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张女士私信求助,说自己和老公就像室友,关系纯洁的没有一丝波澜。偶然间发现了他和别的女人发暧昧的信息,不知道应该怎么解决。

他们结婚快十年了,刚结婚那会感情很好,一个是大学老师,一个是公司职员。刚结婚的一两年,特别恩爱,李先生温文尔雅,总喜欢在休息的时候带着张女士逛逛公园,看看电影。小夫妻的生活过得有滋有味。

他们商量决定晚两年再要孩子,想多点时间放在事业上。老公说,想花时间再读个博士,这样能换个好点的大学任教。张女士特别支持,反正自己工作流动性强,在哪里上班都无所谓,重要的是老公的发展前途。


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就这样这十年间跟着老公换了好几个城市,在苏州教学,在南京读博,又去了四川任教。

张女士说,自己平时因为要更多的去照顾家庭所以工作实在没什么大的作为,尤其生了孩子以后,没人帮忙,自己又带孩子三年,彻底跟社会脱节了。

她为了支持丈夫的事业,放弃了对自己的规划,她说从未后悔过,看着他能一心扑在自己的事业里,能帮助他,自己也很满足。


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生下孩子以后,家里的开支大幅增长,她又没什么经济来源,眼巴巴的靠着李先生的工资,这种日子确实难熬。她总是催促他让他去接讲座,多接课。

可他一个教哲学的,对商业活动,各种讲座不热衷,他总觉得物质没那么重要,家里小康也很不错,只是她太焦虑。就这样他们产生了很大的分歧。

她一心想让他走出去当公知,他却喜欢简单,不爱与人打交道来虚以为蛇那一套。

她说自己并不是个虚荣的人,只是生活逼得没办法,必须赚钱,必须好好培养孩子。可李先生却说她虚荣,世俗,贪心。

两人之间存在着巨大的认知差异。她觉得他应该利用学者身份多赚钱让家庭生活更富裕,他认为小康生活足矣。


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她每次想到自己为了他带着孩子东奔西跑,走在不同城市的陌生道路上,就委屈难受,他居然还说她虚荣贪心。如果她是这样的人,为什么还要为他,为这个家如此付出呢!

他总说她变了,刚结婚时不是这样的,如果知道她这么财迷,才不会和她结婚。她百口莫辩,她只是想积累些家庭财富,想这日后双方父母养老不至于造成他们小家无法正常生活。在巨大的生活压力面前,她不得不逼他。

如果可以,她也想自己可以撑起整个家,可是她为他放弃了事业上的可能性,生完孩子之后找的工作大多不是重要岗位,可有可无拿点小钱。


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开始的时候她还敢明摆着和他争辩,说得多了,他总是对她嗤之以鼻,总是高高在上,既不改变也不回应。她只能改变方法,循序渐进的激励他,说谁家如何如何。她的心思他全看在眼里,根本不为所动。

她想工作上更加努力,可孩子总是关键时刻找妈妈。老公也指望不上,备课,写论文,与书为伴。好像全天下都与他无关,婚姻就像是她自己一个人的。

她都不奢望他能爱自己,照顾自己了,谁也靠不住,孩子靠自己,开源节流都靠自己。家里对他来说,就是她的责任。

这都不算什么,最难受的是,她发现了他和别人的聊天记录。好像是他读研时的同学,两人一唱一和的诉说自己婚姻的不幸,痛斥对方的浅薄无知。她不敢相信从他话语间描述的那个人是她自己,除了苦笑,她不知道还能如何。

她总希望他能清醒点看世界,他却总以为她偏执,短视,只看重钱。

他和那个女的说感觉自己不属于这个家,她就像个暴君,霸占着家里所有的资源,孩子也听她的。他再也无法忍受了,他要离婚,他在这个家里没有生存的空间了。


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她哭着说出这些的时候,委屈的问我,到底是他变了还是我变了?我为他付出那么多,从来没想过,他这个人那么固执,动不动奚落我,我都没想过离婚,我就不难受吗?我就没有心吗?我哪次不是忍着心里的难受,继续做饭,带孩子。他呢?

他现在要离婚,还和另外一个女人勾勾搭搭,他倒是道德操守高,高在哪里?

维情咨询师回复总结如下:

第一、婚姻里是需要两个人相互付出,相互督促的。张女士做的很好,她明白一个女人要让男人以事业为重,知道自己要做什么该做什么。

她活得更实际,更生活化。而先生是个哲学老师,在一定程度上,所处的环境,所接触的人更加的简单,理想化。这是两人环境的不同。

另外两个人对理想生活的理解也不同。她需要储蓄以备不时之需,希望有较好的生活环境。他觉得小康足以,超过这个水准的额外努力对他而言有困难。他在指责她时,其实是在指责她让他做自己能力不足以完成的事。

当一个人觉得自己精力有限时,能做好当下的事实属不易,如果有人提出额外的要求,他就会变得愤怒和想要攻击,打消对方再提要求的可能性。所以他给她按一頂世俗虚荣的大帽子,让她不敢提要求。

第二、出现问题时两个人应对错误

他逃避,指责张女士,有困难他选择逃避,明哲保身,不参与日常的家庭事件。都由女方来,这样你做主,少找我麻烦。

张女士呢,却步步紧逼,你要给我一个态度,你要按照我指定的方向去努力。沟通无效后,开始当对方是隐形人。

一个逃,一个追,应对无果,双方都选择麻木,放弃改变对方,那就改变自己,让对方不要抱有任何对我能改变的期待。

一定要沟通,要给你对方改变、解释的机会,不要总要自以为是的给对方定性。

如何改变:

思想观念上的问题,他们必须明白是否还想继续婚姻。执着于谁变了谁没变没有任何意义。人都在改变,每时每刻都在变化,要如何调适自己去适应这种变化,才是夫妻间永葆亲密的方法。

夫妻相处是门学问,无关学识无关性别,无关各种各样的差异。它是一门只关于两个人特殊的学问,如果想修习好这门学问,除了两个人有极高的动力,觉察力,还需要长久的磨合。

最大的问题是,夫妻间不懂得反思,不懂得找问题,找解决办法。小裂缝拖久了,就变成婚姻中的鸿沟,想要弥补就难上加难了。


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