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晴语 08-20 05:39 楼主
挽回咨询中常常遇见一种人,他们很清楚对方并非自己的所遇良人,或者也知道双方确实存在一些难以调和的问题,但仍旧难以放下对方。

对方就像一根刺一样,深深的扎进自己的肉里,扎进自己的心里,总是时不时的冒出来下,让我们很难开始新的生活,也无法真正地开始新的感情,总是如坐针毡,进退两难。

“刻哥,我真的不想挽回他了,但我确实又很难受,应该怎么办?”

这是我常常听见的一句话,相信也是很多失恋的朋友都有过的心声。

有朋友看到这里可能会说“刻哥,你应该劝劝他放弃走出来啊”,抱歉我很少这样给别人建议,因为其实这种建议你的周围的无数朋友,你的父母可能已经和你说过好多次了,根本不需要我再说,何况说了有用么?

从心理学角度来说,越强迫自己放下走出来,往往反而会适得其反,这就是白熊效应。

下面按照我的要求去做,很简单的一个要求:不要看放大的门牌。



一分钟之后,怎么样?真的没看门牌么?

我想答案应该是否定的,可能看了门牌并且看了更多。这就是非常有名的“白熊效应”。

那么,我们为什么会在我们明确的不想去想它的时候这只中性色彩的白熊还是会闯入到我们的思维中去呢?

原因就是我们在试图压制它,当我们试图压制一个想法的时候,我们就得监视它,而在这个监视过程中,我们不想想的东西却又反复会被我们想起。

结果就是不断你没有真的做到不去想它,相反,每一次的压制都是一次强化的过程,你会更加的对它印象深刻更多的想起。

所以,我们明白了,劝人放弃是没用的,劝人走出来也多数是说起来轻松但做起来难。

那么,我应该怎么做呢?

既不能强迫自己放下,可对方又不是我们真正觉得合适的人,我们应该怎么办?难道要纠结一生么?

这个时候,你需要的可能不是挽回,而是逆袭!

什么是逆袭?

感情里的逆袭指的是:
1、从被动变主动;
2、从低位变高位;
3、从失败者变胜利者;
4、从需求方变被需求方;



更直白一些的解释应该是:逆袭是,让对方后悔失去你,甚至想要和你复合来挽回你。

我曾经说过一个观点,失去一个挚爱的人,想要完全放下只有两条路:

1、找到足够好的新欢;
2、对方来挽回你,你逆袭成功;

所以,真正的放下和走出来,不是靠强迫自己放下,不是听所有人告诉你他不值得,而是以上两点,要么找到好的新欢,要么完成逆袭。

在我的咨询中,我一般建议这两步同时进行:一边去努力找到更好的新欢,一边也努力的去逆袭,注意,逆袭不是挽回,换句话说,当你完成逆袭,你完全可以拒绝对方想要复合的念头。

我的咨询个案里这样类似的例子很多,印象深刻有一位几年之前的女性求助者,最后在我们共同的努力下成功完成逆袭,最后拒绝了前任的挽回,成功放下走出来,并且成为了更好的自己,找到了更加优秀合适的新男友。






在我的沟通下,她帮忙把她的故事整理了出来,这里分享给大家,希望对大家是一种鼓励吧。

以下来自逆袭者的转述:

前阵子又接到分手已经三年的前男友来电,还是一样的话题,约我见面,想要复合,想要结婚。我也是一样没有回答,直接挂断电话拉黑号码,一如既往。我们最终分开后,我就把他的所有联系方式拉黑了,这期间他都是换不同的号码来联系我,换一个我拉黑一个。

很难想象,我现在会这么冷漠的对他,我们分分合合差不多三年。当初会跟深刻认识也是为了想要挽回他,想要复合。

我们在一起的时候,没有吵过架,没有拌过嘴,每天都是蜜恋期。因为太过甜蜜,我那时以为我们是真爱,才交往半年就带他回去见了父母,也约定好了去他家的日子。临近去他家的日期,他反悔了,不愿意带我回去见父母。我家里一听,觉得他没有诚意,不同意我们在一起。我赌气的说不带我回去那不然分手,他说好,我反悔,然后和好。过了几个月,他提出分手,我再求复合,他却怎么都不同意了。

为了让他回心转意,我什么蠢事都做过。软磨硬泡发信息打电话是基本款,试过连续21天温情短信,后来他说再这样就拉黑我。也曾因为他不肯见我,晚上一个人坐车从城南到城北去找他,不知道他家的具体地址,就去周边碰运气,下大雨,没有伞,还扭伤了脚。

各种“挽回”大忌,我一样也没少做过。

就在这个时候,我认识了深刻,知道了挽回中的很多很多非常重要的事情,当然最重要的是不能失去自我,也不能卑微。

很多人都有疑问,挽回中的技巧真的有用么,我觉得技巧我自己是一直有点不屑的,不过一下道理真的仔细想想是对的,是真的自己觉得是对的才去做的。

后面慢慢和刻哥的沟通中觉得慢慢找回来了自我,也清醒了,明白虽然我喜欢他,但是我也是有自尊心的,任何一个女孩子都不应该在被这样轻视后,还去舔着脸找对方。

这个时候我不是为了复合去故意使用套路,而是真的觉得算了,这样没意思。

分手后每个女孩子都会觉得是自己太过任性,太作了,分手都是自己的错,所以着急忙慌的去跟对方认错。哪怕分手的原因可能是对方出轨了,也觉得对方是被自己逼走的。

其实不是这样的,一段感情出现问题,固然一方有错,另一方也不全然是对的,双方都责任,不用一个人把责任揽在身上去求得对方的谅解。

那之后我就没再去求他了,努力再各个方面让自己都更好,在刻哥建议下做了很多我原本想做但没做的尝试。

1个月左右后我就收到了对方的短信,他试探性的发信息询问我类似“他的某某东西是不是在我这”“最近过的怎么样”这类无关紧要的问题,我一律不做回复。

我知道这个时候很多人会按耐不住住了,会想如果不回,对方会不会就再也不出现了。和刻哥聊过之后,我觉得这个时候对方对你是好奇的,他好奇你的生活,你越是不回应,越是能调动对方的好奇心。

当然我不回复,主要是因为短信的内容真的没有回复的必要,如果真的有事情,那么就事论事简单回复即可。

这里我和刻哥的咨询就到时间了,因为我自己这个时候也不再怎么想去挽回,就没有继续刻哥的咨询。

之后对方一直给我发短信,打电话。

当时的我可以做到不去联系他,却还是做不到在对方联系我的时候不作回应。

差不多在他连续给我打了12天电话后,我接了。他说有很重要的事情要跟我说,然后见面,牵手,复合。

到这里,是不是觉得后面就相亲相爱甜甜蜜蜜了?不,几个月后因为对方冷暴力再次分手。就突然有一天,他就不找我了,莫名其妙的大家就不联系了。

深刻有一篇文章《分手后他想复合了?别心急,让子弹飞一会》,里面说复合需要经过考验和惩罚,我觉得说的很对。

当对方开始后悔并且要和你复合时,你太容易的就答应他并且重新开始,这样会让对方没有经过什么惩罚和痛苦,甚至在还没有深刻的反省的情况下,随随便便的再次得到你。自然他不会深刻体会过失去你的痛苦,之后也不会珍惜。

我跟前男友复合的时候就是这样,没有经历过考验和惩罚,他只是约我出去吃个饭,牵了我的手,就算是复合了。

他要分手就分手,他要复合就复合,掌控权一直掌握在他手上,复合之后我们的关系,我依然处于低位,所以复合之后依旧不被珍惜和重视,很快就二次分手了,而且是最为伤人的冷暴力。

有了之前的成功经验,再次复合就简单多了。对,我们之后又复合了。

但这一次复合后,我觉得我们之间早就回不去了,之前只是因为被分手的不甘心,以及他当初说过的那些伤人的话,伤心的事。

一段关系中,最让人难受的,不是分手后一个人独自承受的落寞,而是分手前你突如其来的态度冷漠,而我却死活不知道为什么。因为对方的冷暴力,我受到了很大的伤害,至今都对我有一些不好的影响。

在对方冷暴力期间,我没有联系过对方,没有问过对方为什么,直接默认分手。

正常工作,正常生活,心情当然会受到影响,所以我出去玩了一趟。

当对方发现我离开他生活一切照旧,甚至更精彩的时候,他又按耐不住了,若无其事的开始联系我,假装没事发生,好像我们昨天才联系过,而不是几个月前。

这次我没有不理他,就当作普通人一样,客套寒暄。他甚至给我打了一些旅游经费,希望我玩的开心。旅游期间,我对他爱答不理,他越发殷勤。因为经常收不到讯号,到了有信号的地方总是很快能接到他的电话,他说因为我没有回复,电话又打不通很担心我,不停的在给我打电话,我只说了四个字“谢谢关心”。

旅游回来后,他又开始约我见面,我说等有空,这一等,等了几个月。这期间他说过很多次想复合,我推脱说害怕,我不想像以前一样,现在这样做朋友挺好的。我越是不答应,他越是求的紧,各种认错,保证。我顺势提出他以前做的让我不满的地方,他一一答应要改。

看着这样的他,就像看到当初想要求复合的自己,也更加能明白,为什么当初我软磨硬泡的求他,他无动于衷。人都是有劣根性的,这样低头认错的他,我没有心疼只有心烦。

我们平心静气的聊过,关于当初他要分手的原因。

他是一个自尊心很强但是又很自负的人,当初见家长,他觉得是在逼婚,而他并没有做好结婚的准备,不管是心理上和经济上都没有准备好。而我当初也没有要结婚的意思,只是想把自己喜欢的人介绍给家里认识一下。

所以,沟通真的很重要。

后来他找我复合的时候也是说,房子已经准备好了,聘礼也准备好了,希望我可以嫁给他。只是,太迟了……

关于冷暴力,他说刚恋爱的时候发生矛盾会哄女孩子,但是怎么也哄不好,反而不理对方,对方就会认错低头,他觉得这是一个好方法,所以每次产生矛盾的时候,他就会使用冷暴力让对方冷静。

跟我在一起的时候,因为我们之前没有吵过架,所以他第一次对我使用冷暴力的时候,我直接默认分手了,没找过他,他也端着架子,直到后来真的认识到失去我了,才回头来找我。

经过他大半年的软磨硬泡,加上我身边没有喜欢的人(这是重点),我同意复合试试看。但是越相处越发现,他已经不是当初我喜欢过的那个人,或者说,他还是他,而我已经越走越远了。

很多教人复合的文章都会强调“提升”的重要性,我的提升应该就是心态了,我站在旁观者的角度审视了我们之间存在的一些问题,当初热恋期看不到的问题,求复合时期忽略过的问题,其实我们真的不合适。当初对方在分手期间说的那些伤人的话,做的那些事,其实都在一点一点地磨灭我对他的感情,可能当初的执念只是因为被分手的不甘而已,只是当初的我看不清罢了。

当感情不在了,他在我眼里就不再有闪光点了,一件很小的事情就能成为最终分开的导火索。我没有提分手,我只是没再回应过他。直接拉黑了他的电话和微信,以他当初对待我的方式对待他,非本意的报复他,只是觉得这样纠缠下去没有意思。

之后我交往了新的男朋友,有次接到一个陌生的来电,是他。他又开始寒暄的问我最近怎么样,我直接说我有男朋友了。他在电话那头沉默了很久,问我新男友对我怎么样,我说挺好的。他又很久不说话,最后说了一句让我哭笑不得的话,他说感觉自己的头上有一片草原,在他的心里,我们一直都没有分手,我还是属于他的。我对他说,不好意思,我男朋友不喜欢我跟前任联系,请你以后不要再打电话给我了。挂掉电话后我把这个号码也拉黑了。

过了不到一个月吧,又有陌生的电话打给我,接起来是他,我没说话直接挂掉拉黑。这种情况在接下来的几年内反复出现,他不停的换号码,我不停的拉黑。我甚至对他说,你能不能不要这么犯贱,他说他就是这么贱......

他曾经发过他妹妹的结婚证封面照试探我,我问都没问直接说了恭喜,他反而生气了很久,问我要是他真的结婚了怎么办?也曾发过车祸的照片,企图获得我的关心。更有一次,他发来一张手腕上伤疤的照片,问我为什么可以这么无动于衷?我当时觉得他真的太可怕了,庆幸自己及早与他分开了。

最近的一次联系,距离我们分手已经过去五年了。他发短信给我,先让我不要拉黑,让他把话说完,他说他错了,他妈妈问他为什么一直不交女朋友,是不是还忘不掉我,他当时眼泪就没忍住掉下来了。

他求我再给他一次机会,他的世界需要一个我去照亮。他把一切都准备好了,房子、车子、钱,只要我点头立刻去结婚。我说谢谢,但是不可能,我们已经分开很久了,回不去了。

他说如果我一定要拒绝的话,那就出来当面跟他说,不然他不会死心的。我不同意,他又求我通一次电话,哪怕电话里拒绝也行,我还是没有同意。那一晚我拉黑了他三个号码。

他其实是我真心喜欢过的人,是我唯一带回去见过家长的人,是曾经真的很想要结婚的人。当时分手对我而言是天大的事,我觉得他就是我的真爱,自己再也不会这么喜欢别人了,不可以错过他。

现在回头来看,当时的想法真的有可笑,随着自己的价值和心态的不一样,我发现我和他已经越来越远。

后面我遇见了觉得真正适合自己也更成熟的现男友,感觉真的一切都是最好的安排!


好了,话说回来,就像我说最开始说的,分手之后,只有当你真的完成逆袭,当他来求你复合,你去狠狠拒绝,或者让他后悔,才能真正的解脱出来。

当然,逆袭的过程,其实也是自己脱变的过程,只不过不是为了挽回失去的那个人,而是为了成就更好的自己,同时让自己再无不甘心,拔掉心中的刺!

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