快到端午节了，我问一个外地的小同事：“放假回家吗？”她无精打采：“不回去，回去和父母也没什么话讲，整天就是怎么还没结婚，你不要眼光太高，都听腻了，不爱听。”

是的，这是很多异乡青年的生活常态，到节假日回家本来是为了让身体和精神都回到最安全的起点来休憩，用亲情来滋养疲惫的身心。但这个美好的愿望却很难实现，回家了，父母没完没了的问，“怎么还不结婚，有对象了没有，为什么还不领回来给我看看”，还有亲属之间有关你家我家孩子工资收入、公司规模、未来前途各种的攀比。

因为害怕被父母和亲人逼婚，无限制的追问，有的人都不想回家了。恐归变成了年轻人每年都要发作几次的流行病，在春节期间达到了顶峰。为了减少一点口水仗，还有人甚至会想出租男友或者女友回家过年的戏码，但这只是一时的缓兵之计，善后更麻烦，因为下次回家父母问的就不是有没有对象了，而是，“什么时候结婚啊？”

有人创作了这样的段子：“去年春节被催婚，一气之下，我假装出柜了，终于就安静了。没想到今年他们一咬牙一跺脚，催我带个男朋友回家了。”可见逼婚无止境，只要肯结婚。

客观地说，父母询问孩子的婚姻问题，也在情理之中，不能一概打入逼婚的行列。问题是尺度，适当的问是关心，见天问就是骚扰，让立马结婚，不管“白猫黑猫只有嫁出去才是好猫”的态度，那简直就是迫害。

小素姑娘今年27岁，按照阴历算法是28岁，在当地已经属大龄，父母对此非常“非常忧心,非常急!”急到什么程度？已经从关心询问，帮着出谋划策，直接跳到指定“产品销售商”环节，要求她必须嫁给一个他们觉得条件很好的男人。

父母的理由是，该人“有房。技术工，孝敬父母，老实，不抽烟不喝酒”，对于普通人家，这样的男人当然是首选。但小素和他接触过几次，却很不喜欢。不，简直不能说不喜欢，而是非常不喜欢，甚至反感、厌恶。而且这个男人也坦承，对小素也印象一般。

爱情这东西就是难以勉强，它可以在陌生人之间瞬间爆发，也可以在天天见面的熟人中一生都不发芽。小素对感情要求也不高，只要是看着顺眼点，能有点喜欢的感觉就行了。她和这男人的感觉如此绝缘，当然不想嫁。

她和父母谈了自己的意见，“我说，我不喜欢他……为此吵了一场大架，简直到了火星撞地球的程度。”父母觉得，“好不容易有个条件不错的，你怎么能不喜欢呢，还想要选什么样的呢?”父母在她面前哭哭啼啼，还发动很多亲戚来劝她，小素试图妥协，可是再次面对这个男人，她还是觉得内心的强烈抗拒和抵触。

小素说自己的妈妈简直“以军人强硬的手段逼着我要跟他交往”，只要一谈起这个问题，妈妈就暴怒，“你是不是想逼死父母啊……”所以小素不敢摊牌。

“到底应该怎么办？”小素问我。我的回答是：对于以死逼婚的父母，必须以死抗争。这没有丝毫讲价的余地。

否则，结婚一定是不幸福的开始。因为你始终会委屈，始终都觉得自己是父母的傀儡，被命运搬弄，这些委屈积压在心里，就是幸福的最致命杀手。从来叫女人不幸福的都不止是男人，更重要的是心态。

既然都知道不幸福，又为什么要妥协？或者说，以妥协和牺牲自己的幸福为代价来换取父母的满足，那又怎么解决“父母担心我嫁不出去会不幸福”这样的命题呢？到头来还不都是两代人都失望吗？

至于说抗争的方式，则可以因地制宜，结合父母的性格打好这场持久战。比如他们这边唠叨，你就在那边闲扯，“我三舅妈二表妹的孩子现在学习怎么样了？”没准就扯到别的地方了。又或者没事多讲点谁谁谁仓促结婚又离婚的故事恐吓他们。再比如他们让相亲就去，就当认识新朋友了，反正过完年又该脚底抹油溜了，怕什么呢？

烦不烦，累不累？烦，累。但这是单身生活需要付出的代价之一，连这点压力都抵抗不了的人，没资格单身。

很多年轻人其实都明白这个道理，只是，“父母还不是为了我好”，这个念头会让他们的反抗更软弱，更不彻底。要消除反抗父母逼婚而带来的道德负担和歉疚感，首先要解决的问题就是很多父母并不真的关心孩子是不是幸福，他们只是更关心自己的意志是否得到实现，以及“我给的才是幸福你自己不能瞎安排”的自大感在作祟。

有的父母说：你不结婚我们脸上无光，这说中了逼婚父母的一部分心态，传统父母把孩子当做自己生活的延续，他们信奉什么生存原则，就会把这种生存原则传递下去。他们觉得不结婚是丢人的事情，所以也就不允许孩子不结婚来损害自己的颜面。

中国的孩子可怜，中国的父母也挺可怜。不要以为只有被逼婚的人难受，那逼婚的人更难熬。被逼婚的孩子是春节难受几天，而逼婚的父母则是在“想你的三百六十五天”里，天天都闹心。一旦想起自己的孩子还一个人单着，马上痛不欲生。《东北一家人》里的牛大妈也曾逼着女儿继红和孙明复婚，继红纳闷，“是我守寡，又不是你守寡。”牛大妈痛心疾首的回答很暴露实质，“你守寡就是妈守寡。”

逼婚的父母迫切的需要孩子按照自己希望的人生轨迹来生活，这样就能卸下自己的人生负担。他们把自己的人生寄养在孩子的人生之上，如果自己的人生没了惦记和念想，他们就来琢磨孩子的。而做女子一旦屈服，之后则更加是没完没了的操纵——有对象只是第一步，什么时候结婚啊，结婚了什么时候要孩子啊，要了孩子怎么教育啊，上什么学校啊，夫妻关系如何经营啊，都要来插一脚。

这样的人生，活到最后，品味一下，不过是父母的小傀儡，没有活出一点新意。

台湾诗人席慕蓉也是一个画家，每当她看到一些母亲会拿着幼小的孩子的手教他怎么画树和山，她心里就会很着急。“帮助孩子长大不是这样帮助法的，很多问题是不可以混淆的。”因为这抑制了孩子用自己的眼光和感受来观察世界的权利，没有给孩子表达自己的机会。她谈的是绘画的技巧问题，其实也代表了所有教育问题的核心。

子女不是父母的私有财产，理智的父母都应该明白，小时候，非要孩子买一个他们不喜欢的文具盒他们尚且会拒绝，更何况是结婚这样的大事了，不让他们遵从他们自己的意志，再好的设计都是一种自私。即使日后他们会后悔，那也是他们自己体验人生的机会，不能由父母全部代劳。

正如纪伯伦所说：

孩子并不真的是你的。

他们是“生命”的子女，产生于“生命”对它自身的渴慕。

他们经你而生，却不是你所造生。

你可以给他们你的爱，却不是你的思想。

因为他们有他们自己的思想。

你可以供他们的身体以安居之所，却不可锢范他们的灵魂。

因为他们的灵魂居住的明日之星，甚至在你的梦中也无法探访。

你可以奋力以求与他们相像，但不要使他们肖似你。

因为生命不能回溯，也不滞恋昨日。

你是一具弓，你的子女好比有生命的箭借你而送向前方。

射手看见了在无限的路程上的标记，而用它的臂力弯曲了你，以使他的箭能射得快而且远。

愉悦的屈服在他的手中吧；

因为正如它爱那飞驰的箭，同样它也爱强固的弓。

这才是最正确的两代关系：做那飞驰的箭，从父母的弓中去向远方。

我有位老领导女儿三十多了还是单身一人，独自在北京生活，老两口经常去看她，却很少就感情问题问东问西，和我们聊天的时候也是坦荡的承认孩子独身，并不遮遮掩掩，觉得自己颜面无光。这位可爱的父亲说：“因为孩子是一个人，所以更需要父母的疼惜。”

是啊，为何她要因为一个人就受惩罚，或者因为没有把自己嫁出去就不爱她那么多呢？难道不是因为孩子还没有找到爱人而更要去疼她吗？

父母的爱，是人世间最接近神圣的一种爱，可千万别让它再有附带条件，那该多叫人绝望啊。

    孩子在父母那里想要得到的只是爱，而且是那种“即使全世界都抛弃了我，只有你不会”的爱。有了这样的爱，结不结婚又如何，我们会殊途同归，沿着不一样的轨迹，而到达一个同样的终点——做一个有人爱的幸福的人。

被逼婚的人们啊，你们必须要让你们的父母明白这一点。

父母在不远游