着敌意与他竞争，将一些本不应该他承受的情绪发泄到他身上（那段时间真是为难他了），因为对不公平过分敏感，我走向了极端，希望凡事都要按照我的方式来，执着于自我的权利，希望自己是高高在上的，不希望自己受到他的任何影响……这些都影响了我们的亲密关系，让我们的情感触礁。

亲密关系本是一个修行的道场，在其中你会认识自己，获得成长。再加上我一直坚持阅读和写作、学习心理学、接受心理咨询的职业训练、做个人体验等，慢慢的这些都帮到了我，我获得了很大的疗愈和改变，虽然我一如既往地倡导男女平等，是个女权主义者，但不再对异性有愤怒和敌意了，开始有了很大的转变，体现在亲密关系的改变是：我能看到男友大卫身上越来越多我缺乏的优秀品质，比如对人包容、有耐心，非常聪明却不卖弄自己的聪明等，我开始接受他的影响，真心实意地欣赏他，在很多事情上听取和尊重他的意见，看到他身上美好的一切，开始向他学习。

他是IT男，会告诉我一些IT行业的知识，比如比尔•盖茨是如何创业的，什么是心跳机制，“showstopper”是什么意思，“三次握手”又是什么意思……前段时间，他推荐我看一本书《黑客与画家—— 硅谷创业之父Paul Graham文集》，我发现非常有趣，给我很多的启发。有时，我写作的灵感是他提供的，比如这一篇文章（当他给我写作灵感时，我会开玩笑说，拿到稿费分他五十块）。在与他相处相爱的过程中，我会接受他对我的影响，在向他学习的过程中，我也获得了很多的成长和丰富。同时，他也向我学习到不少东西，比如学到如何正确地表达自己的感受，也学习到不少烹饪和打扫卫生的技巧，受到我影响，他还喜欢上了跑步。

通过自己的经历，我希望与读者分享一个经营好亲密关系的方法：尊重和欣赏你的伴侣，向你的伴侣学习，让Ta来影响你。在亲密关系中，我们要学会放下自己就是好的，自己就是对的，自己就是正确的这一想法，学会真正的尊重对方，将对方与自己放在平等的位置，彼此相互影响，相互学习，也相互成长。

在做夫妻或者情侣咨询的过程中，我遇到最艰难的个案是那种都认为自己是对的，自己是好的，另一半是错的，不好的，要求对方必须听命于自己，彼此对立和相互指责的夫妻（情侣）。他们高高在上，固执己见，没有“我们”的概念，只有一个大大的“我”，不愿意让另一半对自己有一丁点的影响。最后他们大多不欢而散，令人惋惜。

两性的差异一方面会促发一些矛盾和冲突，另一方面也让我们获得学习和成长，让我们成为更完整，更好的人。一般来讲，男性拥有以解决问题为导向的思维方式，他们更专注一些，更富有行动力一些；女性则更善于处理人际关系，更会表达情感，更容易理解他人的感受。因此，女人可以向男人学习如何专注，如何提高解决问题的能力，而男人可以向女性学习如何提高情商，如何表达，以及给他人情感上的理解与支持。当然，我讲的只是大多数的情况，具体到每一对情侣，他们彼此学习的点是不同的，相互影响的地方也是不同的。

约翰•戈特曼教授被誉为“婚姻教皇”，他从事家庭关系方面的研究长达40年，是20世纪最后25年来，美国心理治疗师眼中最有影响力的10位心理治疗大师之一。他在西雅图建有爱情实验室，研究如何使婚姻幸福，得到婚姻幸福的法则之一：“让配偶影响你”。

他特别强调在婚姻中，男性要接受妻子的影响。他在研究中发现，在接受伴侣影响方面，男女之间是有一些性别差异的，女性更愿意接受丈夫的影响，男性则相对更不愿意接受妻子的影响。

“与那些抗拒妻子影响的男人们相比，接受配偶影响的男人们拥有更幸福的婚姻，他们离婚的可能性也比较小。当男人不愿意同他的配偶分享权力时，他婚姻破裂的可能性是81%。”

“与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分享权力的婚姻早晚会终结，不幸福的可能性是前者的四倍。”

什么叫同妻子分享权力呢？就是重视妻子的意见和感受，家庭中的一切决定，和妻子一起商量着来，直到两个人都同意再作决定。戈特曼说：“你们俩越是接受对方的影响，你们的婚姻就会越融洽。”“高情商的丈夫弄明白了一件大事：如何传达敬重和尊重。”这要求一个男人不是大男子主义，而是有男女平权的思想，将妻子看成同自己一样平等、重要的个体，学会尊重妻子的想法，重视妻子的需要（当然，一个女人也要学会尊重自己的丈夫）。

在我的亲密关系中，大卫对我最大的疗愈正在于此，他尽自己最大的努力尊重我，让我感受到我们关系中的平等，他非常重视我的感受，也尊重女性这个群体。比如，我们会讨论如何分配家务才公平，他会按照我们讨论的结果很积极地完成属于他的家务；当他坐在电脑前看美剧时，我同他讲话，他会按下暂停键，将头转向我；当他要好的男性朋友对妻子表现出不尊重的行为时，他会选择站在妻子的那一边，表达不满； 在我们讨论未来怎么养育孩子的话题时，他会承诺以后更多地担当起育儿的工作，让我有时间写作……他尊重我的方式让我这个性别创伤者获得了很多的滋养，也从中学习如何去尊重他，如何顺服于他，接受他的影响。

昨天，我看到一则国际新闻：11月4日上午，加拿大自由党领袖贾斯汀·特鲁多（Justin Trudeau）在加总督府宣誓就任新一届联邦政府总理，成为加拿大第23任总理。与此同时，特鲁多内阁的30名部长也宣誓就职，其中女性部长占15人。当被问道为什么内阁成员有一半女性这件事如此重要时，他给出了被众多媒体称为最完美的回答：“因为这是2015年。”这位新总理显然是个女性主义者，他不仅有执政智慧，而且长得还很帅，一定迷倒了无数女性。

我认为，像大卫和特鲁多这样的男性就是这个世界上实属罕见的珍宝，他们重视女性的声音，用踏实的行动践行男女平等的思想。我也相信，这样的男性会越来越多，因为时代需要他们，女人们喜欢他们（好担心我家大卫被其他女人抢走啊）。

传统女性将自己放置在一个弱者的位置上，希望另一半可以让自己依赖，承担起自己人生幸福的全部责任，这对于渴望平等的男人来说就是一个很大的压力和负担。同样的，传统的男性抱着大男子主义不放，觉得自己就是当家作主的人，女人就是要听命于自己，这对于渴望平等的女人来说，这是一种控制与奴役，只想逃得远远的，不与这样的人共筑婚姻。

平等与尊重是每一个个体人性中的需要，也是幸福婚姻的要素。越来越多的研究表明，伴侣之间的平等关系会让双方更快乐，对婚姻的满意度更高。丈夫多做家务，妻子的情绪会更稳定和快乐，他们之间的性生活也更和谐。女人能够在外工作，分担起养家的责任时，他们的婚姻关系也更稳固。

我认为，一位异性恋的现代女性想要婚恋幸福，首先自己是个有男女平等观念的独立之人，不看低自己，抬高男性，也不将自己置于男性之上，去贬低男性，然后去找一个尊重你的人，一个愿意与你一起分担家务和照顾孩子责任的人，一个与你一样有两性平权思想的男性，你们彼此相爱，两个人相互学习，共同成长，携手人生。

我想补充一点，同我一样受到“重男轻女”这一观念伤害的并不是少数派。有数据统计，中国百分之六七十的女性因为家庭、教育、社会原因等有性别创伤。由此产生的不安全感、自卑、无力、愤怒等创伤情绪不仅仅影响到她们个人职业的发展，也影响到男性的幸福，以及未来孩子的健康与快乐。因此我特别想对男性说一句话：请尊重你身边的女性。尊重女性就是尊重男性自己，给她带来幸福，就是给你自己带来幸福，也是给你们的孩子带来健康与快乐。

在生活中，每一个人都是不同的，成长背景不同，生活习惯不同，观念、思维方式不同，而亲密关系则像一个放大镜，将两个人的差异放大到最大，然后让我们可以借此学习和谐相处的艺术，一点点剔除自我的自大、自傲，放下“我”，练习“我们”，懂得顺服和妥协，接受另一半的影响，让Ta引领我们成长。

两性从来不是敌对的关系，而是共生与合作的关系，去爱我们的另一半，向Ta学习，接受Ta的影响，会让我们成为更好的自己！

注：引文部分来自约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》一书