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关于恋人或者夫妻相处中出现争吵这件事,绝大多数人都存在误区,总认为两人吵架,就等同于感情存在破裂的风险……实际上,恋爱或者婚姻中出现吵架,并非是坏事。吵架能暴露两人的情感问题,若能直面这些问题,妥善处理沟通,反而让两人更加亲密。

这就需要你懂得这样的技能:会用正确的方式吵架。

当然,也许你不具备这样的能力,所以可以先问自己这几个问题:

你很抵触吵架吗?

你觉得吵架很麻烦吗?

你的另一半总说你喜欢吵架吗?

每一次吵架你是赢还是输呢?

每次吵架之后,你们是什么样的状态呢?继续冷战呢?还是问题得到解决,情感变得更好了呢?

……

……

当局者迷旁观者清,在思考这些问题时,不妨先看看这个例子:

前几天,我在一个餐厅用餐,坐我隔壁桌的是一对夫妻,看上去是点好菜,在等待上菜间歇,老婆就跟老公叽里呱啦说话。老公呢?只是低着头刷手机,没有理睬对方。老婆突然就爆发了:“我在跟你讲话,你有没有听到?为什么每次我跟你讲话,你都是这个样子。”

然后,老婆继续说“你到底在不在意我,你这是什么态度?”之类的,老公抬起头也没吵,直接说“你小声点不行吗?烦不烦,一天到晚就知道叨叨叨”。然后,老婆更生气了,“我们这才结婚多久?你就烦了?你这是什么态度?”。接下来你就可以想象……

其实这样的事情,常常在恋爱婚姻当中发生。有研究发现,懂不懂得吵架这门学问,其实是会直接影响婚姻和爱情的品质的。懂得如何吵架,两人的幸福感就会更强。如果在你们相处中也常发生这样的事,你通常会怎么回应呢?

那我们就来说说,到底应当如何吵架,如何才能够把让彼此困扰的矛盾,变成让双方更幸福的驱动力。


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我们先来看看有关吵架这件事上,大部分人存在的错误观念:

——两个人吵了之后,朋友闺蜜或者同事都会劝我,别跟他/她计较,但我满肚子的委屈,就这样忍下去?

——我忍着躲着,息事宁人,不跟他/她一般见识,我们应该会一直幸福,甚至更加幸福?

其实这些想法是不对的。根据这么多年接触的案例经验发现,前期谈恋爱的时候,或者刚结婚的头一两年,两个人确实感觉挺幸福的。但随着时间的推移,彼此都长期处于忍让,甚至隐忍不提任何意见的状态。加上本身两个人来自不同的家庭,有着不同的成长环境、接受不同的家庭教育、甚至地域文化的差异,有着不同的生活习惯,以及看问题的观念角度不尽相同,不可能什么事观点都一致。不可能一点矛盾都没有。看似相安无事的婚姻和爱情,若对彼此不满,长期如此,对婚姻和爱情的杀伤力是非常大的,很容易走向分手的地步。

有些分手离婚挽回案例中的朋友说,其实我们之间也没有什么原则性问题,平时就为一些小事吵得多,怎么就走到分手的地步了呢?其实很多分手的案例都不是什么大事,也不是什么原则性问题,就是经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵,没有得到有效的沟通,吵久了,彼此都累了,对这段感情没有什么信心了。

所以,在思想观念上要明白一件事:吵架不一定是坏事,也不在于是为大事还小事吵,重要的是有矛盾了,怎么吵才能达到有效的沟通。那么在发生矛盾时,用什么方式开口吵架,这个是很关键的。

有研究发现,争吵中存在一个“黄金三分钟”的概念。也就是说两人出现争吵,前三分钟是最重要的,重要程度堪比黄金。在这三分钟内,如果你不知道怎样开场,那两人争吵的结局,很可能就是愈来愈激烈。


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那么,这三分钟要怎么吵呢?在了解之前,我们可以先反过来想想这个问题:哪些争吵是万般不可的呢?

①人身攻击

如果在争吵过程中,你一开口跟你另外一半说“你唠唠叨叨的,话多得就跟你妈一样!”

在一上来就进行人身攻击,你就让自己和他站在了对立面上,两人又怎么可能和平收场呢?

所以,在争吵这件事上,最忌讳的就是人身攻击。

②完全忽视对方

他/她说他/她的,你做你的,完全不管他/她在说什么,你都没有反应,这样对方就会觉得你根本不在乎他/她的感受,越来越气愤,越吵越凶,还觉得你态度不端正。

③激烈的肢体语言

有时候激动了,把手机摔了,或者拿手机砸他/她,或者很气愤的时候直接上去甩了对方一巴掌,更激动的把家里的家具砸了。

当你出现这些动作时,对方就会意识到你失态了,失控了。如果他/她足够冷静,可能懒得理你,但若他/她也很冲动,那你们之间的矛盾可能上升到更严重的地步。吵归吵,但不要有太激烈的肢体语言,否则你们的矛盾很容易上升。


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【关于开场】

争吵这件事上,开场是非常关键的。

我们来看看,以下这几种不同的开口说法

情况是,你工作了一天特别累,晚上回家里一看,早上的碗还没洗,他还在沙发上躺着打游戏,你很生气,情绪一下就涌上来了:

——你碗也不洗,袜子也到处丢,也不收拾家里,邋里邋遢的,简直是你爸的翻版!

——你就跟个皇上似的,我做牛做马伺候你,而你呢?你啥也不做!

——你除了吃饭睡觉你还会什么?你还能对这个家有什么贡献?

毫无疑问,这些说法都带有指责埋怨嘲讽的味道。平日里你可能不太注意,内心情绪已积压许久,突然无法压制住,然后脱口而出。虽然这些话都是你内心的真实想法,但这样的开口方式实在太难让人接受。

那如果我们换种说法:

——我今天工作很累,我回家还看到一大堆的碗盘都还没洗,心里很难受,好想你能帮帮我洗一下碗。

这个说法就不一样了,陈述了一个事实(我今天工作累,家里碗还没有洗);表达了你的感受(心里很难受),最后表达了你的期望他怎么帮助你(好想你能帮帮我洗一下碗)。

这样不带有任何批评、指责、埋怨等攻击性,对方既理解了你的处境和感受,还知道了当下能为你做些什么。所以,现在如果你想要表达不满,要用什么样的方式开口呢?

去掉那些带有批评、指责、埋怨、嘲讽、贬低、挖苦等有攻击性的词语,学会温和的表达。


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【学会降温】

那么,假如已经吵起来了,往往越吵越激动,那该怎么办呢?

如果你正在被这种情绪困扰,就需要练习这样一个技能:降温。

降温的技巧,就在于不要说太绝对的话语,而是要说相对话的话。

我举个例子来帮助你理解:

最近,你发现他在微信上跟某个女客户聊天,聊天的话语看上去有点让你不放心,这让你很不满,甚至觉得他是不是已经出轨了,然后你们为这个事吵起来了,吵得不可开交。

不太好的表达方式是:

——你可能就会很直接说,“你有意思啊!对我腻啦,我们还没分手呢,你就跟人暧昧上了,你这么着急啊……”这样不管不顾,两人的情绪就很容易被瞬间点燃。

此时如果用降温的方式,需要你用比较柔和的语气:

——你知道吗,当我看到这个聊天记录以后,我感到很难过,会让我觉得,也许你的心不是完全在我身上了,会让我担心,我会担心我们的感情是不是出现了一些问题。

语气要尽量柔和,你用的“也许”这样词,留有余地,而不是一根筋的直接给对方下了定论。话说得也不难听,他也更愿意跟你沟通解释。这样比较有助于两人保持有效沟通,即使是争吵,也不一定非要面红耳赤,不可收场。


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