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[婚姻感情]解决婆媳矛盾的关键:儿子要断奶,母亲要放手

2015-06-21 11:09   115307   1
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解决婆媳矛盾的关键:儿子要断奶,母亲要放手

历来,在处理婆媳矛盾上,容易出现两个错误:

一是,仅仅把婆媳关系看成二元对立的关系,而忽略了儿子(丈夫)在其中的位置。所谓“婆媳不和”,矛盾的焦点是儿子(丈夫)。在那期节目中,晴晴坦承:她跟婆婆争吵不休,核心是争夺家里的那个男人。在我看来,婆媳关系其实是三角关系,两个女人争一个男人。

二是,每当婆媳闹得不可开交的时候,我们总是一味强调做儿媳的要孝顺、要忍让、要大度,却对婆婆网开一面。结果儿媳越退让,婆婆就越嚣张,这也是自古以来“恶婆婆”总是远远多过“刁媳妇”的原因。问题的关键,不是儿媳对婆婆是不是尊重的问题,而是母亲不肯对儿子放手2母亲过分依恋儿子,必然导致儿媳变成婆婆的眼中钉、肉中刺,这也是婆婆总是看不惯儿媳的原因所在,她觉得是另一个女人夺走了自己的宝贝儿子。所以,我主张:婆媳不和,儿子首先要学会调整心态;其次,婆婆要反思自己是不是过分“恋子”。这两个问题解决不好,调节婆媳关系治标不治本!

因此,解决婆媳矛盾,我有三点建议:

第一,儿子先要断奶。

我所说的这种“断奶”,指的是心理上的断奶。前面提到,婆媳不和多数是两个强势的女人之间夹着一个懦弱的男人。这个男人一直在母亲的羽翼下战战兢兢、如履薄冰,在心理上根本没长大,即便结了婚也等于又找了一个“妈”。一个男人要想承担责任,必须从对母亲过分的依赖和顺从当中挣脱出来,否则就不是一个真正的男人5如果一个男人连自己的老婆都维护不了,有什么资格去为人夫?

人们常说,好男人是双面胶,聪明的丈夫是两头瞒,只有愚笨的男人才是两头传。这些智慧也好,技巧也罢,要想掌握需要一个前提,那就是他必须是成熟的男人,而不是母亲眼中的乖宝宝。很多“奶嘴男”总是拿孝顺作为挡箭牌,我想正告他们:无原则的听话和顺从不是孝顺,是对男人该承担的责任的一种逃避,更是对老婆的伤害。如果你只会听妈妈的话,不考虑老婆的感受,你根本没资格结婚!

第二,母亲要学会放手。

天下没有一个母亲不疼自己的儿子。但凡事有个度,过分的呵护和干涉会使儿子心理不成熟,精神不健全。做母亲的要懂得:这个世界上所有的爱都是以聚合为主,只有父母对儿女的爱是以让他们尽早地独立为目的。独立得越早,对孩子的成长越有利。你再爱他,他终究也是要过自己的生活。过分干涉孩子,等于禁锢他的人生,扼杀他的快乐。

很多母亲错误地认为,对儿子一味地给予是种关爱,殊不知这种爱往往会给孩子造成极大的心理负担,甚至是造成悲剧的罪魁祸首。

建强今年三十三岁,在众人眼中他是好同事、好丈夫、好父亲。然而,就是这样一个“三好”男人,却因婚外恋差点逼得老婆自杀。原来,建强的这种好是“装”出来的,他一直不快乐。两岁时父亲就去世的他,是由母亲抚养长大的,母亲对他倾注了全部的爱,目的只有一个:希望儿子出人头地。建强从小学习就很刻苦,成绩也很优秀,后来如愿考上了清华,又读了研究生,毕业后分配到一家大型国企上班。可以说,他走过来的每一步都浸透着母亲的心血。

建强也是个孝顺的孩子,对母亲的意志从未忤逆。中学时,他喜欢画画,本来想报考美术院校,但母亲觉得学艺术没出息,还是学理工更保险,他顺从了。大学二年级,他喜欢班上一名女生,但母亲告诫他:学生时代恋爱,多是有花无果,要集中精力学习,不要在此浪费精力,他又一次“乖乖听话”。毕业后,他想跟几个同学合伙开公司、自主创业,母亲又发话了:自己当老板风险太大,还是进大企业保险,他依然只有点头的份儿。最让我想不到的是,结婚这样的终身大事也由不得他做主,他的老婆是母亲托人介绍的。他不喜欢那个女人,但只要母亲喜欢,他也无话可说。

婚后,他跟老婆还真到了“无话可说”的地步,因为两人之间的共同语言太少:老婆学历不高,中专毕业,是个护士。但母亲却对她很满意,认为“女子无才便是德”,只要会持家、懂事理就行。这个护士出身的老婆还真把建强伺候得不错,也孝敬婆婆,没过两年还给他生了个大胖小子。但不知道为什么,建强就是不喜欢她,觉得她太唯唯诺诺,太没个性。

后来,他们单位新招了一个女研究生,活泼开朗,聪明伶俐,建强很快就爱上了她。老婆知道了这件事,差点寻死觅活,但建强不为所动,他想到了离婚。这个时候,母亲又站出来强烈反对,但这回建强不再顺从了,而是坚持己见。在向我咨询时,这个外表看上去一直很乖的好男人简直跟过去判若两人:“我真的难以忍受跟自己不爱的女人生活一辈子,我会疯掉的!我承认那个女人对我很好,但我不爱她,我当初娶她完全是因为我妈,是我妈喜欢她。从小我就听我妈的话,什么都听她的,包括求学、兴趣、工作、恋爱,我觉得这三十多年我只为我妈而活,我从来不知道我是谁。直到我遇到她,我才发现我是一个活生生的男人!这回我不想再听我妈安排了,我要为自己好好活一回!”

这简直是一场悲剧,悲剧的根源来自他的母亲。一个三十多岁的大男人从小就被母亲的意志绑架了,他只是个没有自我的孝子,不是一个能够把握人生方向的成熟男人。从这里可以看出,母亲对儿子的不放手会酿成多大的祸端。其结果,既害了儿子,也害了媳妇。当然,也让自己痛不欲生。因此,母亲要学会让儿子独立地成长、独立地决断、独立地生活,这才是对儿子最大的爱!

第三,媳妇要学会尊重婆婆。

怎么个尊重法儿?就是要保持一定距离。很多做儿媳的不懂这个道理,认为我像对母亲一样跟婆婆亲,就是对婆婆好,结果往往事与愿违。因为婆婆不是你的妈妈,你在妈妈面前可以撒娇,可以撒气,甚至可以撒野,在婆婆面前行吗?绝对不行!因为你不是她身上掉下来的那块肉。所以,美国著名情感心理学家约翰,格雷总结:男人来自火星,女人来自金星。我再加一句:婆婆来自木星。

古人用“相敬如宾”来形容相爱的夫妻,我觉得用它来描述夫妻关系并不准确,而用在和睦的婆媳身上倒很贴切。比如,我太太跟我母亲就一直相处很愉快。秘诀就在于,大家不住在一起,彼此客客气气。当然,也和我从小跟爷爷长大/跟父母不是很亲有关。这样我反倒不会恋母,母亲也不恋子,有时候母亲要了解我的想法还要问我太太。坏事变好事,我跟我妈不算很亲,我太太反倒跟我母亲关系不错,但也是保持一定的距离,彼此相敬如宾。

为此,在那期节目里,我提出了一个媳妇跟婆婆相处的“不三不四”原则:所谓“不三”就是“不张扬,不挑剔,不冷淡”,“不四”指的是“不要把婆婆当外人,不要把婆婆当男人,不要把婆婆当妈,不要把婆婆当老妈子”。总之,温柔相待,有礼有节。如果实在跟婆婆的关系处理不好,要么跟婆婆保持距离,要么让你的老公协调解决。

别跟婆婆走得太近,也别跟婆婆走得太远,这就是婆媳和谐的相处之道。


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