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代双 11-19 05:46 楼主
最近啊,广思老师收到了很多私信。

有很多咨询的学员问:

婚姻中两人日子越过越平淡,自己的丈夫没有仪式感。

会觉得很多有利于感情升温的小情调都没有必要,导致两人婚姻质量不断下降。

在婚姻日常中如何引导老公付出,才能提升婚姻质量呢?

今天我就这个问题来做一期节目,给大家解答。

想要解决婚姻里的这个问题,我们先要了解一个概念——内卷化。

最近内卷化(Involution)成了一个网络热词,被频繁地用于各类社交媒体针对诸多社会热点事件的讨论之中:

它指的是不断重复过去的模式,而不产生新的突破。

在两人的婚姻中也是一样,每天都重复柴米油盐,生活没有任何希望。

内卷是一个稳定的阶段,也是一个死循环,可是你又不能退出,因为无聊而离婚好像也说不过去。

那我们就要忍着吗?当然不行!

恋爱期的热情在结婚后竟然荡然无存,曾经的温柔体贴消失殆尽,心理上的落差就不用说了,生活中的琐碎小事、彼此身上的小缺点也都会无限放大。

你会发现他越来越不注重细节、没有仪式感,每一个小问题都会成为双方互相内耗的幕后推手。

可这些鸡毛蒜皮的小事,根本无法用人伦道德去约束,用社会舆论去批判,用法律法规去制裁。

大多数人出于无奈,只好选择隐忍、妥协、向现实低头。

它就像是鞋子里硌脚的小石头,看似无伤大雅,实际让人非常难受。

那么,要应对内卷,我们要怎么做呢?



第一,打破现在的模式。

我的学员美美对我说:“结婚5年,我觉得自己嫁了个假老公!前几天,我生日他居然又忘了,我和儿子说我过生日,他听到了,又说自己很内疚,于是问我:陪你一起看电影如何?

我生气地说:我刚看完回来。

他在一旁嘀咕,说:为什么不和我说呢?我还以为是下周。我听完更生气了,和他大吵一架。”

据我所了解的,生气是美美对老公的常见状态,但老师告诉她:在婚姻中,正确表达需求才是上上策,才能把老公的“愧疚心”转为“对你的付出”!

会正确表达自己的需求,并让对方满足自己的需求,是成年人婚姻相处的必备能力;所以培养一种新的模式至关重要。

你选择冷战对他,不如说是在折磨自己,感情中最大的禁忌之一就是冷战,这会让感情越来越远,甚至让这个家变成冷冰冰。

对于5年的夫妻来说,应该对彼此都很熟悉了,也可以敞开内心把自己的脆弱和需要告诉他,这时感情就不再疑神疑鬼,而是坦诚相待。

“内卷化效应”的根源就是缺乏改变的动力。

我引导美美仔细思考一下,自己最期待的婚姻生活是什么状态,保持现状将来又会是什么状态,用叙事疗法给她的人生预设了一些剧情线。

美美经过预演之后,下定决心,再也不能保持现状。

我给她推荐了一款减压小玩具,让她生气的时候先养成去对玩具发泄的习惯,等不太生气的时候再和老公说话,这样两人就相对容易沟通了。

当然,每个人都有适合自己的方法,不可一概而论。



第二,停止放大你的焦虑,给对方提供情绪价值。

我们常说,一个家庭的气氛是女人引导的,所以只要你掌握“用男人”的正确方法,男人就会乖乖听话。

当你的气场变好的时候,他也就自然敢靠近你,给你付出一些时间、金钱和感情了。

很多时候,我们都在放大的自己焦虑。现在的社交环境给我们描绘了这样一个“内卷化社会”:

暗无天日的学习,失去自由的工作,不断把自己逼到极限的生活以及不相配的回报。

如果你有什么不痛快,那都是婚姻不幸福的锅。

当我们把“内卷”妖魔化,那这个词语只会越来越阴阳怪气,失去了原本的讨论意义。

其实内卷化的婚姻并不一定是彻底的坏事,而是一次机会——让你可以自我战胜与积累的积极尝试。

改变婚姻关系“内卷”的本质,就像打开一扇窗,跳出固有的思维定式,用新方法解决旧问题,培养新的希望。

例如,打破原有的参照系统,心理学上有个概念叫相对剥夺感。

它是指当人们将自己的处境与某种标准或某种参照物相比较而发现自己处于劣势时所产生的受剥夺感,这种感觉会让人产生负面情绪,譬如痛苦,失望、焦虑等等。

而想要摆脱相对剥夺感所带来的焦虑,重点就是摆正参照物,把对别人的关注改为对自己的关注,学会去享受手头已经有的快乐。

总之,什么时候,你敢把生活过给自己看了,什么时候,焦虑也就消失了,他也就有机会重返以前的甜蜜状态了。



第三,可以明确提出你的要求。

以前美美让老公削个苹果,并不会直接说:“你给我削个苹果。”因为怕拒绝。

但其实,直男之所以是直男,就是因为他们的思维是直线型的,不会拐弯抹角。

所以,引导直男最直接的方法就是大胆直接。

心理学上有个概念叫“快乐适应现象”,指当好事或坏事发生的时候,人的快乐指数会飙升或走低,但随着时间推移,快乐指数会回到原始水平差不多的位置。

所以,不用担心男人会拒绝或是有不好的情绪,因为这对于男人来讲并不会对你们的感情造成任何影响。

只有把想法明确地说出来,男人才能懂你要的是什么,才会用你喜欢的方式去和你相处,从而避免了伴侣间不必要的矛盾与隔阂。

具体操作来说,我们可以先提出与之相关的小要求,并且在他完成之后给予极其真诚的赞美。

老师告诉美美:即使他拒绝了你,你也别灰心,可以尝试着使用撒娇耍赖的方式达到目的。

你可以说:“哎呀你就帮我拿一下嘛,大不了我一会亲亲你。”

柔软是女性最大的武器,在经过几次小实验之后,她发现,老公也并没有那么难以相处。

其实,内卷化的婚姻并没有那么可怕。

大部分的婚姻矛盾都是由沟通不畅而引起的,很多夫妻完全没有必要走到离婚的那一步。

只要你愿意学习相关的知识和技巧,获得幸福婚姻并不难。



所以,学会在婚姻里“谈恋爱”是进入婚姻之后的必修课,但大部分女人在进入婚姻之后,就会立刻脱离“恋爱身份”。

举个例子来说,很多学员总抱怨老公不爱做家务,干什么都干不好,事事都要自己操心,觉得自己满腹委屈。

其实,作为女人,你不需要活得那么委屈啊!况且,很多时候恰恰就是你自己,亲手把男人惯成了“家务巨婴”!

事实上只要你方法对了,别说是做家务,“二十四孝老公”都是可以调教出来的。

那么,你会调教男人吗?最适合你的“调教法”是什么呢?快来测试一下吧!

婚姻中,被男人狠狠宠爱的女人都保持着“恋爱角色”,像小女人一样懂“偷懒”会“偷懒”。

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