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代珊 05-22 03:04 楼主
最近,很多学员都问我,自己和老公感觉丝毫没有亲密感,而且老公似乎还不乐意解决这个问题,不知道该怎么办?

我的学员小江就遇到这种情况,她今年32岁,与老公结婚五年了,现在的婚姻状态感觉就像两个同居在一起的陌生人,每当她想和老公仔细谈谈的时候,老公都找借口躲避,她根本不知道自己哪里做错了,而且老公还理直气壮地说,并没有对不起妻子的地方。

周围的闺蜜也劝她:“都结婚了,多忍忍就过去了。”可是小江很不甘心,我就想找老公要一些亲密度,怎么就这么难呢?

这确实是很多婚姻中的夫妻会经历的状态,每天按部就班的生活,没有激情,拥抱、牵手、亲吻都是奢侈,更别说亲密接触了。



在心理学上,有一个著名的理论:马斯洛的需求层次理论。可能大家对马斯洛这个人不是很熟悉,不过大家应该都听过他的著名的需求层次理论——人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种,分别是:生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求和自我实现需求。

先满足底层的需求,才能满足高级的需求,生理需求是人类最底层,最基本的需求,包含水,食物,睡眠,亲密接触等内容。

生理需求是推动人类生存的动力,只有生理需求得到满足,人们才会追求更高层次的需求。该理论对人们产生了深远的影响。这五个层次并不是单独存在的,而是相互依存的,只有了解自己的需求,才能成为自己所期望的人。

放到小江的案例当中,我首先让她思考一个问题,你们俩人有多久没有夫妻生活了?小江说:“我白天上班那么忙,回家还有陪孩子写作业,哪有时间和他过夫妻生活啊,所以大部分时间都分开睡,有时候他想碰我,我觉得很烦躁,细想起来,我们很久没有过夫妻生活了。”

可以看出小江犯了很多女性在婚姻中容易犯的问题,通过我这么多年接触的案例,得出了一个结论:如果俩人长期分床,婚姻必亡。



为什么这么说呢?

第一、长期分床,没有夫妻生活,先熬不住的一方极容易背叛

夫妻生活也是一对夫妻亲密关系的粘合剂,可以用来增进彼此之间的亲密度。不管是男人还是女人,都有自己的生理需求,如果在对方身上自己的这种需求不能被满足,那么自然想向外界寻求满足,这点也是导致婚姻中一方出轨的重要原因。

第二、长期分床,两个人肯定都有原因

要么是在跟对方置气,要么是跟自己在赌气。双方有些事埋在心底,没能及时跟对方说清,这会让两人难免心生隔阂。不管是感情的培养还是失去,都是日积月累的结果。

感情是需要沟通的,夫妻双方在白天都有自己的工作要做,不管是上班还是在家带娃,没有时间好好地谈话,晚上两个人没有别人打扰,刚好可以好好说自己的心里话,但是分居导致了情感无处宣泄。

爱人不是你肚子里面的蛔虫,可以不沟通就了解你的想法,所以有些事和意见需要告诉对方,对方才能明明白白地知道你的需求,和你的难处等,所以晚上是两个人增进感情的重要时刻。



分居导致俩个人都憋着一股气,互相不理对方,没有有效的沟通,你在等着对方服软,如果恰好对方也这么想呢?因为要面子,不肯低下头。两个人就这样僵持着,其实是最伤感情的。

听到我说完关于分床睡的危害,小江有些着急了:”我就是非常愿意跟他沟通,可是他不愿意和我聊呀!“其实,小江陷入了一个感情的误区:让我们再回到马斯洛的需求层次理论,我们会发现小江老公的生理需求没满足的时候,小江却要老公先满足爱与归属的社会需求,老公当然不高兴了。

小江说:“我也跟他提了要发生关系,可是他老躲着我,老师您说的这招不管用。”

我对小江说:发生关系对于夫妻来说,不仅仅是满足生理需求,也是爱的最高表现。当他其他生理需求没满足的时候,你这样他当然不接受。这时候我们就要先满足低层需求,想想看,除了没有夫妻生活之外,丈夫的饮食与睡眠是否得到满足?



小江想了想,好像确实和丈夫闹得“废寝忘食”。底层的生理需求是和高层的心理需求相关的 ,底层的需求被满足不仅可以让人感到身体上舒适,更可以在我们在僵持的时候保持“冷却机制”(Cooling off),可以使坏印象随时间的流逝而消失 。这就叫“睡眠效应。”

反过来,起初认为“没有什么好处”的坏印象也可能由于时间的流逝而消失,继而产生好印象。当小江满足了丈夫的饮食和睡眠需求,两个人也就不再是剑拔弩张的紧张状态了,也就是说,生理需求的满足,有助于满足第二层安全需求,接下来才有可能谈爱。

很多女性都会面临下面这样的情况,那不妨利用这个需求理论,换一种沟通方式。比如你想和爱人说一件事,但是对方不想时,可以提出先满足他的基本需求,例如:“先吃饭,等吃完后再做决定吧”,但是很多女孩子也很容易对男人说:“今天不说清楚,不许睡觉”,这样的行为就破坏了男人的基本需求。



我们要让双方有一段冷静思考的时间,满足了低层次需要,等重新谈时,进展会异常顺利。如果对方不愿意谈,也不必硬逼对方。两个人要想和谐相处,一定要采取妥协的方法,或者换个好听些的叫法,叫折中路线。这可能很困难,特别是在争吵后情绪高涨时。

然而,继续并不值得争论可能会给你的关系带来压力。在生活中,不时地不同意甚至争论是正常的,但你需要愿意以妥协和合作的名义放弃自己的一面。

不要将争论视为需要“赢得”的东西,两口子一定要争个胜败,这是一种危险的想法,因为它会让你和你的配偶互相攻击。放下那些不值得为之奋斗的事情,即使你没有错,也不值得争论的压力和挫折。



只有你愿意放弃争论,不认为自己一定是正确的,两人关系才有希望,虽然放弃了自己的某些小的需求,但是你们就有机会可以团结一致,共同改善双方的合作伙伴关系,来赢取一个大目标。

当两人团结一致之后,就可以谈下一步:爱和归属感。这时候我们就可以顺水推舟,用发生亲密关系来推动二人的亲密度了。当小江明白了自己的问题所在后,也不再剑拔弩张的面对老公了,也懂得了适当的示弱,放弃自己的固执坚持,老公也主动的搬回了主卧室,俩个人晚上还会偶尔来一次烛光晚餐,深夜畅谈,整个家庭都其乐融融。
说到示弱,其实示弱并不是软弱和无能的表现,而是为了关系的长久与和谐,所做的有意识的退让。女人善于适时、适度示弱,不仅是爱的表达、也是大智慧的表现。《诗经》云:窈窕淑女,君子好逑。

美好柔顺、以柔克刚本就是老天赐给女人与男人过招的“葵花宝典”,是女人与生俱来的特质,生来就会。这样想来,那些认为自己不会示弱、不能示弱的女生就大可放心啦。

夫妻本就因为爱才走到一起,彼此看中的是情谊而不是争个对错、高低。

在相处中,善于在一些小事或者生活细节上示弱、包容、忍让、替对方着想,让对方感觉到你的爱和体谅,自然愿意回馈你更多的爱和善意,关系就会正向循环起来。

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