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在解释何为婚姻中的筑巢期前,我们先来看一个故事——湘和为民的故事。一切的烦恼其实是从收彩礼开始的,湘忽然发现,为民把他们在婚礼上收到的彩礼全都给了自己的妈妈,却连说都没跟自己说过一句。

湘非常震惊,因为在她看来,为民是一个百依百顺的男人,就是看中了他的全心全意,她才从那么多追求者中选中了条件并不出众的为民。

湘有一个妹妹,这个妹妹没有湘漂亮,没有湘学习成绩好,一切都比不上湘,可是因为她小,而且“善于”生病,从小就能收集全家人的目光。湘痛恨与人分享爱,也非常委屈,为什么自己这么出色,却不能让父母对自己多看一眼。所以从小湘就梦想着有一个只属于自己的家,一个只爱自己的男人,她不想再去体验那种失落的痛苦了。

为民就是这么一个无时无刻不在想着她,关怀她的人。只要一个电话,无论他在什么地方,一定会第一时间赶过来。尤其是当为民为了湘甚至把晋升的机会放弃,辞职和她一起到上海的时候,她终于认定就是这个男人了。

可是湘从没想过,这么热衷付出的男人,到底是谁“训练”出来的呢?

结婚后,湘发现自己“一觉回到解放前”。因为为民告诉她,从小守寡养大他的妈妈婚后要和他们一起住。这完全和湘内心的家庭画面相悖,她无法接受再有一个女人分享自己的爱,再一次,她成了被剥夺爱的那个人。

而对为民来说,他对婚姻的蓝图是有个非常美丽出色的妻子,同时还和妈妈住在一起,他要让因为守寡而一直生活在贫困辛苦中的妈妈安享晚年。为民受够了贫贱的生活,他从小就渴望成为能享受生活的城市人,他之所以喜欢湘就是因为湘来自一个富足的家庭,属于小公主类型,他希望自己能跟小公主过上有品质的生活。他也的确初步实现了当年的梦想,有了房,有了车,也有了娇妻,就差把妈妈接来,一家人幸福地生活。可是他万万没有想到,湘会对自己的母亲如此排斥。他可以为妻子做出一切让步,但妈妈是他的底线,这是万万不能牺牲的。他如此努力奋斗,有一个重要的原因就是妈妈曾多次告诉他:要活出个样儿给你那个嫌贫爱富、忘恩负义的爸爸看看,让他后悔拋弃了我们!而现在,他如果不照顾妈妈,岂不是跟那个他痛恨了二十年的爸爸没有区别?

在湘和为民的故事里,关于家庭的蓝图,两个人都有自己的底稿,只是在他们情感浓度最高的时候,谁也没想到要亮出这份底稿。因为在我们的“幻想”中,对方就是我们的地吐,所以我们想当然地认为,对方想的恰恰就是我所想的,因为那时候我们是一个人,不分彼此,方向一致。

可问题在于,两个人内心的画面其实是不一样的,是疯狂的爱掩盖了这份差异。人生路漫漫,如果从一开始两个人的出发点就是不同的,又如何保证在路上不出问题呢?

从融合期步入筑巢期,爱侣双方渐渐从每时每刻的陶醉中踱出。疯狂的爱开始降温后,另一种热情一对未来的展望以及对建设现有生活的兴趣开始产生。他们的世界不再局限于床上。大家开始按照各自内心对于家的蓝图,构建家庭。于是那些曾被热情覆盖的种种问题开始浮出水面。

这个时候,我们已经开始发现彼此的差异,认识到我们其实是非常不同的两个人。从马桶盖到底是掀开还是放下,到房间的墙纸到底是绿色还是蓝色,以及我们到底什么时候度假,等等,一系列的问题像瀑布一样倾泻而下。从“无我”到“有我”,这是一个关键性转折的时期,大多数婚姻会在这一阶段走入艰难的“瓶颈期”。

有人说,爱就是因为不了解而在一起,因为了解而分开。这句话有一定道理,就在于我们发现,我们无力处理我们了解的“另一部分”。而且,当两人的需要产生冲突的时候,这一时期便成为一个“规则的形成期”,大家都会对彼此的角色和谁该做什么产生自己的想法。这是婚姻最重要的时期,因为一切都还没有被固化,行为模式还在一个萌芽的阶段,此时夫妻双方都处于“权力争夺期”,关于“什么地方,什么时候,什么情况,听谁的”还在形成中。这个阶段的“工作”直接决定婚姻可以在哪个层次发展。

丽非常困惑,她不明白为什么她的老公会看上如此“土气”的屏风,而且坚称,如果她胆敢将卧室的墙壁涂成粉红色,他就立刻“自绝于人民”。而在昌看来,丽的决定更不可思议,他渴望尽快拥有一个孩子,可是她却想要先上个学再说。她已经是硕士了,为什么还要考个博士?

“我们究竟是怎么了”,是这个阶段夫妻的共同心声。在此时,我们选择的不同的策略,对未来有着举足轻重的影响。


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