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孙彤彤 10-16 03:39 楼主
但凡是人,就不可能没有亲密关系的烦恼。

疫情前,我和爱人都是单位、家、孩子学校三点一线。每天下班后锅碗瓢盆、酱油盐醋。我的厨艺虽不算精湛,但每天倒是乐意做饭、洗碗。

日子久了,渐渐滋生出些不满:凭什么都是我来做?我做了饭,至少他来洗碗吧!于是,为了谁多干、谁少干家务,每日都要争辩计较几句。计较多了,进而都对对方产生了不满。

随后的疫情使日常生活按下了暂停键,四目相对的宅家日子里我渐渐明白:很多婚姻问题的根源在于两人有太多的计较了。

01
计较毁了婚姻的基石——认同

看过一个小视频,一对年轻夫妻为了卡上少了10万元吵得不可开交,女人男人不吭声将本来买房的首付款给他妈妈治病用,甚至威胁不把钱要回来就离婚。

男人说:“咱俩在一起这么长时间了,怎么还分你的我的啊!”后来,女人接到了她父亲打来的电话才知道生病的是自己的妈妈。

爱情和婚姻是两码事,爱情是两个人的事,进入婚姻,就是两个家庭的事。结婚,不仅要接纳一个人,还要接纳这个人的全部社会关系,任何两个人的结合都是两个家庭的结合。

老一辈经常喜欢用“门当户对”来强调婚姻,其真正的含义不仅仅是指两个家庭的物质匹配度,还有精神、文化传承、区域的匹配度等等,而这个匹配的基础就是方方面面的认同感。



婚姻里两人组成家庭后本应是一个整体,但如果没有这个一体的认同感,就会处处去计较,区分是你的还是我的,就像这个视频里的女人一样,前后态度对比鲜明,如果男主同样计较,结果可想而知,伤人伤心。

一地鸡毛的计较日常,最后只会伤了彼此,消磨了感情

02
计较偷了婚姻的砖瓦——付出


婚姻不是独角戏,如果只是纯粹个人层面上的优秀并不能成就幸福的婚姻。想要互解风情、懂得生活,两人没有配合可不行。

屠呦呦曾多次说到:“生活上我不灵光,大事小情都是我家老李来做。”

原来,提炼青蒿素是屠呦呦年轻时立下的梦想,在严谨、艰辛的科研路上,难免兼顾不了琐碎的生活。家里的吃穿用度、饮食起居,丈夫李廷钊事无巨细忙在前头,不让屠呦呦被任何琐事烦扰。

其实,李廷钊自己也是教授级高工,但在他心里,陪伴爱人实现梦想,就是他的梦想。

他们陪伴同行56年,彼此支持,幸福羡煞旁人。当问起他们的夫妻相处之道时,李廷钊说:“就是在一起互相照顾嘛!”



好的夫妻关系,不是单方面的索取和给予,而是因爱而生的协作和陪伴。

“只想获取却不愿付出,心智就会永远停留在婴儿期,这只会对人生构成限制和束缚,只会对人际关系造成破坏,而不会使情感走向完满,反而会使卷入其中的人跟着遭殃。”

在婚姻里处处计较的根源就是不愿意为对方付出,想要大度、从容的婚姻关系,相互理解、相互付出必不可少。

03
计较丧失了婚姻的灵魂——自我


宅家的日子里,我难得有这么多集中的闲暇时间,看了很多平时没时间看的书籍,每日都有新的收获充实自我,反倒没有时间,也没有心思去计较婚姻里那些日常的琐事了。

两个人都忙碌,就没有那个“闲而空虚的人”看着那个“忙而充实的人”去计较自己的不平衡,反而能相互切磋,共同进步。

约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中说:

“一对夫妻的情商越高,他们就越能互相理解、欣赏、尊重对方和他们的婚姻,将来就越有可能幸福地生活在一起。”

电视剧《我们都要好好的》里有一句台词十分扎心:“我们曾经一起出发,在奔赴理想的路上却丢掉了彼此。”

女主寻找在成为一名家庭主妇后,与社会逐渐脱节,和丈夫向前的矛盾日益加剧,甚至因焦虑而患上了抑郁症,但她在离婚各自生活后,重新找到自我,实现了人生的第二次成长,走向了真正的成熟,获得了最适合自己的生活。

在婚姻中任何一方放弃了自我后都如折翼的鸟儿,注定享受不了自由的高度。



诗人纪伯伦曾谈到婚姻中的“寂寞的智慧”:

“你们的结合需要保留空隙,让天堂的风在你们中间舞动。彼此相爱,但不要制造爱的枷锁,在你们灵魂的两岸之间,让爱成为涌动的海洋。倒满彼此的酒杯,但不可只从一个杯子啜饮,分享你们的面包,但不可只把同一块面包享用。”

好的婚姻不是无原则的牺牲自我,而是有自我灵魂的放飞。

“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”

好的婚姻里一定没有这两个字——计较。

不要让那些无谓的计较去侵蚀你的婚姻城堡,多些理解、宽容、互助,懂得奉献他人、成长自我,你的婚姻城堡就会如童话故事一般坚不可摧和烟花璀璨。



每场婚姻的结合,都是来之不易的缘分。

不仅是两情相悦,更多的是彼此做好了共度一生的长期准备。所有的深情陪伴,都是因为用心,所有的婚姻都是因为爱。

当然,你肯定会有这样的顾虑:“两个人相处肯定会有意见不统一的时候,那当我们发生争吵时,该找什么理由打破僵局,好好沟通呢?该怎么给对方找台阶下呢?”

我想,你一定是担心自己主动求和会让自己陷入“情感低位”,从而丧失主动权。

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