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一说 09-15 01:42 楼主

我想问各位姐妹这样一个问题:在情感的相处过程中,你是否经常觉得没有安全感呢?

比如,两人正在热恋中,你总希望着两人无时无刻都能在一起,可对方的工作太忙,不能在第一时间回复你,而你呢,就开始胡思乱想,陷入一种孤立无援的状态当中,感觉很无助,没有安全感。

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或者,在晚上和伴侣聊天时,他有其他的临时事,就突然不回你消息了,于是你瞬间慌乱,不停的发消息,打电话,到后来发现是误会一场,他只是被父母临时叫去修了一下路由器,也没拿手机。

又或者,两人的关系持续不对等,一旦两人出现矛盾,有争执出现的时候,他突然不理你了,或干脆对你冷处理,于是你也只能乖乖的求和,急忙去解释,去哄他,说一切都是自己的错……

在一段亲密关系中,你身上是否有类似的情绪出现呢?

情感失衡,内心焦虑,总担心他不高兴,还经常会怕他突然对你不理不睬,也担心他没有把心思放在自己身上……

有这些情绪,有种种的表现,归根结底,假如你出现这样的情绪,就是没有安全感的表现。

为什么总会没有安全感呢?为什么会有那么多强烈的不安情绪呢?为什么不能够好好的去享受这段感情呢?

我想,你也一定希望摆脱这样的情绪吧?

所以呢,今天要跟大家分享的是,在一段亲密关系中,如何克服没有安全感的情绪。

ok,让我们一起继续思考上面的问题,为什么会有那么多的不安全感情绪,会在我们身上出现呢?

其实,原因就出现在我们自己身上,我们把几乎是自己的所有,都聚焦在了对方的身上,误以为情感就是生命的全部,所以把一段亲密关系当做了自己生活的全部。

我们可以看到,很多的姐妹在恋爱以前,自己的生活也是丰富多彩的,不但有自己生活圈子,还有兴趣爱好,也会花很多时间放在自己喜欢的事情上。

可是,在恋爱之后,却错误的把爱情当做了生活的全部,把自己的重心全部倾斜到了一段亲密关系上,这就很容易导致自己在这段关系中失衡,还把自己的兴趣爱好也丢了,自己的社交圈子呢,也慢慢的淡出来了。

是啊,虽然享受爱情是一件很美好的事,一门心思的扑到爱情上,会显得自己非常专注。于是呢,有的姐妹会专注到让爱情占据了自己所有的生活,恨不得24小时都要跟他腻在一起。

可是,生活的全部并不只是爱情,我们不能用一条腿走路,也不能把鸡蛋都放在同一个篮子里,即使这个男人真的很靠谱,靠谱到你觉得自己值得把人生全盘托付给对方。

可是,各位姐妹一定要记住,一旦把情感需求全部寄托到对方身上,其实就是把你人生的主动权完全交给了对方。这样一来就完全失掉了自我,没有了方向,这就会导致自己变得敏感又脆弱,时刻都在担心着会失去他,担心会失去这段你寄托了所有希望的情感。

所以呢,因为害怕会失去他,所以在当两人有矛盾时,你就会刻意的降低姿态,不断的讨好他。

或者当他因为忙的时候,你误解他对你不理不睬,就开始夺命连环call。

还有更焦虑的姐妹,会把对方的一言一行都放大,担心自己这里不好或那里不好,惹到他生气。

一旦陷入这种情绪之中,就代表着你丧失掉了安全感。

其实,我们每个人是有照顾自己的能力的,也是有满足自己生活需求的能力。回想一下,在没有谈恋爱之前,你是一直空虚的吗?你是没有生活的自理能力的吗?你是没有快乐的吗?

即使没有谈恋爱,你也一定是快乐的,也不会那么孤独,更不至于像个小孩子一样,总需要人哄着,陪着,听到好话才会开心。

事实上,是在恋爱之后,由于感受到情感的美好,沉迷于伴侣的付出,沉醉于恋人对我们的爱,内心开始有一种错觉,觉得男友对自己的照顾是理所应当的,于是开始出现这种心态,也有了托付心理。

当然,任何人谈恋爱的时候,都希望自己和另一半能长久的在一起,在这段亲密关系中,他能好好的爱自己,照顾自己,自己此生此世永远跟他在一起。

只是有些姐妹,会放大恋爱给自己带来的这种感觉,一陷入一段感情之中,就会又变成一个小孩子的模样,什么都要哄着来。

可是各位一定要记住,虽然情感是美好的,对自己的亲密关系,当然要花心思,要投入精力,但这并不代表亲密关系就应该是亲密无间。

一段健康的亲密关系,应该是亲密有间的。哪怕你希望依赖他,觉得两个人腻在一起是最美好的,但也要给彼此留出空间来。毕竟爱人总会有不在你身边的时候,两人也不可能24小时都黏在一起。

假如你的内心全是依赖心理,而他又不在你身边的话,那么你的内心深处一定会倍感焦虑,安全感当然就会不复存在。

尤其是在独处的时候,你自己一个人就很容易开始胡思乱想了:

“哎呀,没有他我可怎么办呀?”
“没有他在身边陪着,我根本活不下去呀!”

这是一种什么心理呢?这就是我们常说到的,一种巨婴的心理。姐妹们,换位思考一下,哪个男人愿意和一个巨婴谈恋爱呢?一定不希望的,对吧!

那么,为什么在爱情中,在一段亲密关系中,会出现这种巨婴的心态呢?

虽然,从表面上来看,一切都是因为另一半没有给自己安全感,所以你才会变得异常焦虑。可真正的事实是,你的内心深处装着一个卑微的自我,装着一个讨好性人格的自己。

因为卑微,所以自己的内心不够强大,因为是讨好型人格,所以才会在两人遇到问题时,根本不考虑是谁的问题,也不会想着去解决问题,只是在想着如何去哄他,怎么让他开心。

当然卑微的更深层原因,可能是因为受到原生家庭的影响,没有获得足够的自信,没有足够的底气,内心异常的空虚,内心的空洞无法被填满。

所以在当身陷入一段亲密关系之中,就将其当作了自己人生的救命稻草一般,希望用爱情填补满自己内心的空洞,弥补原生家庭带来的影响。

但这反而会让自己变得更不自信,更缺乏安全感,一旦长时间处于这样的状态之中,对爱情是没有任何积极影响的。

那么在一段亲密关系中,如果总是没有自信,一直缺乏安全感,如何解决这些问题呢?

其实前面也已经给出答案了,一段健康向上的亲密关系,一定是要亲密有间的。

没错,和自己的伴侣保持一定的距离,就是让自己内心增加安全感的最佳方式。

也许这看起来有点奇怪,但我们可以这样想,虽然我们和伴侣拥有的是二人世界,但是在二人世界之外,我们还是有自己的生活的,这也意味着我们必须要把自己的生活经营好,也必须要把自己经营好。这样呢,当在二人世界之外的生活变得更好了,二人世界中的彼此也变得更美好。

而假如我们就只是沉浸在二人世界中,忽略到二人世界之外的所有的一切,包括忽略掉对于自己的经营,最终都会影响到两人的情感。

所以,各位姐妹们一定要记住,享受美好的爱情是没错的,但不要把爱情当做自己的全部,不要把所有的时间和精力全放在爱情上,因为这反而对情感没有任何帮助。

但是假如你尝试着让自己的精力,花在一些爱情之外的事上去以后,开始读书、健身、美白、化妆、学习、旅游,总之呢,就是花时间让自己变成一个更优秀的自我。当你能够做到这些时,你就会发现你们的亲密关系质量也会随之提升。

人,才是爱情真正的核心,经营好爱情的最佳方式,就是先把自己给经营好。

所以,当你在一段亲密关系中总感觉不到安全感时,可以暂时停下来,回头看看是不是你把所有的心思都花在了情感上,反而忘掉了自己呢?

假如你真的没有安全感,不如先尝试着充实自己,回归自己的社交圈子,多花一些心思在自己身上,比如报一些兴趣培训班,参加一些艺术展,多做一些自己感兴趣的事情。

一旦当你从巨婴的状态脱离,重新变成一个独立的成年人的状态,你的内心恐惧情绪就会减少。

当然很多姐妹是受原生家庭影响,导致内心缺爱,时刻想着用这段爱情来弥补自己的遗憾。

当你有这样的想法时,应当想一想自己内心深处缺爱的原因,到底是他做的不够好,还是你在要求他太多。如果是后者,你没安全感很可能是受原生家庭影响,那么解决的对策就应当在原生家庭上,而不是应该去通过自己的伴侣,来寻找安慰,弥补内心的空缺。

当你意识到这种不安全感的根源不是他,可能是自己早年的创伤经历,我们应当尝试着让自己从原来的受伤状态走出来。

把伴侣给你的安全感和从前自己爱伤害的安全感区分开来,不要过分的苛责对方,更不要为难自己。这样,你就不会总是对他疑神疑鬼,你就不会把过去的那种不安全的状态带入到这段感情当中,你就可以把自己被忽略不被爱的角色当中解脱出来了。

一旦我们从原生家庭中的影响中解脱出来,内心消极的情绪就会降低,然后会感觉到原来爱情是美好的。到这个时候,在这段亲密关系中,我们的不安全感情绪就会减到最少,直至烟消云散了。


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