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一说 09-15 02:47 楼主

发现老公出轨,是选择结束这段婚姻,还是默默忍受呢?

1出轨只有0次和无数次吗?

对于婚姻中伴侣出轨的问题上,一直有这样一句话:出轨只有0次和无数次。

这句话也不无道理,但希望你不只是认同和肯定这句话,而是能看到背后更深层次的含义。

美爱情感崔本原创
为什么会出现这样的情况呢?

“0次”,不只是男性的道德观念强,能在各种诱惑中坚守自我,即便逢场作戏也能恪守底线。
真实情况是,没有能真正坚守底线的男人,只看诱惑程度够不够高。

当然,不能单一的看待问题。对待这一问题,一定要放在婚姻经营上来看,“0次”这个问题,在于婚姻经营的足够好,在他的心中,无比认可你的价值,以及你们的婚姻。

任何人,在选择开展每件事时,都会从“利益”的角度出发,包括选择婚外情这件事上。

当他认可你们的婚姻,认可你的价值,觉得“坚守”给他带来的利益,远大于“出轨”的一时刺激,自然会选择恪守内心的道德底线。

那么,为什么会出现“无数次”的出轨呢?

从利益的角度去看,若他觉得你们的婚姻索然无味,同时外在的刺激又多,于是在经过几番衡量之后,在他的心中意识到“出轨的影响”小于“坚守婚姻”的价值时,自然会蠢蠢欲动,直至承受足够多的诱惑程度。

当然,起初男性在选择出轨时也会犹豫,而且在出轨后,内心深处的道德谴责也会盖过“出轨刺激”的程度,真正的出现“无数次”的原因,在于你对待他出轨的态度。

当你意识到他出轨的事实,甚至直接摊牌,可他就是不作出选择。于是,你思来想去,内心犹豫,内心百般不舍,最终轻易的选择原谅,默默隐忍。

当然,你也闹过,歇斯底里过,你甚至提出过离婚,可最终现实的一切让你百般为难。

可你偏偏选择的是忍气吞声,这在无形中助涨了他的“无数次”出轨。你没有提出任何条件,仅仅被内心深处想象的现实所击垮,选择妥协,这对他来说就意味着:出轨没有任何的成本,至少对婚姻没有任何影响。

家里红旗不倒,外面彩旗飘飘,他高兴还来不及呢!

他不需要停下来,也没有必要停下来。因为你的举动让他觉得,一切都可以处理的游刃有余,婚姻和婚外情,都能完全掌控在手中,又何必跟谁一刀两断,跟谁做出妥协呢?

没必要做出选择,所以完全没有必要妥协!

在老公出轨这个问题上,单纯的隐忍只会放任他的变本加厉,让你更受伤害,直至无法忍受。最终你也只能暗自咽下苦果,选择彻底退出,结束这段婚姻。

况且,即便你赶跑了第三者,或第三者厌烦这样的关系,自动退出,也对他没有任何影响,他还能再找一个,甚至若你闹得很大,他的因此而名誉受损,反而会有种“破罐子破摔”的想法。

所以,在老公出轨这个问题上,不但不要妥协,更要直接表明你的立场,直接宣战,气势上碾压伴侣,让他意识到“出轨”的利害关系:由于自己的不忠,已经撼动婚姻,一时的刺激影响的是自己的余生。

只有意识到这个严峻性,他才能冷静下来,做出选择。

想方设法击退第三者,让老公乖乖回来,不再有“无数次”。

2老公出轨的解决对策

面对老公的出轨,当然不能退缩,但除了哭闹,要如何彻底解决问题,并在根本上杜绝问题的再发生呢?

(1)心态上,要做好离婚准备

老公不忠,即使你经过深思熟虑,认为自己有信心挽回婚姻,可以让他乖乖回到身边,但也不要在一开始就有这样的想法。

若一开始就把一切想的太完美,而当实际开展中遇到一丁点问题,都一定会给你内心巨大的挫败感。也只有先做最坏的打算,才能良好有效的开展对策。

既然如此,即使你下定决心选择接受事实,选择挽救你的婚姻,但也要在一开始就做好最坏的准备:倘若你用尽全力,但一切还是无法挽回,那就要有离婚的心理准备。

而且,更应当意识到的是,情感这件事,永远都不是一厢情愿的事,即使你希望挽回,但也不代表他马上就会服服帖帖,被你的大度感动到痛哭流涕。

在你表明立场初期,或者在你挑明他出轨的事实时,他甚至会得寸进尺:“我要跟你离婚。”

面对这样的话语,你的回答和态度,直接决定着接下来的走向。

如果你瞬间软弱下来,也只会让他的气焰更嚣张,觉得果然用离婚要挟没错,然后继续出轨,保持惯性出轨。但如果你已经做好心理准备,表现出你的强势:“当然可以,错误又不在我,我不害怕离婚。”

面对你的强势,他还会用离婚的态度来要挟你,逼迫你妥协吗?

在心态上,一定要随时要做好离婚的准备,否则你将很难应对接下来的一切。

(2)摊牌,表明态度

面对这一事实,不能有丝毫的软弱和退缩,一上来就要摊牌,不要拖泥带水,直接表明你的态度及立场:不接受婚外情,这是你最起码的底线,无法容忍。

只有表明态度,直接站好立场,才能让伴侣清晰地意识到这个事实:你没有想象中那么软弱。

毕竟,错在他,现在如果你选择妥协,当做一切都没发生,仅仅希望他能回来就好,一切的痛苦都由你承担……这公平吗?

前面提到过,他选择婚外情,代表在他的潜意识中认为:出轨的利大于弊。

你的摊牌,你强硬的态度,你不拖泥带水的选择,就是在向他证明:抛弃婚姻,选择婚外情,没他想象中那么简单,弊远大于利,他是不会有好结果的。

要么,他只会存在自己的幻想中,觉得婚姻很枯燥,婚外情很美好。记住,只有扭转他的思维观念,让他真正的意识到问题的严峻程度,才可以帮助你接下来的挽回。

面对老公出轨,就理应如此,妥协和忍让,换来的只是对方的得寸进尺。即使你的大度让他愧疚不堪,暂时意识到错误,选择回归家庭。

但实际上,他并没有付出多大的代价,针未扎到他身上,他没有感受到疼痛,痛的是你,他又怎么可能会意识到问题的严重程度呢?

这就会导致他像偷腥的猫一样,即使被抓到,但毕竟没有付出多少代价,下次照样会按捺不住,最终极有可能走向习惯性出轨的道路。

(3)开战,开战!

现在心态上做足准备,然后表明你的态度,这一切都是铺垫。做足铺垫,更要直面现实,去解决你们的问题。

解决问题,就要让所有人参与进来。如果只是你在孤军奋战,那样只会让自己劳累不堪,到最后你也往往的得不到想要的结果。

选择面对问题,直接开战。而开战的意义就在于,让他二选一。

不表明态度,整日都在自怨自艾或患得患失中度过,也只能让裂痕愈来愈大,根本无法解决任何问题,反而还会让他有种“在三人关系相处中能游刃有余”的错觉。

找个合适的时间,用强硬的姿态,平和的语气跟他说:是时候做出选择了。

选择婚姻,就要彻底结束婚外情,不要偷偷摸摸,或是藕断丝连;选择婚外情,就要接受必须离婚的事实,以及明白这个现实:离婚不是解脱,更要承担离婚带来的痛苦。

当然,还让他意识到,你选择摊牌,你的选择是挽回,但这并不意味着就是选择原谅,而是希望他能做出割舍,必须二选一。

如果选择你,就要从内心意识到错误,彻底割舍婚外情;选择婚外情,就要接受离婚,以及离婚带来的损失,包括财产、名誉等等。

选择开战,目的当然是打赢这这场婚姻保卫战,但打赢的根本并不意味着打走第三者,把出轨的老公打趴下,让他软服于你的强势之下,而是把利害关系摆在台面上,才能让他清晰地意识到自己的错误所在。

让他直面这一切,做出选择,直至心理上明白搞婚外情没有任何好处,你才算真的打赢了这场仗。


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