讲述：

我和我先生最近总是吵架，不知是不是到了七年之痒，这段时间吵架的频率很高。他吵架之后的习惯是冷战不说话。之前因为这个问题，我总是先和他说话，并在和好之后告诉他，冷战不好，冷战最消磨感情等等（甚至念情感专栏的文章给他听）…………但从未见效。现在，每当吵架之后，我已经没有和他说话的欲望了。懒得理他。不说话就不说吧，像是同在一个屋檐下的两个陌生人。但是这样的状况太糟糕了，气氛很压抑。我不想这样下去，更不想因为这样的环境气氛影响孩子。我要怎么做才能平稳的渡过我们的七年之痒呢？给您添麻烦了，万分抱歉！祈求回复，谢谢您！

关于吵架的问题，我曾经有意识调查了身边一些比较美满的中年婚姻，他们普遍的反馈是：不吵了，没什么好吵的。

年轻时候他们都吵架，事事都觉得是原则问题，稍有不合都觉得是触犯底线，针尖对麦芒，毫不让步。脾气爆点的，还会动手，结果是互有胜负。后来人有了一定阅历，很多问题都能换到对方的角度去看，慢慢地，都不较真了，再遇到矛盾，学会了“呵呵”，“哈哈”，“那就按你的意思办吧”，如果和稀泥就能阻止一场争吵，让让步又有什么不可能呢？

大家都想明白了，吵架伤感情，然后又不想离婚，那何必因为逞一时的意气而让自己生活在更大的怨气中呢。能躲则躲，能避则避，只要不是原则问题，都睁一只眼闭一只眼吧。

那并非是麻木不仁，而是岁月给了彼此足够了解对方的机会。如果你对这个人，已经到了他一抬手你就知道想拿什么，一皱眉你就知道他哪里不舒服的程度，那也没什么值得吵了，因为在吵之前就已经知道事情会如何发展，自然也会知道如何规避。

比如我老公有一次要在唯品会上买鞋子，让我帮着参考，他点开一个品牌下面的列表，我看了一眼，指着一双蓝色的说，你喜欢的不就是这个吗，他大惊失色，“你怎么知道？”我笑，我怎么不知道，那就是他的品味，我就是知道。

每个人都有自己的性格弱点，而决定相处质量的，常常不是最长的那块板——优点，而是最短的那块——缺点。夫妻相处，要对症下药，他哪里不能碰，哪里是忌讳，都应该掌握。一味按照自己的方式对待对方，就会发生那种你觉得是小事，但却不被对方接受的情况。我家这个人，可以接受批评，但一定要适度，不能走到极端的激烈的发泄情绪。小时候爸爸妈妈的那种吵架让他有心理阴影了，一旦让他身处类似的场景他就开始封闭自己，变成一个言语非常富有攻击性的人，那是他自我保护的一种方式。而我了解这点，我们有了矛盾，从来都是点到为止。如果我不将他逼到绝处，他也不会变成一个我不喜欢的人。

凡人夫妻都要吵架，像山口百惠和三浦友和那样结婚几十年都能做到不吵架的太少了。但吵架也有艺术，会吵架的人懂得在半路停下。因为吵到一半的时候，基本上彼此的看法和意见都已经表达清楚了，再往下走，就是发泄情绪，互相伤害，是为了赢而赢。不能解决问题，只能带来伤害。

刘青云和郭蔼明的17年“黑白配”美满婚姻叫人羡慕，刘青云在自己的facebook上贴了很多关于婚姻的心灵鸡汤，比如“两个人看起来很相爱，却都不愿意为对方放弃自己的部分生活，这更不是长久的爱。忠于爱情、信任爱情、相互牺牲这才是美满的婚姻”这种，真是难为这个大老粗了。

他们之间必然有自己的相处技巧，才能保持这么多年的和睦关系，但其中一点就是他们是那种会吵架的人。刘青云曾经说过，有时两个人吵架，吵着吵着他就吵不下去了，因为郭蔼明就开始飙英文了，他听不懂了……那英文就是他们之间的缓冲，他借着这听不懂，不再穷追猛打，顺势离开这种负面的环境。而她，说着他不懂的语言发泄了自己的情绪，而又没有造成伤害。

我死党说自己现在不愿意和老公吵架的原因是，“一吵架，他生闷气，就发烧。”她是那样牙尖嘴利的人，也忍得住少说上一句，因为她心疼他。说到底，不吵，是她对他的慈悲，知道了对方的脆弱，而心生怜惜。

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