交流中的“你、我”真的有别？

              ——— 文： 贝加

    第一次认识到交流中人称的重要性是在魔鬼咨询师阮琦的著作《魔鬼约会学》一书中(见：065页，影响表达的关键词)，书的作者是从日常搭讪中总结出来的陌生人之间的交流模式。对于人称的运用，作者总结了非常地道可行的一句话——有“我”有气场，没“你”没兴趣。令人折服。

    了解到人称的重要性之后，我才开始有意识地观察日常表达中的人称，慢慢地也接触一些案例，更加理解了人称的重要性。因为人称的转换，其实质更在于表达的内容和情感的变化。

    说起一个场景，大家一定不陌生。比如在家中，我们经常听到妈妈的唠叨：

“你能不能别在客厅抽烟！”

“你能不能把自己的桌面收拾干净！”

“你看不见我在打电话吗？电视声音小点……”

……

    这是家庭中常见的沟通模式。我们在这样的模式中耳濡目染长大，于是我们也世袭了这样的表达方式。

    妈妈的唠叨是出于妈妈对丈夫或者孩子的行为关注度很高，才产生了这样的“你……”、“你……”的表达，暂且称为“你语言”。和搭讪一样，男士害怕表露自己遭拒绝，所以关注对方“希望对方满足自己要号码的希望”。案例中的妈妈，也是“希望对方满足自己的要求”。但是，日复一日，丈夫依旧抽烟、孩子的桌面依然乱糟糟。

    肯定有人问了，那怎么办？就不关注了吗？可是看到他的一些行为，我实在很难受，我不说不痛快啊。事实上，我们不能不说，自制是一件非常消耗人体能量的事情，更何况强忍不欢更是消耗能量。

    这时候，就涉及到如何说的第一步：“人称”的重要性了。

    金无足赤，人无完人。面对对方的行为和自己的需求相悖，我们该如何表达自己很关键。抱怨从来都不解决问题，可是我们还是陷入无止境的抱怨中，因为我们没有别的方法。在没有办法的时候，我们只能选择最简单、最粗暴的指责。然而，指责往往起效甚微，甚至其反作用。于是抱怨者把这些问题归结到对方“死性不改”，然后自认倒霉。却从来不思考是不是自己表达的问题。

    在这里，抱怨者都在逃避一个问题，那就是“我”。大家想想，生活中的抱怨者多数都是一定环境中的“弱者”，为什么？这是巧合吗？绝不是！弱者代表着“不安全，不敢，希望赐予而不是争取”，多半“弱者”口中不敢坚定地说出“我想要，我觉得”。也就是所谓的“没我没气场”。他们将自己卑微的隐藏，不敢表达“我”，所以只能将怨气指向“你”。

   上面的抱怨体现出哪些“我”的意愿呢？

“你能不能把自己的桌面收拾干净！”——“我喜欢桌面是干净的”

“你能不能别在客厅抽烟！”——“我不能接受在客厅抽烟”

“你看不见我在打电话吗？电视声音小点……”——“我想要安静的环境接电话”

    其实，每句抱怨别人的背后，都是自己的希望，而希望背后又是自己强烈的感受。我们的文化理念里从来不擅长表达感受，于是我们面对内心冲突的时候，会跳过表达感受的环节，而直接从内心跳跃到外露的情绪。妄想着通过情绪的流露让对方从情绪中解读和理解自己的感受。比如，情人节男朋友没买礼物，女孩希望落空，感受很不好，但是很多女孩会跳过表达感受，而直接采取生气指责的情绪化表达。

    不是说“我特别想收到你的礼物，没有你的礼物我挺失落的”

    而是突然沉下脸，不声不语，

    有些人是将言语集中在对方身上，直接发飙“你就是不浪漫，你就是没情调….你就是不爱我”

    相信很多男人听到第一句话都会觉得女友楚楚可怜，自己做的不是。而第二句话，会觉得对方小题大做、无理取闹。

    每个人可以习惯不同、认知不同。但是人类拥有共同的感受：欣喜、快乐、生气、难过、悲伤，我们可以让对方理解我们的不是指责、而是感受。那么，最好的交流沟通的基础便是感受的交流。也许，“有我有气场”这句话，除了自信之外，更重要的是，可以让自己的话语掷地有声，让他人“信服”。那么，如何表达感受呢？

    答案是：从人称转换开始。

    自己感受的主语一定是“我”。

“你能不能把自己的桌面收拾干净！”——“看到桌面乱糟糟的，我的心情很不舒畅”

“你能不能别在客厅抽烟！”——“客厅的烟味让我觉得家里空气很糟糕，我很难受”

“你看不见我在打电话吗？电视声音小点……”——“嘈杂的电视声音让我接电话很累，如果你能调小一点，我会很高兴”

    指责和抱怨代表的是外在强势的攻击和内心的软弱无力，是一个弱者像一个强者开炮。在存在冲突的时候，是双方产生不安全感的时候，此刻，把话语从关注对方引向关注自己很重要，因为对方也不希望成为“消极关注”的集中点。这种转变可以让我们的外在话语变得柔软，让对方感到安全，避免防卫，才能静心接纳我们内心的强烈需求。

    在安全状态下，关注对方；在冲突状态下，关注自己。而关注自己，就从人称开始，从“我”开始。

金无足赤，人无完人。