我可以说是人在国外太孤独、也不知道自己要的是什么，就跟一个当地人结婚了。婚后一年遇到了一个跟我一样来自中国北方的男人，身上有太多我喜欢的优点，他已婚3年，女儿2岁，我们克制了很久，但还是爆发了，而且爱得不可收拾。
他曾承诺要跟我结婚，但很快就发现不可以，他说对不起老婆、舍不下孩子、对不起父母等等。他也很痛苦，说下半辈子怎么过都过不好了，说自己的婚姻是个错误，生孩子更是个错误，但是要用下半生为错误负责。期间我已经跟老公协议分居。而我和他还是纠纠结结的爱得痛苦，分又分不开。
他的婚姻跟我的问题差不多，在一个人最荒凉的时候遇到“差不多”的人就结婚了，婚后发现并不适合自己，爱和性都很淡。然后我们彼此都觉得是太合适的人了，但是他就是“不能对不起孩子”。
我是“小三”吗？我小他三岁；自己该有的也都有；我可以什么都不要跟他在一起，因为我相信凭我们两个可以创造美好的生活；我们的爱真的是到了骨头里。
我的一切他都懂，但是他做不到像我这般洒脱。但是他有孩子的感觉我不懂。朋友说一切以孩子为借口不离婚的男人都是骗子，可是我看他也真的很痛苦，他也极力向我证明他是真的为了孩子。他可以用尽一切办法对我好，就是不能给我承诺。
可是我没有办法不想到他是不想失去稳定、不想失去朋友亲人对他的信任、不想失去社会“光环”，就想这样脚踩两边过下去。
老师我想问，男人真的都像普通情感文章写的，有外遇不离婚，是因为只把外遇当替补吗？
这种为了不伤害孩子，宁愿自己后半生痛苦，是一种真实的感情吗？还是自欺欺人？
他说我有孩子就会明白，但我没有孩子，而且是非常感性的、可以为爱赴汤蹈火的人，现在就是不明白。
至于跟他的关系，我不会再纠缠了，我还有我的人生。但我真的想不通这个问题，男人到底为了什么不离婚？
妻子们别怪我，无爱的婚姻很痛苦，真爱发生了，道德真的软弱无力......
                                                                          昆仑
昆仑：
    到底谁是替补？我不清楚，我能知道的是你爱的男人，需要三个人的婚姻才能活下去，一个看上去没有多少爱的婚姻因为有一个可爱的孩子必须要维持，怎么办，满腹胸怀无处寄放，于是乎就找到了第三方“寄存”。你的男人是不是骗子，我不知道，也许他自己都不知道，情感的事情哪有那么清晰。
    现在我们谈谈他真的是为了孩子，为了孩子的什么？我看过很多父母没有离婚的孩子，他们生活在一个没有爱的家庭里，备受痛苦的折磨，而且对婚姻产生了恐惧，乃至对生孩子产生了恐惧因为他们发现自己成了父母一生痛苦的枷锁。我也看到很多单亲家庭的孩子，依然有健全的爱和自己的家庭。
    我必须告诉你一个残酷的现实，这个世界上，我们都是爱着自己。那么我们无论是爱着孩子，还是爱着妻子或者第三者，都不过是爱着我们内心的一部分投影而已。所以我们能看到那么多妈妈以爱的名义戕害自己的孩子，我们看到那么多丈夫以心疼孩子为名而留在一个让人窒息的婚姻中而让孩子觉得自己的存在就是父母痛苦的根源，他们一生都生活在对自己价值的否定中，从小他们就根植了一个可怕的信念：我不应该存在，我的不存在会让父母得到解脱……
    如果我们承认爱的自私，反而能真正无私的爱别人，如果我们真的知道这只是我们自己的需要，而不是孩子的需要，那么我们能真正的爱孩子，否则那就是爱自己，爱自己的内疚感，爱自己的自我谴责，爱自己的罪恶感，爱自己的责任感，爱一种道德的牺牲而产生的神圣感，但惟独没有问问孩子，他们到底真正需要的是什么？
    婚姻有了瑕疵，父母往往会把所有光聚焦到孩子身上，孩子就成了这个婚姻的最后一根缆绳，这时候孩子往往会锻炼出很多神奇的本领，或者变好，或者变好，总之会做出很多吸引父母注意力的事情，这会让父母更加无法离开孩子，这种纠结会让很多家庭处在一种痛苦的平衡，或者恐怖平衡中不可自拔。
    所以我相信那个男人的爱的真诚，但我想说的是，这种爱是有毒的，因为它是纠结的，阻塞的。爱就是一种中性词，并不是只要说到爱，我们就想到阳光，有时爱是带着毒液的，带着荆棘的，带着血泪的，爱不会将这些豁免，上帝的爱是爱，魔鬼的爱一样是爱，从本质上没有区别，都是一种强烈的联接，有时魔鬼的爱反而更强烈，而且更可歌可泣一些，但它必然带着地狱之火，它是让人痛苦的。
   妻子——丈夫——孩子——小三，你们是一根绳上的四个蚂蚱，也许你没有意识到，幸福是一票否决制的，只要这根绳子上的一个蚂蚱不开心，其他人就不会开心，我们只有找到让四个蚂蚱都开心的方法才能真正解决问题，但话说得好听，实际做起来何其难也，你要求发在博客上，其实也是一种“宣战”，一定会有妻子骂你的，我想你自己也有心理准备吧。你冒着被炮轰的危险而发信给我，可能一个重要的原因就是你真的想知道你的男人到底为了孩子是不是真的为了孩子，或者只是像朋友所说的遁词，这个答案不在我这里，在你的男友那里，或许连他自己都不知道。
    我猜，有些男人不离婚一个重要的原因之一就是在他们的世界里，妻子和情人是功能分区的，就像你的硬盘分成C盘和D盘一样，他们固执地认为，道德方面的文件要放到妻子那里；情感那部分的文件要放到情人那部分。于是他们只能过上这种自我分裂的生活，老实讲，这么活着很累，可是除非有人出现能让他格式化，当然不是一哭二闹三上吊的强迫，而是让他内心能成长，才能将“必须”过的人生与“想要”过的人生统一起来，人的大多数痛苦就是发生在这种“不整合的分裂”或者“不一致性”上。除非有一天他能打通这样的任督二脉，才能真正解决这个问题。
    要么是他自己领悟，要么是有一个亲密关系帮助他实现这个统一。但那时的他也许真的就另一个人了。我们人生的大多数烦恼都是和矛盾有关，所谓矛盾就是自我冲突，自我冲突来自内心各种需要的无法统一而强行统一，心理咨询的功能就是帮助我们能将这些到处乱窜的“气”统一起来，融会贯通，完成真正的选择，承担需要的责任，实现内心的渴望，完成人生的改变。

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