老师: 你好,我是一个渴望得到活下去的女孩,希望老师看完我下面的故事可以给一点建议给我,因为它们严重影响我的正常生活,甚至感到绝望无法正常生活下去。 我今年23岁,刚刚大学毕业半年,我祖籍是韩国,出生在中国,因为家庭原因,我跟随父母来了广东,它们经营着一间韩国料理已经有10个年头,我是5岁在广东,接触着广东人,现在可以说一嘴流利的广东话,普通话,韩国话和英语属于中等水平,还是可以糊弄过去的。因为知道4种语言,我为此可以在我上班的地方有优势,忘记说明,我在父母的餐厅工作,它们主要是希望我未来可以掌管它们的事业。因为语言,我可以跟不同国家的客人交流,因为我长着一副稚嫩的脸,看起来18岁,所以一般客人们都比较喜欢我。 我从小到大,我已经被大人们定型成为叛逆无可救药的女孩,我家庭不和谐,爸爸总是因为一点小事跟我妈大吵大闹,甚至打架,数不清的夜晚我被它们的吵架声音而惊醒,我偷偷的从门缝中看去,看到满地的血迹,和痛哭流涕的声音,每一次妈妈都伤心欲绝,那种残忍的场面,狰狞的面孔和痛哭的母亲,每一次我都几乎到呼吸不了的伤心程度。爸爸是个男子主义者,任何事情都要听他的,妈妈属于细心,温柔,聪明,贤惠的女人,因为每一次它们吵架,妈妈总是不服软(其实是爸爸太过分),爸爸总是生气,就一次一次因为小事演变成大事,我就看着他们这样直到今天。 也正因为这样,给我小的时候埋下了怨恨的影子,我恨我爸爸,恨得咬牙切齿,记得已经有10个年头没有叫一声爸爸,走过他身边我可以当做陌生人,我恨他的程度现在才减少那么百分之1,小的时候不听话,它们打我,骂我,叫我滚蛋,让我死掉算了,我记得我每一次被骂都留在很长的时间里埋怨自己和它们,它们也从来不会在教训我以后安慰我或者好好的教育我,我认为它们不爱我。初中的时候,家庭争吵还在继续,对我的管教也一样进行。我经常被老师和长辈们说我聪明,可就是不好好用在学习上,我成绩一直都不好,我一直都很排斥它们骂我的声音,他们越骂,我越叛的厉害,但他们从来不会试着改变方法对我。高中我是托关系进了重点高中,那是住宿的,也就是那里,改变了我的命运,我专心读书了,才有后来考上大学的希望。一直我都是艺术生,我喜欢画画,爱艺术,我会看一副画看很久,会有很多联想,我的联想和创作能力很丰富,我陶醉在梦幻的世界里,不愿意面对现实,导致现在碰到一些困难我很难面对。 因为叛逆,我不听话,它们对我越凶,我越感到反感和排斥,它们觉得我不听话自然的也不让我在生活上有好日子,它们希望我是大家闺秀,而我缺是毫无边幅的个性。我上了大学,谈了男朋友,是个又帅又聪明优秀的男孩,爸爸妈妈都很欣赏他,就是因为爸妈的支持,我才跟他维持到了一年,分手是因为我们脾气一样大,互不相让,其实我心灵很脆弱,脆弱的像个沙子,就因为怕被别人知道我的脆弱而装坚强,可是那样很累很累,我想活的自由,充满爱的世界里,暖暖的,没有争吵,没有打闹,温馨和睦的。 因为悲观和绝望,我想过自杀,自虐,自杀还是没有勇气,我知道我还是想死的有尊严,自虐是常有的事,我所有的怨气都可以撒出来,虽然伤痕累累,让我内心的痛好过一点就可以了。 现在我谈了一个男朋友,比我大16岁得韩国籍男人,他来澳门做导游,其实是自营的一种,靠接韩国客人去澳门赌场赌博的工作,一个月1,2万是没问题的,可是他和我一样,属于同类人,正好也是摩羯座,生日也恰好是同一天,我们都是属于好安静,和谐的人,可以我们在一起还是有激烈的争吵和分手,我太重感情,也太怕失去,我也搞不清楚为什么我爱的男人总会想离开我,为什么他们那么痛苦,我找比我大的男人原因是因为我觉得有父爱,有安全感,我会快乐。 但我发现快乐的只是我。父母也不同意我们在一起,一天到晚没完没了的指责我,我都快疯了,好几次我都接近精神恍惚,工作上妈妈也给我脸色看,我现在具备非常敏感的观察能力,看一个人的眼睛我可以看得出来他们在想什么,我会因此失落,绝望,悲观,痛苦。 我会因为情绪不好而窝在宿舍里不上班,不出去,不吃饭,就跟我的狗一起,忘记说明我有一只狗,因为我的狗,父母把我赶出去在员工宿舍里住,他们说我是不孝女,常常因为狗的事情跟我有激烈的冲突,男朋友也因为我爱狗的程度非同一般而把气撒在我的狗上,每一次我穿着拖鞋抱着我的爱犬跑了出去,也没有人会问我的下落,只有我可怜的狗用怜惜的眼神看我,我从小爱狗,我觉得我和它们是一样的,命运掌握在别人手里,任人宰割,我希望和谐的环境。我知道我要自强,可是我没动力自强,我只希望安静的环境让我心灵好受些,我自卑,不自信,我觉得我干什么都不行,每一次带着诚恳的态度与它们交流都引来惨痛的代价,我不知道我到底做错了什么我还受这种罪,现在我对未来产生恐惧,真的不想结婚,别说生孩子,我听到孩子的声音我真想掐死它们,我不要负担,我不要争吵,我只想好好的快乐的生活,可是我又不想我父母对我失望,我真的快走不下去了,真的想一走了之永远不想睁开眼睛。 老师,这只是我的简单的说明,其实我内心里还有太多太多太多的压力复杂的情绪和放不下的事情,我该怎么办 求你帮帮我。。。 sTAr sTAr: 看到这封信,我心里沉甸甸的,好像每个字都负载着某种压力,你将活下去的希望寄托在我身上,我感到异常的沉重,这沉重不仅来自你的命,还有你的狗的命,你的男朋友的命以及你父母的命。正如你所说的:“具备非常敏感的观察能力,看一个人的眼睛我可以看得出来他们在想什么,我会因此失落,绝望,悲观,痛苦。”这让我想起了印第安部落的巫师,她医人的方式是让病人的病痛转移到她身上,病人好了,她却要将其痛苦地消化掉。 在我眼中,你好像是一个容器,从小时,你的内心装满了父母的冲突,妈妈的幽怨和对爸爸的仇恨,还有那些巨大的声音与鲜血的场面,你们的家庭似乎生活着某种看不见的暴戾的猛兽,它在你、爸爸和妈妈之间反复循环。每个人都艰难地容纳它如硫酸一样的腐蚀力。 在你的信里,写到父母对你的殴打和辱骂,你有意无意地用“它们”来形容,当一连串“它们”做的事情罗列起来,我感到一阵阵刺痛,然后有一种悲哀。这个世界有一种爱叫做刺猬,而且是不能拒绝的刺猬,这个世界有一种阉割,叫做爱,这个世界有一种谋杀,也叫做爱,这个世界有一种凌迟,更叫做爱。 当父母说出“这是为你好”的时候,很多行为就成为不能讨论也不能拒绝的,就成为法律乃至内化到我们内心深处。当鲜血淋漓的皮鞭和柔情蜜意的爱诡异地结合在一起的时候,一种叫做SM的爱产生了。 这种爱的逻辑是:不虐待,没有爱。没有人愿意受虐,可当拿着皮鞭的是父母的话,我们就未必能拒绝了。从小到大,我们中的很多人都面临过这样的选择:要么被抛弃,要么被殴打。我想答案很明显,我们宁愿被虐待,也要保持和父母的联系,只有这样,我们才能活下来。 因为在一个小孩子眼里,父母是他们的幸福的供应方,是绝对的专制和垄断的爱的资源,比起好吃的和好玩的更重要的是父母的满意的微笑。很多孩子一生的努力就是为了父母能露出欣慰的微笑的。我们管它叫做孝,但万事万物都有度,如果一个人爱父母爱到自己活不下去的时候,这样的爱就是带有毒性的。 爱的前提是我们的存在,我们都不存在了,也就没有所谓的爱存在了。 你渴望宁静的平静的和谐的安静的生活,你希望自己获得自由,你甚至想要一死了之,可是你还是渴望看到父母满意的神情,这对你来说是一种沉重的羁绊,也是一种让你不惜命去追求的“幸福”。我们都是带着使命的孩子,无论我们多恨,多怨父母,可是我们无法和他们相忘于江湖,无论我们相隔千万里,可是我们的内心还在追寻着你——因为我们那么渴望父母的赞许,父母的支持,父母的倾听和父母的包容,为了听到那些话,很多人披荆斩棘,赴汤蹈火,过劳死也好,跳楼上吊也好,用尽一切方法去满足他们的愿望,甚至他们去世了,我们依然不能停脚。 我们是那么爱穿越,以至于让我们的过去都穿越到今天,生活在弥补内心巨大的遗憾的任务中,我们渴望着内心的孩子可以得到父母的祝福,然后才能长大。在此之前,我们是为他们而活。 父母与孩子这场孽缘是人类的主题,我们用各种各样的方式了解它,可毫无疑问,它是你的人生主要意义。我甚至会怀疑,当你真的轻松了,你是否还觉得这样的人生还有意义?因为你是那么习惯于嘈杂的生活,剧烈的起伏的生活,你的心脏都是为了容纳海量的情绪和信息而存在的,一旦这些都消失了,你会怎样? 这就是人生的悖论。 对你来说,有如下几种解决方式:1.有一次起死回生的机会,比如你得了癌症,但后来发现是误诊,但这次惊吓足以让你放下很多负担,让你决心为自己好好活着;2.有一次长程咨询的经历,你可以重新回到内心的最深处,完成你内心一直失落的成长,最重要的是,你这个习惯了战斗的人,需要学习如何才能和平的生活,这是一个脱胎换骨的过程,很多人的一生都在努力做这件事:翻开人生新的一页,而却一直在旧的一页徘徊。 总之你需要做的一件事就是将目光从这个屡屡抓住你的家庭转开,而看外面的世界,拥有你的人生,关心你自己的悲欢离合,你需要学会如何才能得到别人的照顾,你需要学会如何才是珍惜自己,如何才能让自己迟钝下来,如何面对内疚和罪恶感,如何不会让别人剥削你的感情,如何才能找到属于自己的爱好和世界,组织你自己的人生。你需要长大,需要发现自己不再是那个从门缝里看父母,心惊胆战的孩子了,因为你已经真的长大了,当年父母所垄断的爱,已经不再能遮住你的天空了。只是你一直闷头于他们的爱恨情仇,而不愿抬头看看,这个世界还有那么多爱等着你。 这些话说起来很容易,可做起来真的很难。 |