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首先声明：“疯”在我的眼中，绝对是一个“中性词”，因为这个世界实在是奇妙的狠，看上去很糟的关系，也许当事人很满足。拿一句老话，谁都明白：鞋只有自己知道合脚与否，或者说邯郸学步，只有失去自己的步伐。 然后我们说沟通有好几种模型，既然说到模型，那在我看来就是一种死循环，也就是说是一个不断自我加强的过程，或者说会形成一个悖论：你做的越多，输得越惨。为什么会是这样？因为一个模式形成，一定是有其益处的，用一个心理学术语叫做“继发性获益”，我们往往从一些伤害我们的方式中获得益处，这样的结果就是，为了获得益处，我们不得不伤害自己，而获得的益处又会强化我们自我伤害。最明显的例子就是赌博和毒瘾，骰子和鸦片无罪，有罪的是那种空虚到我们只想遁入虚幻的痛苦，虽然我们都知道会有所伤害，但比起目前我们需要面对的痛苦来说，这点儿痛苦算不了什么。 如果你被困沙漠，陷入极度饥渴状态，身边没有水源，你就要做一件你一辈子都不愿意做的事情——喝自己的尿，尿，非我所愿也，但为了救命，喝尿之苦也是可以承受的。 这个道理用到你们这种“女追男逃”的模式里，也是可以适用的。你是不得不疯，因为你面对的是一个退缩的，不肯和你交流的男人，你熬不住这种沉默的张力，就开始往前走一步，可要命的是，你走一步，他倒退了一步，于是你走两步，他退了两步，于是你不再走了，你改成跑了，而且以刘翔的速度跨越障碍跑到他身边，这就让他退无可退，你终于能见到他的面貌了，你当然不愿意看到他狰狞的面孔，可是总要比连他的人影都看不到好得多。 这就是你获益之处，你闹他才有反应，他为了不让你闹，不得不作出反应，可是你的闹也会让他更不想对你有反应，或者开始适应你的闹，于是你的闹就要加码，加到几个回合，你看上去就有些“疯”了。 人最大的悲哀就是总让自己置身于“不得已”的“被动”状态。看上去，你很主动，其实你很被动，因为每一步都不是你愿意做的，谁愿意闹？看上去他很被动，其实他很主动，因为他好像总能成功地让你进一步把自己“妖魔化”，一切过分的事情看上去都是你的做的，其实他是一切的“策划”。这话我也可以反着说，其实你们都很被动，因为这是一种毒瘾，无论你们怎么闹，最后都会有精疲力竭，遍体鳞伤的时候，闹不下去了，玩不动了，那时你们就会想，也许我们不太适合彼此，一段婚姻就此告一段落。 你该怎么办呢？首先你要反复提醒自己：我的遥控器掌握在我手里，现在我要做我的生活的导演，我不再允许他来规定我的行为。你有这个决心和决定后，接下来要做第二件事，记录一下你们的对话，我相信，你们的对话的重复度是非常高的，也许你们每次说的话题是不一样的，但其实流程都是类似的，重要的是你要从你记录的对话中发现，那些反复出现的话语，以及话语后面你们各自的反应，于是你就得出了一个公式，一般而言，你身上的死穴有那几句话，是什么类型的话可以成功将你置入疯狂状态，他是如何一步步将你引诱到失去理性的状态的。第三件事，你在每个“疯狂点”上思考，我还有什么选择？我还可以做哪些事，让我们可以心平气和地讨论问题，而不进入毫无建设性的吵架过程中？当然我必须要说你们长期吵架，说明吵架对你们有帮助，起码吵架可以增加肺活量，也可以发泄实在无法发泄的能量。当然这个选择往往和你的观念有关，比如如果你坚信丈夫不爱你，那么无论他说什么你都会如此认为，那么你就要做一个选择，是不是要放弃一些明显不符合事实的观念，而这是需要反复检验来证实的。我们只相信我们相信的，而不愿意想象一下这个世界不按照我们的想象运转。最后，你们需要一套“情感对话”的方法，这来重建你们的话语体系，让你们可以做到在产生分歧时还可以真诚而有效的沟通。 什么是“情感对话”？这就是另一个很大的话题了，你可以在我书里，也可以通过心理咨询来了解，这是一个艰苦的学习过程。因为人性就是好逸恶劳，只捡最容易的事情做，但很多时候，越容易的事情，越危险，因为一个对我们很重要的东西，一定是需要我们花很大代价的。我们很傻很天真就在于，总觉得可以什么都不做就可以赢得一切。事实上，你怎么赢得比你赢得更重要，因为这涉及到你有没有维持一段情感的能力。 |
