生活中最重大的决定

在你还没有男朋友的时候，别人会问你：“怎么没有男朋友呢？”等你有了男朋友，他们又问："你们什么时候结婚等你结了婚，他们还问：“你们什么时候要孩子啊?”

所以你开始约会了。哪怕对这个男人你只是有那么一点点喜欢，你都会试图发展你们的关系。你开始追着他问：“你怎么看待我们的将来?”“你想要孩子么?”你跟他交往了几个月，也许跟他同居，甚至到你都已经嫁给他的时候，你心里都清楚得很：他照你理想中的男人差得很远。

你究竟是出于什么原因想要结婚呢？是因为你的朋友都结婚了吗？还是被这个社会忽悠得觉得自己该结婚了？或是因为你不想再给女友和她们的老公当电灯泡？这些理由跟你要嫁的那个男人无关，但却预示着不幸的未来——在你们的关系中，如果没有给那个最本质的自己留出空间，你和他都将永远孤独。

社会对你说：人无完人，所以降低标准，找到谁就嫁给谁吧；还说，抓紧结婚就等于是买了保险，不然以后找不到更好的怎么办。可是，婚姻绝不只是买保险。如果你同意降低标准，那么你就成了“真爱不存在”这一信仰的追随者。而在女人的生命当中，没有什么比这个信仰更阴险、更摧残人的了。嫁给谁是你一生最重大的决定。

而如果我们就这样结了婚，那就等于是我们沆瀣一气，打造了一个充斥着无爱婚姻和婚外情的社会。我们也开始相信，无论婚姻多么令人精疲力竭，这就是我们能得到的最好的生活了，甚至当丈夫开始跟别的女人上床，我们还是这么想。而降低了标准的我们，又把无爱的信念传递给了下一代。

我们接受的是这样一种婚姻幻象，然而却有那么多人并未生活在这么美好的幻境里。比如在美国，由于晚婚和高离婚率，已婚家庭的比例首次降到了一半以下。1950年，已婚家庭的数量占全部家庭的78%，而在2010年，这个比例只有48%。1950年，所有家庭中只有9%是独身人士，而现在这个比例已经高达28%。

这些趋势将对美国社会产生怎样深远的影响，我们现在还无法知晓。在美国历史上，这是第一次，大多数女人的生活中没有丈夫。

而在中国，偏离婚姻的趋势更为激进。结婚的时候，没有人会想着将来有那么一天两个人互相怨恨，而在中国的80后人群中，这恰恰是多数婚姻的去向。据民政部的报告说，在2005年，80后的离婚率已经高达57%，而那一年，年龄最大的80后也不过只有25岁。如今在中国，婚姻给人们提供的只是安全感的幻觉，对很多人来说，婚姻是纯粹的亏损。

我看到过朋友们因爱而结婚，也看到有人到了觉得自己该结婚的年龄，好像“闹铃”响了一般，就跟当时与自己关系最近的人结了婚。那么婚姻究竟怎样才算是成功的呢？是简单的法律意义上的彼此相守，直至"死亡将你们分开”？或者是别的什么？这是个典型的悖论我们把婚姻想象得很美好，而实际上却不知该如何对待婚姻。

想想这意味着什么吧。超过半数的女人离婚之后成了单身；没离婚的人中，又有一半的女人，丈夫会先于她们死去。这就是说，女人一生中完全有可能再次独身。我们中的大多数人在成年后的大部分时间里将是独自一人。这非常重要，我必须重复一下：我们中的大多数人在成年后的大部分时间里将是独自一人。

那么让我们来这样看待独身：独身是正常的生活阶段之一，或许它就是正常的生活阶段，而婚姻才是一种过渡状态。

社会关于婚姻的幻象导致女性生活中的浩劫。它骗我们进入欠考虑的婚姻，然后再要我们经历离婚的折磨，最后陷入全面的经济、情感和精神上的不安。

整个中国，整整一代年轻人成长在破碎的家庭中。离婚通常会给女人带来巨大的伤害，但至少我们可以掌控并继续自己的生活；可孩子们就不一样了。在离婚这件事情上，孩子才是真正意义上的受害者。他们脆弱、无助，有强烈的被抛弃的感觉和负罪感一认为父母离婚是自己造成的。

这种伤害对孩子的影响也许是一生的。在美国，20世纪70年代离婚成了普遍现象，所以我们这一代就成了第一代离异家庭子女。在我朋友们身上，我看到父母离异给他们造成的影响是持续性的。很多人长大以后不敢去爱，对生活中的可能性充满恐惧。

在婚姻不幸但并没有离异的家庭中，孩子也可能会经受一样的痛苦。一项研究表明，父母没有离异的年轻人中有一半认为，如果父母早离了婚他们或许会感觉好过些。

要想解决问题，就要先弄清楚它的来龙去脉。所以，让我们仔细研究一下社会关于婚姻的幻象。既然现如今婚姻的幻象和现实之间存在那么大的鸿沟，为什么幻象还能存在呢？这里有两个原因，第一是单纯的文化滞后。如今女人可以不靠婚姻而自己养活自己，但毕竟这是相对的新生事物；社会信条还没跟上这个变化。

但我认为文化滞后并不是幻象延续的主要原因。我们仍然紧紧抱住幻象不放的根本原因在于——我们希望它是真的。

如今对女人来说，外面世界各样的机会着实令人兴奋，但有时选择也让人心神不宁。事实上，过于丰富的选择可以导致焦虑，正如心理学家巴里•施瓦兹在他的著作《选择的悖论：过犹不及》(The Paradox of Choice: Why More is Less）中所展示的观点。书中援引了哥伦比亚大学的一项研究：研究人员来到一家食品店，邀请顾客品尝6种不同的果酱。进行了品尝的顾客中，30%的人购买了果酱；第二个周末，她摆出了24种果酱。这一次，更多的顾客进行了品尝，但其中只有3%的人掏钱买了果酱。

当我们为自己的生活作出选择的时候，风险可比选果酱味道高多了。我们眼下面临的这些个选择，其后果将伴我们度过整个后半生；更糟糕的是，我们作选择的时候根本看不出它的未来光景如何。

生活中的选择就像哥伦比亚大学的果酱样品，少一些会让我们感觉更安全。有时候选项少也让我们感觉更舒服，比如能有个男人将自己拥入怀中，该是件多么令人感到安慰的事情，要是这男人比我们年长一些就更好了。我理解这种感觉，我自己也是从那个阶段走过来的。我们向往着出双入对，我们爱上爱情，盼着自己能够归属于某个人。我们愿意去相信：在成年后的生活中，有一条可以预见未来的路，婚姻意味着从此过上幸福快乐的生活，这让我们感觉无比欣慰。

男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。