卢老师：你好！
    我和老公结婚十二年了，他的工作很特殊--电力施工单位，长期在不同的地方流动。我们在一起的时间很少，大部分时间我们之间的交流都是通过电话，互相联系、交流的。他性格内向，但不沉稳。在以前他心里有事，第一时间他都会跟你交流，他是一个藏不住事的人。
    发现他有外遇是在一年前他回家休假的时候。之后我很痛苦，但我反思了很多，知道我们之间隔着的距离太远了，至少我们之间缺少什么了才会这样。实际上我们这些年来的很多交流也许没有实际满足他内心很多的需求。我开始努力的了解他的工作、身边的同事，只要条件允许我都下到工地努力先从一些很日常的生活、工作开始交流。
    半年的时间里，我觉得我们之间比以前交流的东西更多了，但好景不长，因工作需要他又回到了他认识她的那个地方，慢慢的我发现他很少打电话了，我知道他们又旧情复燃了。甚至他都很少再和你说什么，即便要说也是说些很少的话。还有一个月他就回来了，感觉陌生了许多。
    真的很苦恼！我不知道我们这种夫妻关系要如何才能走下去！尤其是这种长期分居两地的夫妻。是不是人一旦放置在一个地方，以前的很多事和人，又开始变得模糊了！

                                    阿兰
阿兰：
    有时我们会发现情感是一种易碎品，你会发现它经不起时间和空间的考验，所以可歌可泣的爱情都宣称可以抗拒一切条件的限制，但那都是神仙的爱情，对凡夫俗子来说，这种两地分居的日子的确对感情是一个比较大的考验。
    我能体会到你为了挽救情感所付出的巨大的努力和心力，很多妻子都会让我有这种感觉：她们太伟大了，伟大到可以带巨大的痛苦和伤痛继续坚持战斗，伟大到她们成了婚姻的唯一的拯救者。我不知道你是怎么能压抑你的痛苦的，我也不知道你这股力量源自何方。但是我的确看到了你在这场婚姻的拯救战争中，是“独自”作战的。自己疗伤，自己拯救，而你的丈夫似乎在这中间没有出过什么力，他成了你的“病人”或者说旁观者——起码我从你的叙述中没有看到这一点，或者说即使他做了什么，也没有对你产生什么影响，因为你的满心满意地在“自己拯救”婚姻。
    首先我要钦佩你的这种独立精神，但我有个担忧：怎么这个婚姻最后变成了你的“独角戏”了，说你抢了你丈夫的“戏份”可能是“冤枉”你了。你会抗议说，面对这么一个喜欢沉默，消极被动的丈夫，我能怎么做？你是“迫不得已”而采取了和过去不同的行动方式，过去你似乎也不太主动解决你们之间的问题，只是在婚姻出了问题后，你似乎就开始“一反常态”。我想问你一个问题，你在这么多年婚姻中感觉缺了什么没有？
    有一类妻子会这样回答：我觉得婚姻好像就是这么平淡吧。说这样的话的妻子往往本身并非真的觉得婚姻了什么问题，她可能就满足于这种交流不畅的局面，其实她是“无欲无求”的。我不知道你是否是这样的。她们往往会说，我当然渴望更好的婚姻状态，可是我不知道怎么做，就这样凑合了。说一句不太中听，甚至有些恶毒的话：她们在婚姻出问题前很久就已经过上“一个人的婚姻”生活了。
    一般有本事这么做的人一般都有非常“强悍”的能力，她们做到根本不会在男人面前表现出任何脆弱，而将亲密中的任何变成她的被照料，被改变者。所以当你有这种冲动的时候要小心，成为一个情感的斗士是比较危险的。危险何在？你的主动和他的被动成为一种互补的关系，你们之间是一种互动的关系，你越主动，他越被动；他越被动，你越主动。那么被动的好处是可以省力气，但坏处在于把改变婚姻的责任归于对方；主动的好处在于看上去似乎很有诚意，其实很没有诚意——取消了对方拯救婚姻的空间。
    我见过很多来访者很困惑的问我，为什么他在我面前那么内向，而在第三者那里那么主动，风趣？我只有一句话：你没有给他机会。你要后退，退出本来属于他的空间。
    也许要改的不是你如何更努力，而是你如何更少一些努力，或者说你的努力用在改变你们之间这种恶性循环的模式：你拯救，他后退。
    怎么改？呈现真实的你，那个被的强大的拯救者面具覆盖的脆弱的痛苦的内心，尝试着表达给他，让他有机会拯救你，当你把你不敢表达的东西拿出来的时候，也许你的丈夫会开始发现他也是有能力改变你的。
    当然这个过程可能不会像说得那么容易，因为一个行为模式的改变，往往是一个长期习惯的变化，而这种改变最终会引发很多情绪和情感的冲击，我的建议是通过心理咨询走过这段比较关键的时刻，真正从根本上扭转这种“追”和逃的方式。我非常愿意帮助你，你可以通过我博客首页上的咨询电话联系上我。

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    简介
    中国以惊人的速度发展着，在一个以“改革”为主题的转型期，中国人正面临着一场巨大的情感革命。几千年来形成的既有的婚恋体系正在随着价值观的重新建设而崩溃，旧有的对婚恋情感的文化已经无法适应今天的社会发展。于是小三们“风起云涌”，剩女剩男们大批产生，持续上升的离婚已成为现代一个巨大的社会问题，而拥有甜蜜幸福的婚姻，是今天许多人梦寐以求但却越发充满了风险的事。
    我们该如何选择一段真正适合我们的伴侣？又该如何让爱之花一直得到滋润而不会因为时间的延续而变得贫乏和枯竭？如何提升情感的弹性和力量，以强大的免疫力面对外面各种“病毒”和糖衣炮弹的入侵？随着时空的转换，我们又该如何面对人生中各个关口的新的挑战，让我们的爱能一直保持稳定和支持？在情感出现危机的时候又该如何起死回生，爱火重燃？情缘已了之后，我们又该如何处理曾经的创伤，开启新的人生？
    爱情是人一生中最重要也是最复杂的关系，它需要你用心了解，用智慧来经营，然而，并不是每个人都能从各自的原生家庭中得到足够好的“情感的教育”。真正的情感是能够让我们成长的，或者说我们就是为了解决内心深度的渴望而走入亲密关系的，我们在情感探索的“亲密之旅”中，充满了困惑，但却缺少支持，缺少学习，缺少向导，也缺少空间舔舐伤口，有一个空间自我提升，很多时候，我们会发现，我们真的会在一个地方反复跌倒，悲剧一再发生，一次次重演的人生场景，让我们对爱日益绝望，也许我们的爱遇到了瓶颈，需要有一个空间整理和提高我们爱的能力了。

楼下的接上

夫妻是无法两地分居的。